Дневник клитора

Докладніше

Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти.
Опять задела. Все болит.
3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно.
Видел много наших. Вот уж им там хорошо...
Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь – поработает над вагинальным оргазмом, если получится – возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула.
На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!!
Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку – в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку – ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь – говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник – мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал.
Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все – и соседка снизу, и дальний сосед.
Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее.
А что еще остается?...

-----

Добавлено 26 февраля 2007 г., 20:01:37:


Как принять душ по-мужски

Докладніше

1. Сидя на краю кровати, снять одежду и бросить её в кучу.
2. Пройти голым в ванную комнату. Если жена попадётся по дороге, то потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
3. Посмотреть в зеркало на свою мужественную внешность. Восхититься размером своего члена и почесать задницу.
4. Забраться в душ.

5. Вымыть лицо.
6. Вымыть подмышки.
7. Высморкаться в руку и смыть водой.
8. Издать пердящие звуки (настоящие или искуственные) и посмеяться над тем, как громко они звучат в душе.
9. Провести основное время, промывая интимные места и вокруг них.
10. Вымыть задницу, оставив волосы с задницы на куске мыла.
11. Вымыть волосы шампунем.
12. Попробовать на вкус гель для тела с добавлением сухого имбиря и пористого шоколада с апельсиновым привкусом.
13. Сделать причёску Ирокез с использованием шампуня.
14. Пописать.
15. Ополоснуться и выбраться из душа, не используя полотенце на полу.
16. Частично вытереться. Не обратить внимание на лужу, которая натекла с занавесок ванны, поскольку обе занавески висели снаружи ванны.
17. Ещё раз полюбоваться размером своего члена в зеркальном отражении.
18. Оставить занавески открытыми, воду на полу не вытертой и свет и вентиляцию включёнными.
19. Вернуться в спальню с полотенцем вокруг бёдер. Если жена попадётся по дороге, то снять полотенце и опять потрясти членом в её направлении, издавая при этом у-у-ух!
20. Бросить мокрое полотенце на кровать.

-----

Добавлено 27 февраля 2007 г., 01:12:05:


На прием у веселого гинеколога

Докладніше

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? Тха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! Тха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.


Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? Тха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, тха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да? Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: «на лево пойдёшь, коня потеряешь» тха-ха-ха, дальше читать? Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, тха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, тха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, тха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, тха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, тха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, тха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. Тха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? Таха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! Тха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. Тха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. Тхаха! Следующая!!

Молодчага и где ты это надыбал

-----
Добавлено 27 февраля 2007 г., 01:28:34:

А говорил скромный

випив би ти стількі пива і нетакій би був !!! а найшов в архівах своїх.

yctan4ik, ох ти і пошляк

Жестокие загадки

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Что легче разгрузить - самосвал с кирпичами или с младенцами?
(С младенцами - так как их можно разгружать вилами...)

Маленькое, розовое, об стекло бьется...
(Младенец в духовке)

Что такое зеленое и летит?
(Это летящий зеленый помидор)

А что такое черное и ползает по земле?
(Это тень от летящего зеленого помидора)

Что такое счастливый конец?
(Член после секса)

Что нельзя сделать в космосе?
(Повеситься!)

Что такое сто х#ев-одна п#зда?
(Это х#йня, а вот когда сто п#зд и один х#й-это п#здец...)

Он от дедушки ушел, и от бабушки ушел.
(Секс)

Зачем нужен оргазм?
(Чтобы не затрахаться досмерти.)

Зелёный, лысый и прыгает?
(Cолдат на дискотеке)

Что такое 90-60-90?
(Езда мимо гаишника)

А что такое 60-90-60?
(Это беpеменная одиннадцатилетняя девочка)

Зерно, прошедшее огонь, воду и медные трубы.
(Самогон)

Кляузник, сочинитель анонимок.
(Онанист)

Новое название любимого музыкального инструмента американского президента.
(Сексофон)

Что общего у водолаза и повара?
(И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду)

Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
(Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы)

Чем кончаются день и ночь?
(Мягким знаком)

Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели?
(Проститутка с ЛУНЫ)

Глаза боятся - руки делают?
(Секс по телефону)

Если все женщины сядут на шпагат, что произойдет?
(Земля пиздой накроется!)

Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
(Всего одну, т.к. вторая у него уже сломана)

Что общего между деньгами и гробом?
(И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают)

Как засунуть жирафа в холодильник? (Открыть холодильник, засунуть туда жирафа, закрыть холодильник)

Как засунуть в холодильник слона?
(Открыть холодильник, вынуть оттуда жирафа, засунуть туда слона, закрыть холодильник. )

Лев созвал всех зверей на собрание. Явились все, кроме одного. Что это за зверь? (Это слон. Он же в холодильнике, помните?)

Вам нужно пересечь широкую реку, которая кишит крокодилами. Как вы это сделаете?
(Вплавь. Ведь крокодилы-то все на собрании у льва. )

Попробуйте посчитать. Заходите вы в трамвай, на конечной остановке, сидит 3 человека.
На первой остановке выходят 2 и заходит 4.
На следующей выходят 3 и заходит 8.
Еще на одной остановке выходит 3 и заходит 1.
Потом выходит 5 и заходит 7.Еще на одной остановке выходит 4 и заходит 2.
Потом выходит 3 и заходит 10.
Сколько остановок проехал трамвай (не глядя в текст)?
(6)

Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине?
(Изюминка)

Почему женщины по утрам чешут глаза?
(Потому, что у них нет яиц)

Растение, которое знает все?
(хрен)

Чем отличаются женские ноги от мужских?
(Между мужскими ногами яйца одни и теже, а между женскими все время разные)

Что приходит последним в голову жуку, влетающему в ветровое стекло движущейся машины?
(Его жопа)

Что это такое: власть лежит, а вода бежит?
(Депутату ставят клизму)

Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался?
(Слоник, потому что он вылетел позже)

Что имеет голову, но не имеет мозгов?
(Сыр, лук, чеснок)

Что такое один нуль?
(Лысый)

Что такое два нуля?
(Туалет)

Что такое три нуля?
(Лысый в туалете)

Что такое четыре нуля?
(Двое лысых в туалете)

Что такое пять нулей? (Олимпиада)

Что такое шесть нулей? (Лысый на олимпиаде)

Что такое семь нулей? (Олимпийский туалет)

Что такое восемь нулей? (Лысый в олимпийском туалете)

Один глаз, один рог, но не носорог? (Корова из-за угла выглядывает)

Какое слово начинается с трех букв "Г" и заканчивается тремя буквами "Я"? ("Тригонометрия"

-----
Добавлено 1 марта 2007 г., 01:38:28:

Виды оргазма...

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”

Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.

Агрономический: “О! Засади глубже!…”

Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”

Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”

Религиозный: “О!.. Боже…”

Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”

Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”

Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!” Проверять искренность ее угроз не рекомендуется.

Инцестуальный: “О! Мама!”

Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “

Виртуальный: “Таня[28.02.2007. 16:22:56] >> Кончаю…”

приходит мужик к херургу и говорит отрежте мне немного х.... а то по земле волочится очень больно
врач женщина посмотрела и говорит да канешно ложитесь сделаем и наркоз ему, мужик уснул и тут херург вспоминает что не спросила сколько отрезать ,
видит молодая практикантка идет она и спрашивает; сколько оставить то ей?
та и говорит что помоему 15 см хватит для нормольной жизни.
идет дальше встечяет санитарку; она спрашивает и у нее ?
та и говорит что 30 см всамый раз
врач подумала подумала и побежала за санитаркой бабо Дусей посоветоватся приводит ее к пациенту та посмотрела посмотрела и говорит: вы че девки сума сошли такое богатство резать вы ему ноги подлинней пришейте

Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри.. -Аллоуу... -Маша?
-Марина.
-Кто?
-Ма-ри-на.
-Хуясе.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок.
Девушка громко бросает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоуу... -Марина?
-Марина. А это кто?
-Это Павлик.
-Какой Павлик?
-Морозов.
-А где мы встречались, я тебя не очень помню.
-Я те папаньку сдавал.
-Кого?
-Папаньку. Он мешки с мукой прятал от продотряда.
-Что?
-Ху-я-се.
-Придурок! Девушка гневно кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, жевая жвачку и пуская пузыри..
-Аллоу...
-Анна?
-Какая еще Анна?..
-Каренина.
-Какая Каренина?
-А, это Марина?
-Да, Марина, а кто это?
-Доброжелатель. Передай Ане, чтоб под поезд не лезла. Они все равно опаздывают.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудак, еще раз позвонишь, бля, тебе плохо будет, понял? Не дожидаясь ответа, девушка, красная как помидор, кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Мудак,я ж сказала, не звони, пидарас!
-Марина?
-Ой, да..
-Ты чего это?
-Да тут один придурок названивает...
-Аа, ну ладно. Скажи Родиону, чтоб топор не брал
-Какому Родиону?
-Раскольникову.
-А это кто вообще?
-Алена Ивановна.
-Что?
-Ху-я-се!
-Мудила, заебал, урод. Ты блять кастрат ебучий нахуй иди понял?
-Марина?
-Хуина! Девушка в невероятной ярости с диким треском кидает трубку. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-(Резко)Алё!
-Хуина? Трубка уже на телефоне. Пауза 3 минуты. Звонок. Девушка подходит к телефону, не жевая жвачку и не пуская пузыри..
-Да!(готовясь бросить трубку)
-Мариночка?
-Ой, Алешенька, как я рада что это ты..
-Ты какая-то взбудораженная, может все-таки встретимся? По шампусику, легче станет. И расскажешь..
-Да, Алеш, приезжай.
Девушка кладет трубку, выдыхая и вытирая пот. Алеша отдает 20ку другу.
-Спасибо. А то уж думал не поебусь седня.
-Да незачто. Всегда рад помочь. Привет там ей передай. От доброжелателя ...

пацталом

Блондинка прибегает к доктору:

Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые...