Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Идет Чебурашка с Геной по железнодорожным путям. Чебурашка говорит:
- Гена, а давай я возьму чемодан, а ты возмёшь меня?
- Ну хорошо, мой маленький извращенец!

OLEX,
ПИПЕЦ...
Так кракодил получается страдает зоофилией. Мало того, он ещё и педофил.

К НАМ СЕГОДНЯ ПРИХОДИЛ
ЗОО-НИКРО-ПЕДОФИЛ
МЁРТВЫХ МАЛЕНЬКИХ ЗВЕРУШЕК
ОН С СОБОЮ ПРИНОСИЛ...
Жестокий анекдот.

а чебурашка це хіба зверь?

Цитата OLEX:

а чебурашка це хіба зверь?

Та це щось непонятне. Плід чиєїсь хворобливої уяви

Цитата OLEX:

а чебурашка це хіба зверь?

А хто, чи а шо?

- А вы Кафку любите?
- Да, офобенно грефневую!

ГУБКИ БАНТИКОМ
БРОВКИ ДОМИКОМ.....

.....МЫ В ВЫТРЕЗВИТЕЛЕ ВМЕСТЕ С ТОЛИКОМ

Вовочка с дедушкой смотрят старый семейный альбом с фотографиями. На одной из них дедушка изображен молодой. Рядом с ним - группа людей. Вовочка:
- Дедушка, а это кто здесь посередине стоит, такой неприятный? Дедушка:
- Внучек, это же Гитлер, ужасный человек, кучу народа перебил, все же его знают. Вовочка:
- Дедушка, а что это ты рядом тут с ним стоишь и руку вверх поднял? Дедушка:
- А это я говорю: "Гитлер, остановись, сволочь!!!"

-----
Добавлено 8 мая 2007 г., 19:46:58:

Молодая женщина едет в набитой электричке. Вдруг она чувствует, что чья-то рука гладит ее по бедру. Женщина хочет с возмущением повернуться, но все так спрессованы, что пошевелиться невозможно. Тем временем, рука залезает ей в трусики и начинает там активничать. Женщина гневно осматривает соседей - слева какой-то парень, справа другой, прямо перед ней толстуха какая-то.
Ну какой же из этих кретинов балуется? Рука явно мужская и опытная, потому что женщина начинает испытывать приятные ощущения. Даже очень приятные. Снова сматривает соседей - справа молодой человек, интеллигентный, аккуратный, высокий лоб, умное лицо. По одежде - состоятельный человек, странно даже, что в электричке едет. Рука делает такие приятные вещи, ну такие...потом нежно приспускает трусики. Смело, очень смело, непохоже на того, который слева, тот слишком скромен, интеллигентен. А справа - красавец, артистическая внешность, отвага в глазах, ох...сознания не потерять бы...нет, это, конечно, тот, что справа, бесшабашный, стоит - виду не подает, но его глаза все говорят, о-о-о, вот знаток женского тела, а болтают, что настоящих мужчин больше нет... сейчас сердце выскочит...неужели он так просто и уйдет?..
Тут женщина чувствует прикосновения языка, ничего не понимает, но полный экстаз. Та же рука аккуратно на место поднимает трусики, и из-под юбки вылезает карлик, метр ростом, с протянутой рукой:
- Девушка, подайте, сколько можете, инвалиду!

Объявление: Пропала ОЧЕНЬ умная собака!
Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони, пожалуйста, домой!

- ну че, поехали из этого леса? че стоим?
- ленчик, понимаешь, в карбюраторе конденсат..
- б..я, у тебя пежо на инжекторах, а мой натуральный цвет - русый! поехали, говорю

*******

В Японии изобрели робота, который ловит воров.
- В Японии за 5 минут поймали 100 воров.
- В Америке за 5 минут поймали 200 воров.
- В России за 5 минут кто-то спер робота.

**************

- Вы братья?
- Нет, мы близнецы.
- А что, близнецы не братья?
- Не всегда. Мы, например, сёстры.

********************

Вы никогда не задумывались, почему американцы, символизируя всем
известный орган, показывают средний палец, а русские руку по локоть?

***

Едут, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович на стрелку
со Змеем Горынычем. Вдруг дорогу им перекрывает Соловей-разбойник и
говорит:
- Пропущу я вас только в том случае, если суммарная длина ваших членов
достигнет 50 см, а иначе, не обессудте, огребете вы люлей по первое
число.
Достает первым Илья Муромец. 24 см.
Вторым достал Добрыня Никитич. 25 см.
Достал Алеша Попович, а там всего 1 см.
Получилось в итоге 50 см. Соловей их отпустил с миром и сам огреб за
задержку. Едут они значит дальше и рассуждают. Илья Муромец говорит:
- Ха! Да если бы у меня встал, то я эти 50 см. вдвое переплюнул!
На что Добрыня Никитич ему отвечает:
- А вот если бы у меня встал, то я бы эти 50 см. втрое переплюнул!
А Алеша Попович им и говорит:
- Ох... Да если б у меня не встал... Люлей бы я вместе с вами огреб...

***

Гинеколог обследует пациентку, два пальца правой руки погружены в "место
осмотра". В это время у него звонит телефон. Не отрываясь от работы он
берет трубку другой рукой:
- А, это ты, привет! Уже выезаешь? Отлично! Как лучше подъехать? Ну как
свернешь с проспекта, то едешь метров сто прямо, там поворот направо,
потом налево, еще метров двести вперед, там развернешься, едешь до
следующего поворота, и почти полный круг вокруг школы...
Пациентка с кресла:
- Ох, доктор, умоляю - еще пару раз вокруг школы!...

-----
Добавлено 10 июня 2007 г., 22:37:34:

Девушка делает парню минет. Все чинно размеренно. Парень откинул голову назад, наслаждается и начинает тихонько насвистывать незамысловатую мелодию. Через некоторое время замечает, что девушка реагирует на ритм. Немного увеличивает такт, девушка ускоряется. Он начинает насвистывать громче, постепенно ускоряя ритм. Девушка тоже ускоряется. Парень еще быстрее. Девушка тоже. Парень уже свистит на пределе скоростных возможностей. Голова девушки двигается как челнок щвейной машинки. Парень уже просто постоянно свистит, почти срываясь на рык и кончает.
Девушка в изнеможении откидывается на спину и часто-часто дышит. Парень раздосадованно:

- Бл*дь, как же губы устали...