Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).

Докладніше

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6;
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006 Secur.Su

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

Самые невероятные и пошлые рекорды в сексе!

Перечень любопытных сексуальных рекордов
Самый продолжительный половой акт случился в жизни порнозвезды прошлого века Мэй Уэст. Интересно, что сам процесс, продолжавшийся 15 часов подряд, происходил вне съемочного процесса. Об этом постельном марафоне стареющая дива поведала в своих мемуарах. Позже их совместный рекорд подтвердил экс-бойфренд звезды по имени Тед. Он признался, что "был приятно удивлен и остался доволен собственными способностями".

Самый маленький размер мужского достоинства. Если верить данным британского Института Кинси, который с 1947 года проводит анонимные опросы на околосексуальную тематику, то самый маленький размер полового члена составляет всего 2,5 см. Впрочем, медики утверждают, что бывают случаи и похуже — когда пенис вовсе отсутствует, а головка крепится прямо к лобку.

Самые большие яички. Резкое увеличение яичек — результат болезни, при которой крошечные черви-паразиты нарушают кровообращение в определенной части тела (в том числе и в яичках). Тогда они становятся больше похожи на шары для боулинга. Рекордный случай зарегистрирован у жителя Африки, чья мошонка весила почти 70 кг и достигала 60 см в диаметре.

Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик" — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат почти в 30 раз!

Самая большая грудь тоже не доставляет ее хозяйке никаких положительных эмоций. В 1995 году общественность узнала о 12-летней китаянке Тинг Джиафен с колоссальным комплектом молочных желез. Каждая грудь у девочки выросла на 48 см в длину и весила 10 кг. Мало того, что все это богатство вызывало одни насмешки соседских мальчишек и проблемы с одеждой, так в довершение ко всему девочка часто болела. Однажды у нее отказали ноги, недавно бедняжка и вовсе ослепла.

Самые длинные лобковые волосы отрастила себе жительница Кейптауна Маони Ви — более чем на 70 см. При этом она не удосуживалась брить и подмышки, где волосы выросли на 80 см.

Самые плодовитые мужчины. Более тысячи отпрысков народил марокканский император Мулай Исмаил в XVIII веке. Записи 1703 года свидетельствуют, что на тот момент у императора было по меньшей мере 342 дочери и 525 сыновей, а к 1721 году число отпрысков мужского пола перевалило за 700.

Самые плодовитые женщины. Если царственный марокканец в нелегком деле воспроизводства пользовался помощью десятков жен, то простая сибирячка, жена россиянина Федора Васильева, в промежутке между 1725 и 1765 годами в одиночку произвела на свет аж 69 ребятишек! Причем рожала она их, можно сказать, оптовыми партиями: 16 двойняшек, 7 тройняшек и 4 четверняшек! Вот она, сила русской женщины! К сожалению, история не сохранила имени матери-героини — его нет даже в Книге рекордов Гиннесса, куда попало достижение сибирячки.

Самый долгий оргазм официально был зарегистрирован еще в 1966 году. Некая Саманта Л. из США в процессе самоудовлетворения провела на пике наслаждения 43 секунды. Для сравнения: пловец Александр Попов проплывает за это время стометровку вольным стилем.

Самые большие ягодицы отмечаются в случае стеатопигии, имеющей место у готтентотов, бушменов и других африканских племен. В самом развитом состоянии каждая ягодица может иметь в ширину 60-90 см, и даже самые молодые девушки племени могут иметь чрезвычайно огромные ягодицы. У белых женщин такие ягодицы встречаются крайне редко.

Самый эксклюзивный клуб любви. Общество "Афродита" представляло собою клуб любви, в котором организовывали обмен женами и разные другие сексуальные увеселения. Членство в клубе стоило 10 000 фунтов стерлингов для джентльменов и 5 000 фунтов для леди плюс дар клубу, соответствующий благосостоянию дарителя. Можно считать удачей, что сохранился дневник одной из женщин — членов клуба. За двадцать лет она зафиксировала 4 959 любовных свиданий. Среди ее любовников были: 272 принца и прелата, 93 раввина, 439 монахов, 288 членов палаты общин, 2 ее дяди, 119 музыкантов, 929 офицеров, 342 финансиста, 420 салонных львов, 117 лакеев, 12 ее кузенов, 47 негров и 1614 иностранцев

А ты риальный Поцан?

замутить себе свою собственную поцанскую тачку! Не теряйся, чуваг, а просто воспользуйся этим наглядным пособием! Итак, рассмотрим попобробнее все необходимые части поцанского авто:
1. Чтобы дифчионки не стеснялись проезжающих мимо лохов, сидя в твоей тачке и полностью расслаблялись, заднее стекло тачилы должно быть наглухо закрыто какой-нить шторкой или ишо чем-нить плотным и непроницаемым - ведь реальным поцанам незачем оглядывацца назад, верно? А чтобы проезжающие лохи, в свою очередь, понимали, с кем имеют дело, с внешней стороны на стекле должна находицца угрожающая надпись. Хиты этого сезона: streat rasing, agent 007, midnait racer и, конечно же, надпись, представленная в этом пособии - это ваще беспроигрышный вариант, дружыще!
2. Настоящие поцаны всегда должны быть на связи! Таким бразом, чем большее количество антеннок гордо торчит из твоей тачилы - тем больше лохов и дефачек верит в то, что ты реальный поцан. В школе такая мулька называлася, кажись, прямой пропорцией или чёта типа того.
3. Не, ну ты же не лох, брателло!? И ты же не хочешь, шоб разные гандоны по ночам сливали твой 86-й бензин из твоего бензобака? Тогда ты просто обязан укрепить его крышку дополнительным средствами защиты. Желательно, конечно, прикрепить ещё и навесной замок, но он сука стучит сильно, када дифчонак по полю катаешь, так что его можно изредка снимать.
4. В своей тачиле ты крут, даже очень. И все твои друганы, которые катаюцца с тобой почти также круты, как и ты. И все вокруг в натуре должны это видеть, поэтому обязательно нада высовывать потрескавшийся и раскрасневшийся поцанский локоть, чтобы наводить ужос на лохов и манагеров и кодрить дифчионак! От сезона и температуры воздуха этот элемент зависеть ни в коем случае не должен, ибо поцаны холода и дождя не бояцца.
5. Ни один риальный поцан не сядит за руль тачки без литья - я отвечаю! Это почти так же некруто, как покупать новую (то есть, НЕподержанную) тачилу в салоне для манагеров. Так что дуй к знакомым хачам и проси снять для тебя с лоховской тачки какое-нить литьё пореальней или же, если ты внатуре самый крутой, сделай это сам! Правда, без хачей всё равно не обойтись, ибо приладить диски от ИКСПЯТОГО или СЕМЁРЫ на Шаху или Зубило, внатуре трудно, и тут они тебе должны помочь.
6. Ну и последнее. Нет, ты серьёзно думал, что в Москве могут жить крутые парни? Во ты лох!

Неисправности женщин и способы их устранения.

Неисправность: Отказывается стирать, ходить по магазинам, готовить, стирать... Корм требует регулярно.
Способ устранения: Проверьте, а не мужчина ли это? Если все-таки нет, подумайте, нужна ли вам такая спутница жизни? Замените женщину.

Неисправность: Делает все, но при этом отсутствует членораздельная речь. Изредка доносятся гудения и вздохи.
Способ устранения: Поздравляем! Вам досталась перспективная разработка - женщина будущего!

Неисправность: Бесконечно говорит, говорит и говорит по телефону.
Способ устранения: Сообщите, что от длительных разговоров вокруг рта появляются морщины. Кроме того, излучение телефонной линии связи неблагоприятно влияет на цвет лица.

Неисправность: Постоянно устраивает сцены ревности.
Способ устранения: 1. Попытайтесь снять напряжение шуткой: "Дорогая, ты будешь очень смеяться, но я почему-то люблю только тебя!" 2. Позвоните ей по телефону, томным женским голосом выразите свое восхищение ее мужем и "по секрету" сообщите, что все женщины ей очень завидуют.

Неисправность: Отсутствует выражение на лице и подвижность конечностей.
Способ устранения: Проверьте, может быть, она спит. Если нет, расстегните верхние пуговицы блузки и выразите восхищение ее грудью. Это способно привести в чувство любую женщину. В противном случае - вы раздевали манекен.

Неисправность: В речи появились сварливые нотки. В остальном все в порядке.
Способ устранения: Подарите ей букетик цветов, отвесьте дежурный комплимент. В крайнем случае, отдавайте больше денег из зарплаты. Не поможет - вымойте посуду (вынесите елку).

Неисправность: Функционирует нормально, по дому делает все. Но вас тем не менее что-то не устраивает.
Способ устранения: Вы - козел! Мы не удивимся, если вас самого заменят мужчиной другой, более совершенной, модели!

Гарантийные обязательства поставщика: Правильная эксплуатация, недопущение перегрузок, профилактика на курортах, подарки и комплименты... - и мы уверены: ваша избранница прослужит долгие годы! И может быть значительно дольше вас!

Цитата Casey:

Рекордная длина выброса семени поражает воображение: 5 м 71 см! "Дальнобойщик" — уроженец Гамбурга Хорст Щульц — превысил среднестатистический результат почти в 30 раз!

цiкаво... А як постановка цього рекорда проходила? Шо попало...

LIZARD, прочти как будет время!!!

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю деньги за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и катится под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная женщина. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину...
Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
"Возьми меня стоя!".

Только в русском языке “Хочешь выпить?” не вопрос, а ПРЕДЛОЖЕНИЕ! Это даже не предложение, это руководство к действию…
*******************************************************************

Не могу пройти мимо безобразия. Так и хочется принять участие!
*******************************************************************

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ.
При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".
*******************************************************************

Она была завита, как овца, и также развита

Цитата:

Представители Газпрома утверждают, что украинцы воруют газ. При этом говорят: "... наши украинские коллеги...".

класс

---

Состpяпал один изобpетатель такой девайс, котоpый из двyх негpов одного белого человека делает. Hy значит, стали всех негpов собиpать и паpами тyда совать. Всех негpов конвеpтнyли, а одномy паpы не хватило. Изобpетатель взял и засyнyл его в аппаpат вместе с обезьяной. Вылазит от тyда Hечто.
Изобpетатель:
- Ой! Что это y меня полyчилось? (и пытается потpогать Hечто)
Hечто:
- СлЮшай, брат, рyки yбЭpи! Да-а?

Басня пра стиказёль.

Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль -
Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ

Какие они мужчины?

как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;
- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего ....

Уважаемый модератор, тебя достали юзеры? Создают свои идиотские темы
пачками, флудят и хулиганят на форуме? А чуть что орут "Все модераторы
-!"?
Вот ровно тридцать достойных ответов, этим ничтожным ламерам, при
возникновении вопросов о качестве вашего модерирования! Никто не посмеет
вам возразить!
Итак, поехали:
1 Просто так снес.
2 Случайно удалил.
3 Нажал не на ту кнопку.
4 Был пьян и куражился на сайте.
5 Хотелось кого-нибудь позлить.
6 От меня ушла девушка.
7 Просто было такое чувство, что игроки стали забывать кто на сайте
хозяин.
8 В знак протеста против беспредела гаишников.
9 Ко мне пришла девушка.
10 Надо было хоть что-то грохнуть.
11 Не помню.
12 Тренировался.
13 Нужно было уменьшить кол-во данных в БД, т. к. у нас не хватает
памяти.
14 Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка.
15 Извините, меня муха какая-то укусила.
16 Илья сказал.
17 Так сложились обстоятельства...
18 Так лучше, в смысле дизайна сайта.
19 Моя девушка меня попросила.
20 Мне было видение...
21 Хотел оставить о себе память.
22 До конца не верил, что это возможно.
23 Мой сын думал, что это программа-калькулятор.
24 Мне была интересно, заметите Вы или нет.
25 Бл% буду, это в последний раз!
26 Неисповедимы пути модератора.
27 После пролитого пива работает только эта клавиша.
28 Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это
сделал... Не сердитесь, люди добрые, дома жена голодная и дети
некормленые...
29 Я просто не умею делать ничего другого...
30 Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нету.