Игра заключаеться в том, что каждый форумчанин называет все положительные стороны своего пола а другой игнорирует и называет свои т.к должен быть конечный ответ кем легче и лучше быть !!!

мажорам однозначно они в не конкуренции ни забот ни проблем

Цитата:

це то же шо простітутка, тількі із яйцями

простітут
і це кстаті нєфіговий виклик женщінам
ну прикиньте, як це так, шо жіночка ще гроші буде платить, шоб її ......

1.. твой телефонный разговор длится 30 сек.
2.. в фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
3.. для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4.. тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
5.. очередь в туалет короче на 80 %.
6.. ты сам можешь открыть все бутылки.
7.. старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
8.. когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно
останавливаться дольше чем на 5 сек.
9.. форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
10.. все твои оргазмы настоящие.
11.. на тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
12.. тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых
предметов.
13.. когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно
тебя ненавидят.
14.. гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
15.. дела женитьбы улаживаются сами собой.
16.. если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может
оставаться твоим другом.
17.. твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
18.. тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
19.. ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
20.. тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
21.. если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
22.. все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
23.. ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
24.. все проблемы улаживаются цветами.
25.. ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
26.. трех пар обуви тебе более чем достаточно.
27.. никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь
в комнату.
28.. ты можешь снять майку, если тебе жарко.
29.. продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
30.. тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
31.. ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не
терзаться вопросом: "может, он сердится на меня?".
32.. весь месяц у тебя одинаковое настроение.
33.. ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта -
"противная".
34.. ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
35.. люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с
ними.
36.. ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
37.. если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет
рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
38.. ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому,
что у тебя "нет настроения".
39.. тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
40.. если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы
можете стать лучшими друзьями.


Это плюс в мужскую сторону. За информацию спасибо yellowcard

ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ МАЛЬЧИКОМ

1. Четыре слова: эпиляция зоны би¬кини горячим воском. Продолжать?
2. В жару можно ходить голым по пояс, и никто не будет при этом пялиться на твою грудь. Шорты можно носить независимо от степени длины и кривизны нижних конечностей. И уж конечно, белая футболка - это всего лишь белая футболка, а не повод для экспериментов со "случайно" опрокинутым стаканом воды.
3. Вещи, необходимые для недельного отпуска на море, легко помещаются в бардачке машины. Иногда даже в барсетке. Некоторые продвинутые пассажиры и вовсе размещают все необходимое для отдыха в бумажнике. Естественно, на блондинку, непременный атрибут хорошего отпуска, это правило не распространяется.
4. Для маникюра и педикюра достаточно иметь крепкие зубы. Ну в крайнем случае - перочинный ножик. Мода на метросексуалов, посещавших дорогие салоны, прошла, не успев начаться. К большому сожалению владельцев салонов, потерявших примерно два миллиарда потенциальных клиентов.
5. Писающий мужчина не оскорбляет взгляд обывателя. Режиссеры, например, даже очень любят изображать главного героя, ведущего задушевные разговоры над писсуаром. В некоторых случаях писающий субъект выполняет даже некую экологическую миссию, например спасает лес от пожара. Изображение писающего мальчика является одним из символов Бельгии.
6. Всегда есть свобода выбора в отношении усиков над верхней губой. Их можно сбрить, отпустить, лихо подкрутить кончики, или позволить им свисать по обе стороны лица, как у китайского мандарина. Но ни один представитель сильной половины рода человеческого не станет уничтожать их посредством электрических разрядов, способных завалить слона.
7. Механики в автомастерской не смотрят на клиента-мужчину как на идиота, неспособного отличить багажник от капота. И не пытаются впарить ему рессору от трактора "Беларусь" под видом фаркопа от "мазды". И вообще относятся к мужчине как к человеку.
8. Бумажник не должен идеально гармонировать с цветом костюма и находиться в контрадикции с цветом туфель. Один и тот же бумажник идеально сочетается со смокингом, футболкой и пижамой. За последние сто лет мода на бумажники не изменилась. Кто-нибудь пробовал считать, каким количеством сумочек приходится обходиться девушке, ведущей активную общественную жизнь?
9. Мужчина может позволить себе носить короткую юбку и не брить при этом ноги. Речь идет о шотландском кильте, разумеется. Правило распространяется даже на особ королевской крови. Принц Чарльз, например, на празднествах, посвященных Дню независимости Шотландии, демонстрирует та-а-акие ножки. И ничего. По-прежнему остается образцом вкуса и элегантности.
10. Не нужно каждые четыре недели закрашивать в парикмахерской отросшие корни волос, потому что мужчинам позволительно жить с тем цветом волос, с каким их мама родила. Рудольфе Валентине правда, маскировал плешь черной ваксой, а некоторые великие певцы прошлого нынче щеголяют в париках, но, согласись, это значительно проще и дешевле, чем всю жизнь ходить в парикмахерскую, как на работу.
11. Пара презентабельных мужских трусов стоит 30 гривен. Ну ладно, пусть пятьдесят. Комплект женского белья (такой себе, без затей) стоит от трехсот гривен до плюс бесконечности. Стоимость пары колготок значительно выше стоимости пары носков. При этом носков хватает на год, колготок - на день. Ну максимум на неделю, если очень аккуратно носить. За одну и ту же работу женщины получают в среднем на тридцать процентов меньше мужчин.
12. На собственную свадьбу жених может прийти в не раз надеванном костюме. Достаточно сдать его разок в химчистку. Впрочем, на химчистку можно не тратиться, а жирное пятно на лацкане прикрыть бутоньеркой. Все равно все будут пялиться только на платье невесты.
13. В мужской коже больше коллагена, поэтому она сохраняет свежий вид значительно дольше, чем женская. На деньги, сэкономленные за пару лет на средствах по уходу за кожей, можно купить новую машину. А если не покупать дорогие кремы, то и яхту.
14. За исключением Арнольда Шварценеггера, никому из мужчин не довелось испытать токсикоза первого триместра беременности. А также иствико-цервикальной недостаточности, инсомнии, схваток, потуг и прочая, прочая, прочая...
15. Он может носить белое и обтягивающее 31 день в месяц, не думая поминутно, насколько можно доверять разрекламированным прокладкам. Тампоны при себе носят только бойцы спецназа. Оказывается, "Тампакс" незаменим при пулевых ранениях. Кстати, контролировать сползающие до локтя бретельки лифчика ему тоже не надо. А незастегнутый зиппер - это такая ерунда по сравнению с прилюдно выпавшей из чашечки бюстгальтера push-up подушечкой!
16. Рискну повториться, но не могу молчать. Мужчинам платят больше! Даже если они работают меньше. Общество объясняет это тем, что мужчина должен кормить семью. Почему тогда Джордж Клуни, плейбой и закоренелый холостяк, получает за один и тот же фильм в два раза больше, чем Джулия Роберте, мать троих детей и кормилица семьи?
17. Счастливый семьянин может себе позволить не задумываться над тем, каким образом в шкафу появляется чистое белье, а на плите -горячая пища. А также куда девается пыль, как дематериализуется мусор и почему пылесосы и прочие пыточные орудия всегда рекламируют женщины.
18. Судорожные телодвижения на паркете всегда можно выдать за танец, не особо заботясь о пластике, хореографии и чувстве ритма. Достаточно смущенно улыбаться при этом, и никто не посмеет сравнить тебя с "лягушкой в миксере".
19. Чтобы казаться очаровательным в глазах противоположного пола, достаточно появиться в обществе с щенком или котенком на руках. Девушка в такой же ситуации будет выглядеть сладкой дурочкой. Прости, Пэрис!
20. Наличие денег автоматически делает мужчину привлекательным. Олигарх, даже похожий на медузу, воспринимается как Мистер Вселенная.



ПОЧЕМУ ХОРОШО БЫТЬ ДЕВОЧКОЙ?

1. Девочки начинают сидеть, ходить и говорить значительно раньше мальчиков. Раннее развитие позволяет нам быстрее овладеть горшком, осознать свою сексуальность и разобраться в нюансах мужской психологии задолго до того, как мальчики созреют до своего первого поцелуя с соседкой по парте.
2. Мы дольше живем. В среднем на семь лет. Вообще-то, это сомнительное преимущество, поскольку эти семь лет приходятся на весьма преклонный возраст. Но с точки зрения эволюции фора в семь лет означает, что для матери-природы мы более ценный ресурс, чем сама знаешь кто.
3. Мы быстрее достигаем состояния алкогольного опьянения. Такова уж наша физиология. В принципе, тоже особо хвастаться нечем, зато пятничные расходы на "Мохито" и "Маргариту" нас не разорят.
4. Кстати, о расходах. Объявления на дверях ночного клуба "Для девушек вход бесплатный" - единственное подтверждение того, что в нашем мире есть еще справедливость. Кое-где.
5. Дамы первыми покидают тонущий корабль. Сразу после крыс, разумеется. Как знать, может, однажды эта прерогатива окажется совсем не лишней.
6. Множественный оргазм. А? Слабо? Кстати, фригидность, в отличие от импотенции, отлично маскируется актерскими способностями. Для этого даже не нужно быть Верой Федоровной Комиссаржевской. Достаточно знать две-три фразы на немецком.
7. Трехдневную щетину всегда можно скрыть брюками. Или превратить в золотистый пушок посредством пергидроля. Или вообще не бриться. Кроме производителей бритвенных станков Venus, никто этого не заметит.
8. Неработающая женщина называется "домохозяйка". Неработающий мужчина - "тунеядец". Домохозяйка звучит лучше. Особенно после выхода культового сериала о тяжелых буднях домохозяек.
9. Можно носить его одежду и при этом выглядеть хрупкой и влюбленной. А теперь представь себе, что он утром приносит тебе завтрак, нарядившись в твою блузку и чулки. Фу, гадость какая!
10. Ты можешь визжать от души, съезжая с американских горок. А он - нет. Мужчины не визжат. А если и визжат, то очень-очень тихо. Это же преимущество срабатывает при просмотре фильмов ужасов и появлении мыши на обеденном столе.
11. Спасибо господу за ПМС. Им можно оправдать любое безобразие. Например, запустить в него цветочным горшком, нет, лучше табуреткой, наорать, потом расплакаться, обозвать "бездушной скотиной". А потом сказать, что это все гормоны виноваты. И душу отведешь, и вроде как ни в чем не виновата.
12. Шансов к тридцати годам обзавестись плешью у нас значительно меньше. Правда, у нас есть целлюлит. Но это все-таки лучше, чем лысина.
13. Женщины лучше водят машину. О, могу себе представить возмущенный хор мужских голосов! Да, мы способны полчаса маневрировать, паркуясь задним ходом. Но! Процент ДТП с летальным исходом, в которых повинны дамы, практически равен нулю.
14. Мы умеем лучше выражать свои чувства. Нет, не так. Мы умеем в принципе выражать свои чувства. Поэтому отношения, которые мы выстраиваем с людьми, глубже и эмоциональнее.
15. Чтобы почувствовать глубокое удовлетворение жизнью, нам не нужно замочить соперника, трахнуть кинозвезду и купить "мазератти". Иногда бывает достаточно просто плитки шоколада.
16. Мужчин, отбывающих наказание в тюрьмах, в три раза больше, чем женщин: во-первых, мы слишком хороши, чтобы совершать преступления, во-вторых, слишком умны, чтобы попадаться.
17. Женщины плачут в четыре раза чаще, чем мужчины. Оно и понятно. Плачущая женщина вызывает тревогу и сопереживание. Плачущий мужчина –брезгливость и недоумение. Настоящие мужчины не плачут. Они умирают от инсультов и инфарктов, спровоцированных подавленными эмоциями и латентным стрессом. Аминь.
18. Мы можем одинаково успешно воспринимать информацию правым и левым полушарием. Поэтому у нас получается хорошо делать несколько дел одновременно. Мужчины, чтобы сделать хорошо хотя бы одно дело, должны полностью на нем сконцентрироваться.
19. Мужчины не боятся боли? Ха-ха-ха. Расскажите об этом врачам. Опытная медсестра. которая берет кровь из вены на анализ у пациента-мужчины, всегда держит наготове ватку с нашатырем. Болевой порог у женщин существенно выше. Так распорядилась природа. Кто рожал, тот знает. Кто не рожал, пусть попробует протолкнуть крупное яблоко сквозь ноздрю. Эксперимент не совсем корректный,но некоторое представление о ходе родового процесса дает.
20. Женщины успешнее в бизнесе. Да, конечно, нам труднее пробиться наверх, но если уж мы заняли кресло босса, фирме гарантировано процветание. Это не я сказала. Это статистика. Рост уровня прибыли и прочие показатели успешности присущи фирмам, руководимым женщинами, в большей степени, чем конторам, возглавляемым мужчинами. Знаешь, кто стоял во главе "Энрона"? То-то же.
21. Ты когда-нибудь слышала, чтобы женщина жаловалась, что ее половина зарабатывает больше, чем она сама? Умная женщина никогда не будет демонстрировать истинный размер своих доходов. Зачем? Всегда можно занизить уровень заработков. И эго мужа не пострадает, и всегда будет резерв на случай приступа шопоголизма.
22. Мы намного разборчивее в связях. В среднем у украинки случается три-четыре сексуальных партнера за жизнь. V мужчины -в два раза больше. Крайности в расчет не берем. Во всяком случае, утренний синдром "Боже, а кто это?" испытать довелось только одной респондентке из всех опрошенных мною подружек.


Получилось 22 пункта за "девочек" против 20 "за мальчиков". Вывод: девочкой быть лучше.

Bonya,

Цитата:

Получилось 22 пункта за "девочек" против 20 "за мальчиков". Вывод: девочкой быть лучше.

Он пан Френкі 40 "за" за хлопців навів!

Цитата:

утренний синдром "Боже, а кто это?"

СМОТРЯ С КАКОЙ СТОРОНИ ПОСМОТРЕТЬ

А кто нибудь видел в жизни живого трансвестита?
Это же ужас

Tyt24vcytki, разве это ужас? Вполне прилично выглядит, только чулки спрятать. Я серьезно, без иронии. Видела в Сан-Тропе. Вот там транс так транс! Гротесковый даже какой-то. Наверное, из клуба возвращался. Видимо, качественные трансвеститы в глаза не бросаются.

Да ну, прилично. Попка как у девочек а плечи - на ширину шкафа, по-мужскому типу.
Там за бугром и страдают такой фигней а у нас наверное не увидеть.
А интересно, есть же и наоборот, из женщины в мужчину переделываются. Вообще пародия.