| Автор | Автор |
|---|---|
| serennisima 25 серпня 2010 р., 00:42:57 Тема: А картошку копать.... | слабувата в цьому році бульба вродила.. в кущі мало, варено-гнилої повно..
мабуть буде дорогою в цьому їстівному роцв) |
| serennisima 24 серпня 2010 р., 15:36:15 Тема: Праздники | Ти край мій єдиний, моя Батьківщина, Для мене одна ти, моя Україно! Ти Чорнеє море, ти неба блакить, Ти сонце, що в небі для нас мерехтить. Ти взимку- Карпати, а влітку ти - Крим. Єдина для мене, ти в серці моїм) |
| serennisima 24 серпня 2010 р., 11:50:41 Тема: Сериалы | На Мосфильме вовсю снимается отечественная версия телесериала «Побег». Небольшим видео-репортажем со съёмочной площадки мы уже вас радовали — теперь пришёл черёд Майкла Скофилда.
На роль российского аналога американского персонажа был утверждён актёр Юрий Чурсин. Проблема только одна — он худой. Карта на нём не помещается. Взгляните сами! Российский Майкл Скофилд  источник |
| serennisima 24 серпня 2010 р., 11:38:51 Тема: Сериал "Декстер" | Showtime продолжает издеваться над зрителями, выкладывая отрывоки из надвигающегося 5 сезона телесериала «Декстер».
Dexter Season 5 Promo. Dexter returns for an all new season Sunday, September 26th. |
| serennisima 23 серпня 2010 р., 15:58:29 Тема: Наш Цитатник | от себя, вспомнила еще крылатую фразу из анекдота, часто употребляемую - а дома ми не можем, дома ми блюем!)))
В банк врывается вооружённый грабитель в маске. Всех кладёт на пол, орёт: - Деньги собрать! Упаковать! Подбегает к кассирше: - Сосать!!! Та растёгивает ему брюки и сосёт... Грабитель срывает с себя маску и говорит (с сарказмом): - А дома мы не можем! Дома нас тошнит!!! |
| serennisima 23 серпня 2010 р., 15:40:48 Тема: СНУКЕР | minusa, я реально фанат цыэъ гри))
в вересны чекаэмо на Shanghai Masters (Шанхай, Китай), будуть транслювати по тб |
| serennisima 22 серпня 2010 р., 20:51:16 Тема: Прилуки. Відеорепортажі | OLEX, PRILUCHANIN, Устанчік викладав фото свої ) |
| serennisima 22 серпня 2010 р., 20:38:12 Тема: Анекдоты | Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице? - (басом) Да, блявала я. 
Едет мальчик на велосипеде: -Мам, смотри, я еду Без рук! ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! -Мам, смотри, я еду беж жубов!
Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя. — Девочка, а ты животных не любишь?.. Она смотрит на него тяжелым взглядом: — Я и людей-то не очень…
Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.
- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом... |
| serennisima 22 серпня 2010 р., 20:15:47 Тема: Наш Цитатник | нашла в инете интересную подборку цитат из анекдотов:
"Люди очень часто цитируют в разговорной речи различные анекдоты. Часто – со ссылкой «как в том анекдоте». Но иногда фраза так «заезживается», что от самих анекдотов остаются только «крылатые слова», а сама суть короткого юмористического рассказа или забывается, или теряет смысл. Его уже бесполезно рассказывать, как смешной, в итоге от него остается только два-три слова. Это, к примеру, «ужас-ужас», «гусары молчать», «ваша Галя балувана» и много других. Я собрала все какие вспомнила анекдоты, которые превратились в одну фразу, используя только те фразы, что слышала от других людей без какой-либо связи с первоисточником, а в качестве устойчивого выражения." источник Хрен с тобой золотая рыбка Поймал новый русский золотую рыбку - Отпусти меня, добрый человече, у меня детки малые, океаном править некому будет. - Хрен с тобой, золотая рыбка, плыви (Выбрасывает за борт) - Спасибо тебе, добрый человече! А три желания? - Ладно, хрен с тобой, золотая рыбка, загадывай! Адын савсэм адын У Грузина умерла жена. Вот он сидит на пороге дома, и стонет: – АааДыыыын!!.. СаааВссЕЕЕм АаааДыыын!.. ..Ааадыыыын….САААаавсееем ААаааДыыыыын…. Тут мимо проходит девушка заманчивого вида: Г: Адын , савсем адын! Адын, савсем адын! Абыдно, да Купил мужик на базаре 10 грецких орехов. Приходит домой, один расколол - пустой, второй - пустой, ..., девятый - пустой. Берет десятый, раскалывает, а оттуда червяк в кепке: - Абыдно , да?.. Белая и пушистая - Какая-то ты, лягушка, противная, скользкая, зеленая... - Болею я, а вообще - я белая и пушистая Гусары, молчать Гусаров пригласили на бал к Ростовым. Полковник назначил Ржевского старшим и запретил ругаться матом. Ржевский во избежание происшествий вообще запретил гусарам разговаривать. Бал прошел отлично, гусары всем только улыбались и ни слова не говорили. Все были очень довольны гусарами. В конце бала гусары ждали в гостиной Ржевского, который задерживался после скоротечной любви с Наташей Ростовой у нее в спальне. Вдруг в гостиную вошла служанка, которая расставляла свечи. Расставив часть из них она обратилась к гусарам : - Гусары , у меня 13 свечей, а подсвечников только 12, куда мне вставить последнюю свечу?" Тут из Наташиной спальни вылетает полуодетый Ржевский и кричит: - Гусары молчать ! Ни слова о п%%%%е !" Злые вы! Уйду я от вас... Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщом. - Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим! - Злые вы! Уйду я от вас... ...Сходил , б%%я, за хлебушком... Перебегает мужик через переезд, ни с того, ни с сего его сбивает электричка отрезает ему голову, вылетает она на платформу, кружится, кружится и медленно медленно останавливается! Открываются глаза и она говорит - Сходил, б%%я, за хлебушком Боже, як невдобно Галина і Степан. Перша шлюбна ніч. Степан (С)- Галя, ти ж мені казала шо ти незаймана! Галя- Я казала? Коли? С - Та ше до весілля, ти мені казала шо ти незаймана!!! Г - Це я таке казала? Боже, як невдобно... Ваша Галя балувана Пришол Мыкола до Гали свататься. А она ему гарбуз... Вернулся домой. Мать спрашивает - Ну шо? -Та ничого, не хоче Галя за мене выходыты... Берет мать сына за руку и тащит до Галиной хаты. Пришли... в хате Галя и ее родня. Мать говорит: -Мыкола, знимай штаны -Та шо Вы, мама, неудобно... -Снимай, кажу Мыкола снимает. Мать Гали: - Ого! -От и я кажу - ОГО! А ваша Галя - балувана. А ручки то — вот они где Василий Иваныч спрашивает у Петьки: — Петька, хочешь я тебе фокус покажу? — Давайте! — Ложись на кровать животом вниз. — Так. — Чувствуешь палец в заднице? — Да. — А ручки то — вот они где! А умище, умище-то куда девать? Жил-был в советские времена некий дворник - колоритнейшая личность с роскошной окладистой бородой. И так он был похож с этой бородою на Карла Маркса, что люди на него приходили со всей столицы полюбоваться. Дошло сие безобразие до ведома компетентных органов. Пришли к нему товарищи в штатском и говорят: "Вы, это... сбрили бы, это самое..." Дворник, степенно оглаживая предмет конфликта, ответствовал: "Ну, положим, бороду я сбрею. А умище, умище-то куда девать?" Просто праздник какой-то Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?... ... А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе просто праздник какой-то!... Весь в белом К директору цирка приходит мужик. - Хочу, - говорит, - у вас в цирке выступать, со своим номером. - А что за номер?‘‘ - Под купол цирка подвешивается мешок дерьма. По мешку стреляет пушка и - арена в дерьме, оркестр в дерьме, все зрители в дерьме, вообще все в дерьме. И тут выхожу я - весь в белом! Кланяюсь, кланяюсь Два голубых сидят на трибуне, стадион - битком. Смотрят футбольный матч. Один спрашивает: - Что бы ты сейчас хотел? - Я хотел бы забить гол. Представляешь бью по мячу, попадаю в ворота, и на меня налетает вся команда! Обнимают, целуют... - А я б хотел в свои ворота гол забить. - Зачем в свои? - Ну, представь: я забиваю, и девяносто тысяч человек кричат мне: "П%^дарас, п%^дарас!", а я-то кланяюсь, кланяюсь... Чтобы два раза не вставать... Похоронили старика - крестного отца мафии. За стол сели приехавшие на похороны из разных мест его друзья по работе - старые важные мафиози. Открывая печальное застолье, старейший из них с бокалом вина с трудом поднимается со стула на дряхлые ноги. - Друзья! Я предлагаю выпить за упокой души нашего незабвенного Джузеппе. (Смахивает скупую мужскую слезу)Мд а... Ну, и сразу за прекрасных дам! Чтобы два раза не вставать... Тогда тебя вычеркиваем Звонок в дверь. На пороге - сосед с листом бумаги и ручкой. - В групповом сексе участвовать будешь? - А кто участвует? - Ты, я и твоя жена. - Вот еще! Конечно не буду! - Ну, тогда я тебя вычеркиваю ... Откуда у вас такие картинки Приводит жена мужа к врачу и говорит: — Доктор, мой муж сексуальный маньяк! Ну, доктор решил проверить — достал красный лист, поставил на нем желтую точку, и спрашивает мужа: — Что вы здесь видите? — Это красное поле, на нем стоит желтая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж. Тогда доктор берет зеленый лист, ставит на нем синюю точку и спрашивает мужа: — А здесь вы что видите? — Это зеленое поле, на нем стоит синяя палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются, — отвечает муж. Доктор тогда достает черный лист, ставит на нем белую точку и спрашивает мужа: — Ну, а здесь вы что видите? — Это черное поле, на нем стоит белая палатка, а в ней мужчина и женщина сексом занимаются. Доктор ставит диагноз и говорит жене: — Да... Ваш муж действительно сексуальный маньяк! А муж отвечает: — Нет, доктор, это не я, а вы сексуальный маньяк! Откуда у вас такие картинки? Не жужжим К Ильичу пришли ходоки из деревни. В разговоре они сетовали на невозможную жизнь в деревне и голод. - Совсем нечего исти, Владимир Ильич!!!. Овес токма и остался. Его и едим. Ежели и дальше так пойдет, скоро совсем как кони ржать будем !!! Подсобил бы чем? - Э-э-э. Не знаю, не знаю товагищи. Вот мы давеча с Феликсом Эдмундовичем бочонок медку навернули. И ничего, не жужжим, как пчелки! Нелепые намеки, упреки и подозрения Муж возвращается домой из командировки. Дома жена в постели с голым мужчиной. Жена: - Ну вот, сейчас начнутся нелепые намеки, упреки и подозрения . Умерла, так умерла Муж звонит в роддом и узнает, что его жена умерла во время родов. Когда он приехал за вещами, то акушерка ему сообщает: - Извините, произошла ошибка. Ваша жена родила тройню. Муж: - Ну уж нет ! Умерла, так умерла Либо туда, либо сюда Раздражает, доктор! Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется: - Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета! - А вы не пробовали выехать за город, на природу? - Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы! - А вы не пробовали заниматься любовью? - Нет... Вы думаете, доктор, поможет? - Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет: - Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!.. И снова здравствуйте! Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный: - Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели. - Но у меня нет денег. - А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах! - Но у меня есть кредитная карточка. - И снова здравствуйте! Ужас-ужас В публичный дом приходит клиент, получает женщину. Они уходят в номер. Через 30 секунд она выбегает оттуда с криками : - УЖАС !! УЖАС !! «Мадам» зовет свою любимицу, Жанет, и просит обслужить клиента. Все повторяется. Тогда она сама идет в номер... Через час выходит оттуда и говорит: - Ну, ужас. Но не УЖАС, УЖАС!! Можно и так Тут нашли человека, товарищ Сталин — в точности на вас похож! Лицо, усы, трубка... — Ликвидировать. — А может, просто его побрить? — Можно и так. Побрить и ликвидировать. А придется Идет по лесу мужчина, грибы собирает. Рядом все время шастает бабка с ружьем. Мужчина не выдержал: - Бабушка, а зачем Вам ружье? - А вдруг тебе вздумается меня изнасиловать! - Боже упаси, бабуля! - А придется, соколик, придется.. Я х%%%ю, дорогая редакция «Я х%%%ю, дорогая редакция, от Вашей последней публикации!» — пишет нам девочка шести лет… Дайте две В магазине. - Будьте добры, покажите мне вон ту фаянсовую кису! - Это не киса, а Семен Михайлович Буденный! - А%%еть! Дайте две. Хотите поговорить об этом? Два психоаналитика выходят из здания. - Кажется, дождь собирается. - Вас это беспокоит? Хотите об этом поговорить? Пришёл и всё опошлил Гусары придумали новый вид бильярда. Правила прежние, только вместо луз поставить женщин. Кто закатывает шар в пи##у, тот имеет право поцеловать даме руку. Поручик Ржевский: — А может их просто вые##ть. Гусары: — Ну вот как всегда, придет Ржевский и все опошлит !!! Ну не шмогла я Мужик играет на бегах, стоит, выбирает, на кого поставить. Подходит к нему старая кобыла и говорит: - Поставь на меня, клянусь, первая приду. Мужик подумал-подумал и все деньги поставил на ту кобылу – ну говорящая же, вдруг и правда первой придет? Начался заезд, кобыла дергается, делает 10 шагов, падает и больше не поднимается. Мужик после забега подходит к ней с угрожающим видом. Кобыла смотрит виновато и шепелявит: - Ну не шмогла я, не шмогла... ----- Добавлено 22 августа 2010 г., 20:26:30: Давайте и мы вспоминать крылатые фразы из анекдотов!) |
| serennisima 21 серпня 2010 р., 15:59:06 Тема: Прилуки. Відеорепортажі | OLEX, розпишіть в першому пості що підпадає під відеорепортажі і відео Прилук, а що ні, дякую.
|
|
Найрейтинговіше фото
Найбільш обговорюване
В цьому місяці фотографії не обговорювались.
Останні новини
По датіПо коментарям
2021-03-23 (0 коментарів) «Сбиты на взлете»: ликвидация «МиГа» и «Сухого» - бесславный конец российского авиапрома! 2021-03-23 (1 коментарів) В РФ черговий скандал з авіаносцем «Адмирал Кузнецов» 2019-04-24 (0 коментарів) Трибунал ООН призначив дати слухань у справі полонених українських моряків 2018-10-30 (2 коментарів) Ремонт по-російськи 2018-08-22 (0 коментарів) РФ готується підняти з дна моря ракету з ядерним двигуном, що впала при невдалих випробуваннях 2018-03-19 (2 коментарів) Александр Дугин: Мы стремительно летим в чёрную дыру. 2017-08-21 (2 коментарів) WikiLeaks виявився залежним від Росії! 2016-08-02 (0 коментарів) The Economist: Українська гривня перша в світі за недооціненістю: справедливий курс - 7,74 за долар 2016-07-30 (1 коментарів) Росія продає "флешку" об’ємом 50 Мб, яка важить 25 кг! 2016-05-31 (0 коментарів) Ракетний катер «Прилуки» ВМС ЗС України провів перші ходові випробування під час ремонту Останні оголошення
Пропоную: Охоронник вахта
Продам: Wi-Fi Модуль NWF-01 для кондиционеров Hyundai Пропоную: Никах в Бишкеке Продам: Печь Буржуйка, Буржуйки от производителя! Продам: лук оптом Друзі сайту
Відвідувачі
Мебель Прилуки WEB-камери Прилук Новини Прилук сьогодні Вся інформація, що використовується на сайті може розповсюджуватися на умовах ліцензії Creative Commons Attribution 3.0 License |
Пошук по сайту: serennisima
Знайдено повідомлень: 5047
|
TIM TV OnLine
Сьогодні день народження у 1 користувачів: Masyanya, Сьогодні віртуальний день народження у 8 користувачів: Anny, Mila, romolga79, KetrinLinton, liptoncofe, liom, Aleg13, leksty, Модератори: Helen, watt, Tyt24vcytki |
|
 |
 |
 |
