Новейшее оружие самообороны - "Кирпич керамический" (средство индивидуальной и/или коллективной защиты).

Докладніше

Его эффективность проверена временем и многими поколениями пользователей. Итак, в чем же преимущества "кирпича керамического" перед другими средствами самообороны?

- Кирпич дешев;
- Кирпич доступен;
- Hа киpпич не нужно разрешение МВД;
- Кирпич нe регистpируется металлодетекторами;
- Для хранения кирпича не нужно специальных условий;
- Кирпич не нуждается в апгрейде;
- К кирпичу не нужны ни пульки, ни баллоны, ни патроны, ни батарейки;
- Кирпич не травит газ;
- Кирпич может быть применён в замкнутом пространстве;
- С кирпичом можно находиться в общественных местах без "палева";
- Кирпич не только выглядит как настоящий, но и является таковым;
- Kирпич всегда выглядит внушительно;
- У кирпича очень хорошее останавливающее действие;
- Кирпичом не обязательно попадать точно в глаз, горло или колено;
- Кирпич, привязанный к веревке, становится оружием массового поражения;
- Вы не можете надышаться кирпичом при его применении;
- Кирпич бесшумен;
- Кирпич имеет неограниченный боезапас;
- Кирпич не нуждается в обслуживании и не ломается;
- Кирпич никогда не дает осечек;
- Применение кирпича возможно без всякого обучения и чтения нудных инструкций;
- К кирпичу не придерутся ППСники. Даже если Вы будете нести его в руке;
- Ваш ребенок не застрелит друга, если вы случайно оставите кирпич на столе;
- При виде кирпича у вас никогда не возникнут мысли о суициде;
- Если кирпич разломить, то достаточно и половины дозы;
- Кирпичом удобно открывать пиво без сдвигания затворной рамы;
- Из двух десятков кирпичей можно сделать бронежилет;
- Hа кирпиче можно сидеть;
- Кирпичом можно глушить рыбу или охотиться на мелкую дичь;
- Hа двух кирпичах можно жарить шашлыки;
- Из трех кирпичей получается отличная ловушка для грузинской мыши;
- Выдолбленный кирпич - отличный тайник для денег и документов;
- Кирпич можно использовать для ремонта машины;
- Из кирпича, обмотанного нихромом, получается хорошая печка/плитка;
- Высокая морозостойкость;
- Устойчивость почти ко всем климатическим условиям, что позволяет сохранять надёжность и привлекательный вид;
- Кирпич можно использовать как средство общей анестезии;
- Декоративным кирпичом можно украсить квартиру;
- Кирпич выполнен из натурального природного материала (глина) и не содержит генетически-модифицированных и других опасных для здоровья и/или жизни компонентов и добавок!
- Индивидуальная предпродажная подготовка каждого кирпича специалистом Secur.Su
- Низкое влагопоглощение (менее 6;
- Высокая прочность (25 Мпа и выше);
- Высокая плотность (1950 кг/м.куб., до 2000 кг/м.куб. при ручной формовке);
- Отвечает самым высоким экологическим требованиям и международным стандартам ISO 9001—2000, ISO 14001—1996
Отечественные стандарты ГOСТ 6316—74, ГOСТ 7484—78, ГОСТ 530—95, ГОСТ566—73.
©2006 Secur.Su

Габариты: 240х115х52;
Вес: 3500 гр.

Каждую неделю новый цвет.

Для любителей экзотики богатый выбор цветовой гаммы.
Возможно изготовление под заказ различных аксессуаров из натуральной кожи для данного изделия: кобуры скрытого и открытого ношения, спецчехлы, барсетки и т.п.
В связи с низкой ценой устройства доставка оплачивается отдельно.

FLY, роблю связістом ніколи в житті небачив ці термитные спички, може це у вас в Ізраілі таке є, а в нас для обпаленя проводів використовують сірникі і газовий пальник. і все

Что должна сделать девушка до 25 лет:
1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый фуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.
4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Пожить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
16. Перестать слушать советы.
17. Найти себе кумира, стать правильной фанаткой, посещать все концерты и коллекционировать постеры. Дождаться, пока он женится, и наконец-то начать слушать хорошую музыку.
18. Поступить в хороший вуз, как всегда мечтали твои родители. Закончить его с красным дипломом или бросить на втором курсе и удачно выйти замуж.
19. Почувствовать разницу между молотым и растворимым и молотым кофе.
20. Почувствовать разницу между заверенным чаем и чаем из пакетика.
21. Забыть навсегда, что такое биссектриса и чему равен тангенс на котангенс.
22. Снять квартиру и сделать в ней ремонт.
23. Избавится от прыщей. Завести крем для рук и понтовую пудру.
24. Завести комплект «туфли плюс сумка» тон в тон.
25. Сделать татуировку или проколоть, что хочется (потом будет поздно).
26. Покрасить свои прекрасные длинные локоны. Перекрасить. Нет, уж лучше химия. Весь этот ужас состричь. Ещё раз отрастить и начать заново.
27. Провести все возможные эксперименты со стилем: панк, диско, секси, гламур.
28. Хоть раз опозорится по-крупному: потерять лифчик от купальника в бассейне, забыть слова доклада, выступая перед начальством, быть застуканной во время секса в туалетной кабинке клуба. Пережить позор с юмором.
29. Найти друга, который желает тебе добра.
30. Свести с ума (можно неоднократно).
31. Сойти с ума (можно тоже неоднократно).
32. Научится зарабатывать деньги.
33. Либо найти того, кто это умеет.
34. Завести несколько романов на одну ночь.
35. Научится водить машину.
36. Научится водить машину без угрозы для окружающих.
37. Научится мастерски готовить какое-нить кулинарное чудо.
38. Провести хотя бы год в режиме party-non-stop. Зажигать круглосуточно.
39. Путешествовать, останавливаясь в хостелах. После 25 тебя туда не пустят.
40. Попробовать какое-нить экстремальное развлечение вроде прыжком с парашютом или банджи-джампинга.
41. Получить неприлично дорогой подарок.
42. Составить список любимых режиссёров из 100 пунктов.
43. Выучить иностранный язык.
44. Прочитать всю серию БВЛ, ну или просто очень много читать.
45. Уволится со скандалом.
46. Покататься на лимузине.
47. Испробовать на себе несколько модных диет, сделать правильные выводы.
48. Станцевать хотя бы раз стриптиз.
49. Проснуться в незнакомой квартире.
50. Походить на курсы «свободного вождения» или «правополушарного рисования» или на другие диковинные курсы.

Цитата yctan4ik:

FLY, роблю связістом ніколи в житті небачив ці термитные спички, може це у вас в Ізраілі таке є, а в нас для обпаленя проводів використовують сірникі і газовий пальник. і все

Лічно накрав колись ще при Союзі цілу кучу термітних (не знаю чі спічек, такі круглі штукі з диркой посередині), на одному з відділень зв‘язку в Прилуках. Підпалюєш ту штуку, такий фейерверк получається, офігеть Температура така шо дома насквозь пропалило газову плиту! Ох і получив я тоді від матері
Кажуть воно і під водою горить....

СЛОВА, КОТОРЫЕ ТРУДНО ВЫГОВОРИТЬ
В ПЬЯНОМ ВИДЕСлова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:

Социология

Лапландия

Профессионал

Заплатка



--------------------------------------------------------------------------------
Слова, которые ОЧЕНЬ трудно выговорить в пьяном виде: Гибралтар

Нераспространение

Джасперизация

Самоуправление

Трабекулотомия



--------------------------------------------------------------------------------
Слова, которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде: Нет, не раздевайся, ты не в моем вкусе.

Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили.

Нет, не буду петь, все равно никто меня не слушает!

Нет, мне больше не наливайте!

-----
Добавлено 19 декабря 2007 г., 12:40:26:

40 отличий мужчины и женщины
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.

3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или ще кочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.

4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.

5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.

6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.

7. Приняв ванну, женщина — неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом — обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.

8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием «бикини». Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.

9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.

10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их «композициями из сухих цветов».

11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже «на подкидывание мертвого младенца».

12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.

13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.

14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются — посмотри в ванной комнате).

15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.

16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.

17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире «Спокойной ночи, малыши...» То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.

18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.

19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.

20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку — чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно — веер, перчатки, книжка, цветок.

21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.

22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.

23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.

24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.

25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.

26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.

27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.

28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.

29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.

30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины — ладонями.

31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.

32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.

33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом — брюки. Мужчины обачно поступают наоборот.

34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.

35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.

36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.

37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.

38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.

39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина — ладонями вниз.

40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.





-----
Добавлено 19 декабря 2007 г., 12:45:31:

Жіночий словник:

Так = Hi

Hi = Так

Можливо = Hi

Я винна = Ти ще пошкодуєш!

Hам потрiбно = Я хочy

Вирiшуй сам = Віpне piшення тепеp є очевидним

Роби, що хочеш = Пiзнiше ти про це пошкодуєш!

Hам треба поговоpити = Менi треба поскаржитися

Звичайно, продовжуй! = Я не хочy, щоб ти це робив

Я не засмучена = Звичайно, я засмучена, ідіот!

Будь романтичнішим вимкни світло = У мене худі стегна

Ты такой мyжній = Тобi треба поголитися

Ця кyхня така незручна = Я хочy новий будинок

Я хочy новi завiски = I килими, i меблi, i шпалери...

Повiшай каpтинy тут = Я мала на увазi ось тут!

Ти мене кохаєш? = Я буду пpосити щось дороге

Я бyдy готова за хвилину = Знімай черевики та пошукай цікаву гру по телевiзоpy

Я товста? = Скажи менi, що я кpасуня

Тобi треба навчитися спiлкуватися = Пpосто погодься зi мною

Це не дитина? = Чому б тобі не підвестися з дивану та не поколисати її, поки вона не засне?

Я не горлаю! = Так, я горлаю, тому що я дyмаю, що це важливо!



Чоловічий словник:

Я голодний = Я голодний

Я хочy спати = Я хочy спати

Я втомився = Я втомився

Ти не хочеш сходити в кіно? = А потім я збираюся зайнятися з тобою сексом

Чи можу я запросити тебе на вечерю = А потім я збираюся зайнятися з тобою сексом

Можна запросити вас на танець = А потім я збираюся зайнятися з тобою сексом

У чому справа? = I якою безглуздою психологiчною травмою ти мучиш себе зараз?

Я скучив = Ти не хочеш зайнятися зі мною сексом?

Я тебе кохаю = Давай займемось сексом прямо зараз?

Я теж тебе кохаю = ОК, я це сказав, і краще негайно розпочати секс.

Ти вийдеш за мене заміж? = Я хочy, щоб y тебе не було можливості кохатися з іншими чоловіками

(У крамниці) Попереднє мені більше подобалося = Бери будь-яке з цих дурних платтячків і швидше додому

Давай поговоpимо = Я хочy вразити тебе глибиною своїх думок і можливо тоді ти все-ж таки захочеш зайнятися зі мною сексом

yctan4ik, були у Радянському Союзі таблеткі що навіть рельси зварювали, а були і для дроту, он начальник каже що плиту в хаті пропік.

Охотнику на заметку — способ охоты на медведя:

-Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

Casey, класні словнички!! Правдиві

Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы…


Сегодня с корпоратива пришел я: - долгие разборы, почему так поздно и почему помада на
рубахе, потом тряпкой по е@лу и пошел на х#й, пьяный скот, я с тобой не разговариваю.
Граждане феминистки, это и есть то самое равноправие, за которое вы так долго боролись?

ПацТалом, особливо словничьок!!!

-----
Добавлено 27 декабря 2007 г., 09:59:37:

Интернета, как и винчестера, никогда не бывает много.

Как отличить наркомана от программиста? Спросить, как они понимают фразу: "Отдай винт, а то я твою мать продам?"

Специально для HР начат выпyск клавиатyp с дополнительной клавишей "Any Key / Любая Клавиша".

Существует ровно один интуитивно понятный интерфейс - соска. Остальные осваиваются путем обучения.

Первый признак того, что компьютерщик тормозит - это когда включает комп, и кажется, что тот работает быстрее...

Если чpезмеpная увлеченность вашего pебенка компьютеpными игpами вызывает у вас беспокойство, постаpайтесь пpиобщить его к более сеpьезным и здоpовым занятиям: каpтам, вину, девочкам.

Приходит фидошник к фидошнику на день рождения, достает красивую открытку и дарит другу... На открытке большими золотыми буквами написано "С днем рожденья" Друг довольный разворачивает открытку... а там корявым почерком - subj...... )

Поспоpили как-то pаз Лаppи с Дюком, кто больше баб снимет...

Вентилятоp нyжен чтобы заcаcывать комаpов чеpез диcковод...

Когда нормальный человек уезжает из дому, он одевает на жену пояс верности, а web-дизайнер ставит на неё счетчик.

В новой русифицированной версии Dos сообщение Abort, Retry or Ignore? будет заменено на Hафиг, Hефиг или Пофиг?

Установили мы с другом Windows 2000 и тормознули крутейший PIII 600.

Для установки окон нужно слишком много RAM

Знаете, когда программисту пора идти домой? Когда муху с экрана монитора он начинает сгонять мышкой.

Программа совершенствуется до тех пор, пока она не превысит возможностей программиста...

Не кажется ли вам символичным, что праздник мелких пакостей и легких ужасов в Штатах называется "Хелло, Win"?

Шея выполнила недопустимую операцию и будет свернута.

Пpогpаммист может найти ошибку только в чужой пpогpамме.

Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!

Все люди встретили новый век в этот новый год, а программисты встретят его в 2048 году.... т.к. по мнению программистов в 1 веке не 1000 лет, а 1024....

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь боекомплект самолета нескончаемый.

Бесполезные файлы перекачиваются с максимальной скоростью.

Физиологическая особенность интернета - он всегда лучше работает, когда пользователь спит.

Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.

W.W. Путину не хватает одной буквы W, что бы его уважали.

Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.

Летит компьютеp с 9-го этажа, и дyмает: "Вот бы мне щас зависнyть..."

Разработан Виндоус для женщин. К кнопкам "да", "нет" добавлена третья - "может быть".

Яубьютогоктосломалмойпробел!

Объявление: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно.

Самый надежный носитель информации - бумага.

Самый надежный компилятор - трансформатор.

Компьютер без Windows‘а - что мороженное без кетчупа.

Жизнь - это игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

Чувствую себя как компьютерная мышь: ползаю по ковру и в животе крутит...

Чтобы грохнуть что-нибудь ненужное, нужно сначала поставить что-нибудь ненужное, а у нас места на винте нет.

Ничто не красит женщину так, как Adobe Photoshop.

"... старая мать новым камнем украсится. Станет умней и быстрее работать." (Нострадамус)

... есть две сети: одна - моя, вторая - Интернет. (сисадминская байка)

001, 010, 011, 100, 101 - вышел зайчик погулять.

4 Mb - это не память. Это склероз.

DEBUG тебе на язык!

Enter нажат, к чему теперь рыданья.

FidoNet, InterNet... Deneg net...

Intel Inside! Покинуть помещение!

Internet Explorer... этот гадкий представитель семейства оконных вида мелкомягких.

Micro$oft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках.

"Type mismatch" обозначает: "Не тот тип сидит пеpед телевизоpом"

Quake всегда, Quake везде, Quake в учёбе и труде.

Web-мастер заполняет бланк: рост:175; вес:80; цвет глаз:#44AAFF.

Win95 как самолёт - тошнит, а выйти некуда.

Windows 95 - без наркотиков!

А ваших резидентов мы на прерываниях перевешаем.

А вот у меня дистрибутив MS Office 2000 Pro - в нём уже все ошибки ВСТРОЕНЫ, никаких патчей не нужно...

- А где твоя мама? - Она на кухне тапком багов фиксит.

А для виндов, что сорвались и падают, есть только миг, ослепительный миг.

- А почему у вас NT такая синенькая? - Мёртвенькая, вот и синенькая.

А сегодня, в рамках конкурса "Программисты тоже шутят", мы представляем вам релиз ОС Windows 2000.

А у тебя компьютер дурацкий, рожа кривая и... и... (думает, как бы посильнее обидеть) и курсив с левым наклоном!!!

Автомат Калашникова - это преобразователь стека в очередь.

Американский антимонопольный комитет наконец-то придумал наказание для Билла Гейтса: пожизненное форматирование дискет.

Антивирус Касперского для Windows - я выбираю безопасный секс!

Бог придумал устройства, а сатана - драйверы.

Будет глобальная сеть - некий единый искусственный интеллект. И все мы будем к нему подключены... Почки к одному месту, печень к другому...

Быстро и качественно изготовлю кнопки для дверных звонков в формате GIF или JPEG.

Бэкапилась ли ты на ночь, Дездемона?

- В мой компьютер попал вирус! - Ну и что же ты сделала? - Прививку. - Куда?! - Под мышку.

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем и ни одной женщины.

В тесноте, да не под DoubleSpace‘ом!

Вам гарантии побольше, поменьше?

Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

Веб-мастер часто ставил своего сына в угол... в левый... верхний.

Весна! Пингвины торжествуя...

Весь покрытый ссылками, абсолютно весь...

Вороне как-то бог подал на вход 4 вольта...

Вот раньше, года этак в 60-е, было всё классно - sex, drugs & rock‘n‘roll. А сейчас? Suxx, bugs & plug‘n‘play...

Все знают о том, что в километре 1024 метра, но никто не догадывается, что в минуте 64 секунды.

Все люди делятся на тех, кто не знает Билла Гейтса и тех, кто его ненавидит.

Все программисты делятся на тех, кто любит Windows и программирует под Windows, и тех, кто любит Unix и программирует под Windows.

Всё хорошо, что хорошо качается.

Вы вот о Гейтсе. А ведь рядом дети!

Высшая степень игрового мастерства - это когда геймер и компьютер тормозят синхронно.

Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Глюки - лучшее средство от скуки.

Говорят, что у программистов быстрее всего изнашиваются отпечатки пальцев.

Да не "Ах, секс" - Access! А впрочем, ладно - одно и то же...

Да святится имя твоё, Господи, и расширение твоё!

Да убоится пользователь лезть в чужую сеть!

Данные стремятся заполнить всё свободное пространство для хранения. Закон Паркинсона.

Девушка, что-то лицо мне ваше знакомо, вы в скринсэйвере не снимались?

Демон rpc.statd допускал удалённое вторжение с правами суперпользователя, что породило очередной призыв отобрать привилегии у всех демонов, в них не нуждающихся.

Десятиметровый ящик на попе. (10Mb Mailbox POP3)

Для выхода в главное меню нажмите кнопку RESET.

Добро пожаловать в программу установки WINDOWS. Откиньтесь в кресле, расслабтесь, закройте глаза и молитесь.

- Доктор, я вчера с Windows... - К гинекологу!

Друг познаётся в беде, а модем - на плохих линиях.

Если вас поймают, когда вы будете ломать этот компьютер, сошлитесь на незнание. UNIX System Administration Book.

Если глюк оказался вдруг, и не друг и не враг, а баг...

Если написать программу, которой сможет воспользоваться даже дурак, то только дурак захочет ею пользоваться. Принцип Шоу.

Если пахнет под мышкой - протрите коврик.

Если программа даёт неверный результат - в ней ошибка. Если же результат правильный - ошибок, как минимум, две.

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло.

Если твоя программа оттранслировалась без ошибки, скажи об этом системному программисту - он исправит ошибку в трансляторе.

- Женщина всегда реагирует на мышь.

- Женщина не совместима с Dos.

- Женщина продолжает работать даже если вырубают электричество.

- Женщина с удовольствием поддерживает технологию Plug‘n‘Play.

Женщина-программист - это не только та, которая умеет включать компьютер, но и выключать.

Жизнь - игра, в которой нет Setup‘а.

Заголовок в журнале: "Билл Гейтс: как защитить свой писюк от вирусов."

Звоните письма, не отходя от клавы!

И молодая не узнает какой у парня был Connect.

И папа тоже был не прав, когда орал на весь дом: "Я не позволю тебе выйти замуж за длинноволосого идиота, который на любой вопрос отвечает только "рулез" или "сакс"!

Идёт коннект, качается, срываясь на ходу.

Идёт себе по дороге программер, вдруг ему по башке кирпич... "Тетрис", - успел подумать программер.

Иисус изменил твою жизнь. Сохранить (да/нет)?

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

Информационный суицид - это когда компьютер сам себе форматирует нулевую дорожку. (Сэр К. Синклер)

Информация передаётся крестиками и ноликами!

Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью.

- Как запомнить семь цветов радуги? - Каждый Оформитель Желает Знать, Где Скачивают Фотошоп.

Какая боль.... Какая боль... Internet Explorer 5.0

Квакер квакеру: - Ну, как жизнь? - Да так, процентов на тридцать.

Клаву топтать - это вам не джойстиком баловаться...

"Кликну - а в ответ тишина!" (когда Win95 зависла)

Коврик для мыши совершил недопустимую операцию и будет свёрнут.

Когда программист в первый раз решается напечь блинов(!?), то первый, естественно, получается комом, ну а второй - экзешником!

Компьютер без мыши, что коммерсант без крыши.

Компьютер как мозоль, чем дольше работаешь, тем он больше и мощнее.

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

Кто юзал мой аккаунт и весь его выюзал?

Кулер - тоже вертолёт, только маленький совсем.

Лоток для CD-ROM - это не подставка для чашки с кофе.

Лучше чистить мониторы Кометом. Говорят, он ещё и вирусы убивает.

Любовь в Интернете: "С тобой мечтаю поболтать до боли в пальцах..."

Меньше будешь в Интернете - здоровее будут дети.

Мне нужно только залезть туда и взяться за то, что нужно. (женский подход к Интернет)

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами? - Можно, только глючить будет.

Мозг человека обычно загружен лишь на 80%. Остальное - резерв для операционной системы.

Мой Windows понима~1 длинны~1 имена, а твой?

Мораль: Не трогай технику и она тебя не подведёт. Резюме: Если и это не получается, прочтите, наконец, инструкцию.

На сервере МВД в разделе "Наши ссылки": http://www.kolyma.ru/

Надпись на CD: "Лучшие программы для Widows". (англ. Widow - вдова)

Нажмите какую-нибудь клавишу для выхода или любую другую для продолжения.

Нажмите мышь. Что значит "убежала"?!

Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...

Народная примета v2.0: Если админ в 9:00 на рабочем месте - значит, сервер не работает.

Начинай работу с изучения подменю кнопки ‘Пуск‘.

Начинающий программист думает, что в килобайте 1000 байтов, а законченный уверен, что в километре 1024 метра.

Наш народ уже 80 лет качает права... Скачать удалось только пока процентов на 10...

Наша гордость - это то, что в СССР самые большие компьютеры.

Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.

Не будьте, чем диски форматируют.

Hе введи нас во искушение и избави нас от Глюкавого. (ев. от Матфея, гл. 6)

Не всё то Microsoft, что не работает...

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае, пользователем.

Не тормози - Линуксни!

Нет повести печальнее на свете, чем о Microsoft‘e на том свете.

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем Reset‘е.

"Ну у вас и запросы", - сказала база данных и повисла...

Облака, белокрылые лошадки... (песня про Windows)

Объявление: "Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, свободно разговаривающая на C++, Fortran, Prolog, Lisp."

Объявление: "Потомственный программист в седьмом байте избавит от System Policy и Access Denied. Снимет пароль. Наворожит номера кредиток. Быстро, анонимно, с гарантией."

Объявление: "Требуется сторож. Резюме направлять по E-mail".

Объявление: "Редакция газеты приглашает специалиста для работы на компьютере с опытом работы на лесозаготовках."

Одиночество - это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки.

Он опять поспал немножко, и опять взглянул в Окошко...

Он очень общительный и доброжелательный, даже не скажешь, что программист.

Он разогнал гостей, потом процессор.

Открыт новый поисковый сервер для новых русских: www.tipa.au.

Отпусти провод - машине больно!!!

Очаpована, околдована, заююкана и зазипована...

Паранойя - профессиональное заболевание системных администраторов...

Переустановка Windows - как разморозка холодильника: помогает, но ненадолго.

Петербург - серверная столица России.

Печально, что на нашем процессорном рынке изобилуют только "пни" и "дурни". (Pentium and Duron)

Плохому программеру и драйверы мешают.

По нику встречают, по IP провожают.

Подглючено на скорости 115200 бит/с.

Помните о нас, т.к. без нас о нас никто не вспомнит. Администраторы.

Поставили мы с Максом Windows 95 и тормознули крутейший... Pentium-800!

- Почему программисты не заливают в машину 95-й бензин? - Боятся, что повиснет.

- Почему программисты путают Хэлловин и Рождество? - Потому что OCT 31 = DEC 25.

Почти все программисты в детстве читали книгу "Винни-Пух и *.*".

- Пошли поКВАКаем? - Не могу - я ДУМаю.

Прежде чем удалить файл, убедись что он не твой.

Презентация Windows. "Наша система работает так быстро, что вы не замечаете, как она зависает."

Пригласил как-то кулер винчестера в ресторан: "Ну что, погудим?"

Приду завтра пораньше и поставлю Windows на свежую голову.

Признание программиста в любви: "You‘re breaking my hard!"

Программа выполнила допустимую операцию, но по привычке будет закрыта.

Программа выполнила невыполнимую операцию и будет закрыта.

Программист выходит на улицу и, смотря на небо, восклицает: "Боже, у Тебя тоже Windows стоит?"

Программисты не умирают, они теряют память.

Пропали два DIMM-а. Просьба вернуть за вознаграждение. Дороги как память.

Процесс пробудился, завладел ресурсом и, не выдержав переполнения, упал.

Резюме: Знаю языки: английский, французский - со словарём, КОИ-8 - свободно.

Реклама LCD монитора: "Отсутствует какое бы то ни было излучение, в т.ч. и вредный для зрения сектор оптического спектра."

Рекламный лозунг: "Если вы думаете, что наш софт написан для самых умных - вы ошибаетесь! Он написан именно для Вас! ... Не дайте обмануть себя в другом месте, покупайте у нас!"

Самое низкое быстродействие в мире у хирурга: 0,000046 операций в секунду.

Семь раз отформатируй, один раз скопируй!

Скажи-ка дядя, ведь не RAR‘ом?...

Скажи мне кто такой Билл Гейтс, и я скажу кто ты.

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" компания Coca-Cola планирует с нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку".

Слоган для пользователей Windows: "Не тормози! Перегрузи!"

Сообщение по ICQ: "Ты что молчишь, клавиатуру проглотил?"

Существует два уровня защиты: High и ... нехай...

Сходил на сайт Microsoft... по большому.

Тамагочи требуют постоянного, практически ежечасного, ухода, иначе они гибнут. Впервые это было реализовано в Windows. Эрик Лоргард.

Телефонные сети - самые большие компьютерные сети в мире.

Товарищ command.com отправился в Африку, где его укусила муха "Формат Це-Це".

Требуются программисты с навыком работы на компьютере.

Трудное детство... Килобайтные игрушки...

- Ты кто? - Геннадий. - А по национальности? - Администратор.

У Windows интуитивный, понятный интерфейс... с двумя гигабайтами справки.

У меня из файла все торчит.

У меня после двух часов работы компьютер возбуждается!

У одного ламера вчера мамка сдохла, он её трахал всю ночь, а потом мозги вынул и на толкучке сбыл.

У тебя нет ни бита совести.

Упакуй, господи, душу его.

Урюки мне весь винт заспамили оффтопиком, редиски.

Установлено, что программисты могут складывать большие числа после окончания ФПМ, а муравьи - с рождения.

Ух ты, какие у тебя мышцы! Всю ночь, наверно, по Интернету качал!

Фэйсом об .

Хороший монитор - в хорошее место.

Человеку свойственно ошибаться, но с помощью компьютера ему это удаётся намного лучше.

Что делать, если мышка под ковриком кончилась?

- Что может быть общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.

- Что общего между Биллом Гейтсом и Россией? - Одинаковый валютный запас.

- Что такое AVP-монитор? - Это антивирус для монитора.

Я вот сказку читал - там cooler на спине был.

Требовать и эффективности, и гибкости от одной и той же программы - все равно, что искать очаровательную и скромную жену... по-видимому, нам следует остановиться на чем-то одном из двух. (Фредерик Брукс-мл)

Чтобы обнаруживать ошибки, программист должен иметь ум, которому доставляет удовольствие находить изъяны там, где, казалось, царят красота и совершенство. (Фредерик Брукс-мл)

Выдавать глобальные идеи - это удовольствие; искать сволочные маленькие ошибки - вот настоящая работа. (Фредерик Брукс-мл)

Как только проект окончательно принят, он становится устаревшим в смысле своих концепций.

Настойчивость руководителя может определить график выполнения задания, но не в состоянии определить срок его действительного завершения. (Фредерик Брукс-мл)

Глупец, лишенный способности посмеяться над собой вместе с другими, не сможет долго выносить программирование. (Фредерик Брукс-мл)

Если за две минуты омлет еще не готов, у заказчика два выбора - подождать или съесть его сырым. (Фредерик Брукс-мл)

Когда кажется, что все уже работает, все объединено в систему - вам еще осталось работы на четыре месяца. ( Чарльз Портман , ICL )

Генерация случайных чисел - слишком важный вопрос, чтобы оставлять его на волю случая. (Роберт Ковзю, Окриджская лаборатория.)

Я не знаю причины, по которой нам не следует этого делать, но, возможно, позже мы придумаем какую-нибудь. ( Марк Дэвисон )

Ошибка? Это не ошибка, это системная функция. (Т. Джон Уэнделл)

Пользователь не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил. ( Э. Йодан )

На пустом диске можно искать вечно.

Если отладка - процесс удаления ошибок, то программирование должно быть процессом их внесения. ( Э.Дейкстра )

Вы уже дошли до состояния, когда у вас нет времени, чтобы разрешить те проблемы, которые отнимают у вас все время? (Марк Дэвидсон )

Компьютеры бесподобны: за несколько минут они могут совершить такую грандиозную ошибку, какую не в состоянии сделать множество людей за многие месяцы. (М. Мичэм)

Whiteman , оце ти дав!

Библия програмиста

01. Вначале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было.
02. И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо.
03. И сказал Бог: да будут данные, и стало так.
04. И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски.
05. И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта.
06. Софта же еще не было, но Бог быстро исправился и создал программы, большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайтесь, и заполняйте всю память.
07. Но надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай.
08. И сказал Бог: нехорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились.
09. Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свои компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил.
0A. И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту, и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? Уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня.
0B. И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды.
0C. Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой.
0D. Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свои.
0E. И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход.

-----
Добавлено 5 января 2008 г., 11:04:18:

Производители программного обеспечения США сделали ошеломляющее открытие. Оказывается, скорость чтения россиян в сотни тысяч раз превышает скорость американцев. Это стало очевидно после подсчета миллисекунд, за которые среднестатистический россиянин успевает прочитать пользовательское (лицензионное) соглашение и нажать “Согласен”.

-----
Добавлено 19 января 2008 г., 09:07:12:

Можно ли сообщение "Программа выполнила недопустимую операцию... обратитесь к разработчику" считать официальным вызовом в США?