Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!


-----
Добавлено 25 июня 2008 г., 22:23:22:

Приехал муж из Америки. Жена встречает его в аэропорту. Сели в такси, едут. А он говорит:
- А вот в Америке не успеешь подумать, как такси уже подъедет. Мелочь, а приятно.
Приехали домой. Жена на стол накрывает, а муж опять:
- А вот в Америке стол сервируют лучше. Мелочь, а приятно.
Поели. Пошли смотреть телевизор. Муж снова:
- А вот в той гостинице, где я был, телевизор на дистанционном управлении. Мелочь, а приятно.
Тут жена не выдержала:
- Знаешь, дорогой, а вот у соседа на 4 см длиннее. Мелочь, а приятно...

-----
Добавлено 25 июня 2008 г., 22:23:39:

Пошли два мужика на охоту. Как только увидели медведя, бросились бежать. Залезли на дерево, а медведь внизу бесится. Один говорит:
- Сейчас я отстрелю ему правое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь начал карабкаться вверх. А мужик опять:
- А сейчас я отстрелю ему левое яичко.
Ба-бах - отстрелил. Медведь продолжает лезть вверх. Мужик снова:
- А сейчас я отстрелю ему член.
А второй как заорет:
- В лоб стреляй, придурок, по глазам вижу - не тра#аться лезет!

-----
Добавлено 25 июня 2008 г., 22:23:55:

Муж с женой смотрят телевизор. У выступающей певички большая и красивая грудь. Жена:
- Ах, как бы я хотела иметь такую большую грудь.
- А ты натирай ее каждый день туалетной бумагой.
- А что, поможет?
- Должно помочь, ж*па то вон какая выросла.

-----
Добавлено 25 июня 2008 г., 22:24:31:

Пpиходит как-то pаз мужик (М) к сексопатологy (С).
С: Hy слyшаю. Что y вас???
М: Вы знаете доктоp, мне кажется я гей.
С: Кто?
М: Гей.
С: А вы что известный певец?
М: Hет.
С: Тогда может быть вы известный хyдожник?
М: Тоже нет.
С: Композитоp?
М: Hет.
С: Писатель?
М: Опять не yгадали.
С: А кто же вы???
М: Я - сантехник!
С: Так вы, батенька, П%ДОР!!!, а не гей.

-----
Добавлено 25 июня 2008 г., 22:25:01:

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- А у нас таких больших нету.
Расстроился мужик. Через некоторое время приезжает в Грузию в командировку. И решил в аптеку зайти:
- Дайте мне презерватив 56-го размера.
- Гоги, принеси ему детский...

-----
Добавлено 25 июня 2008 г., 22:26:54:

Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов.
Заходит первый студент,
профессор его спрашивает:
- Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Открою окно.
- Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса,
вызванные открытием окна.
- Эээ....
- Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
- Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
- Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
- Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
- Ну, тогда еще и блузку сниму.
- Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
- Ну, юбку сниму.
- ?????
- Да пусть меня весь автобус трахнет, но форточку я не открою!!!

Вовочкина мама обращается в милицию, так как сына уже два дня нет дома.
- Какие-нибудь особые приметы у него есть?
- Найдёте, появятся...

________________________________________

-Папа почему этот фильм нельзя смотреть детям до 18
-тихо щас увидишь
Добавлен: 29 04 2008 г.
Отправить другу
________________________________________

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.

________________________________________

Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за бл$дь-то какая!..

________________________________________

Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!

________________________________________

Вовочка останавливает машину на улице:
-Дяденька, довезите до школы!
-Я еду в противоположную сторону.
-Тем лучше!

________________________________________

Вовочка говорит маме:
- Мама. Сегодня директор школы спросил, есть ли у меня братья и сёстры, и я сказал, что единственный ребёнок в семье.
- И что же он ответил?
- Он сказал: "Слава Богу!"
_________________

Приходить Вовочка зі школи. Питає в батька:
-Тат ти завтра, що робиш?
Батько:
-На роботу іду
Вовочка:
-Зайди завтра до школи!
Батько:
-Чоогооо?
Вовочка:
Математичка питає скільки буде 4Х5?
Батько:
-А ти???
Вовочка:
-Ну я сказав 20
Батько:
-Ну правильно! А вона???
Вовочка:
-А вона питає, а 5Х4?
-А ти???
-А я сказав "Яка нах...й різниця"
Батько подумав, дійсно різниці нема. Каже
-Добре зайду.
На другий день Вовочка приходить зі школи і питає батька:
-Ти чо в школу не прийшов
-Та знаєш на роботі затримався.....
-Зайдеш завтра до директора!
-Непоняв, чого???
-Я сиджу на уроці, заходить математичка і питає де батько??? Я кажу не знаю, а вона "На перерві до директора!!!". Я заходжу до директора, а там: ДИРЕКТОР, МАТЕМАТИЧКА І ВЧИТЕЛЬ МАЛЮВАННЯ.
Батько:
-А він якого х...я там робить???
Вовочка:
І я теж спитав...
____________

- Вовочка, почему ты не сделал уроки ? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою видела, а кто твой отец ?
- Вот это они все время и выясняют...

_______________
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !

________________________________________

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой

________________________________________

- Мама, мне уже 18 лет! Можно мне, наконец, носить бюстгальтер?!
- Конечно, Вовочка!... И главное - не забудь надеть его завтра, когда пойдешь в военкомат
________________

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

________________________________________

- Марь Иваннвна, а научите меня еще чему-нибудь!
- Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике.

________________________________________

Папа кричит из окна:
- Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться.



Директор школы завгару:
-Знаеш сегодня нет учителя математики, надо заменить в 6 класе. Ты расказывай им что нибуть, только была б дисцыплина!
Он заходит в клас и говорит:
-Так задачка: За сколько времени поезд з пункта А приедет в пункт В если козер пика??????
Вовочка:
- Я знаю сколько вам лет - 24!!!!
-А почему????
-Мама говорит что я полупридурок - а мне 12!!!!!!!!!!

________________________________________

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...

________________________________________

Вовочка пристает к отцу:
- Папа, как работает мозг?
- Отстань, сынок, у меня в голове другие вещи.
_________________

Отец - Вовочке:
- Я вчера на улице нашел 200 рублей и отнес их в милицию.
А что бы ты сделал на моем месте? Вовочка:
- То же, что и ты. Соврал.

________________________________________

На уроке в школе. Учительница: "Дети, вы знаете, что отдавать всегда приятнее чем получать ?" Вовочка говорит: "Мой папа всегда так делает." - "Твой папа, наверное очень хороший человек". -"Мой папа ? Он боксер !"

________________________________________

Вовочка спрашивает у матери: "Мама, почему у тебя уже седые волосы?"
Мать: "Родители всегда седеют, когда их не слушаются дети". - "Теперь я понимаю, почему бабушка вся седая!"

________________________________________

Вовочка прочитал учебник по биологии и идет к бабушке. "Бабушка, бабушка, у тебя могут быть дети?" - "Конечно нет, внучек!" -"Значит ты самец, бабушка!"

________________________________________

Учитель в школе
-Дети, почемy аисты yлетают на зимy в Афpикy?
Вовочка - Потомy что негpы тоже хотят иметь детей...

________________________________________
Анекдот №2451
Вовочку спрашивают:
- Кто у тебя родители?
- Папа немец, мама русская.
- А ты как записан?
- Еврей
Добавлен: 06 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2437
Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, ты пpикинь, всего-то потpатился - 10 коп. на билет и 20 коп. на моpоженое! А пpетензии пpедъявляет: "Почему сиськи маленькие, почему жопа холодная"!
Добавлен: 02 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2432
- Вовочка, что мы получаем с помощью химии?
- Блондинок, Марьиванна!!!
Добавлен: 02 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2431
Мама пишет записку учителю своего сына:
"Иван Иванович, не смейте так сурово ругать нашего Вовочку! Он нежный и слабый ребенок. Мы с мужем никогда его не били, разве что в порядке самозащиты..."
Добавлен: 02 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2313
Вовочка подходит к Манечке и говорит:
-Мань, можно использовать тебя как женщину?
-Какие-то у тебя мысли пошлые!
-Это, Мань у тебя пошлые , а у меня мячик в женский туалет закатился!
Добавлен: 16 01 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2312
Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...
Добавлен: 16 01 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2310
Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, ты почему вчера не пришел в школу?
- Дедушка ожеги получил...
- Ой! А серьезно пострадал?
- Конечно! В крематории не шутят.
Добавлен: 16 01 2008 г.
Отправить другу

Анекдот №2161
Вовочка послал учительнице записку: "Я Вас люблю".
Учительница в ответ: "Терпеть не могу детей".
Тогда Вовочка посылает вторую записку:
"Гарантирую -- детей не будет!"
Добавлен: 23 11 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2160
У Вовочкиной сестры впервые случилась менструация. Испуганная насмерть,
она побоялась спросить у родителей, что это такое, а вместо этого обра-
тилась за помощью к Вовочке.
- Скидай трусы, - скомандовал тот. - Да... Насколь я разбираюсь в ме-
децине, по-моему, тебе оторвали яйца.
Добавлен: 23 11 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2159
Комната в общежитии. Родители решили потрахаться. Говорят Вовочке:
- Вовочка, иди посмотри в окно, расскажи, что на улице...
Вовочка пошел к окну:
- Вот Миша на велосипеде едет, вот Маша в песочнице пирожки лепит.
Вот Таня в соседнем доме в окно смотрит. Наверное, тоже родители
трахаются
Добавлен: 23 11 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2158
Сидят Вовочка с Машенькой на уроке и балаболят. Машенька:
- Вот горе у меня, залетела, а от кого - не знаю!
Вовочка:
- Это фигня. Вот я триппер подхватил, а где - не пойму.
Учительница:
- Прекратите болтать на уроке! Вовочка, сколько будет шестью
шесть? Вовочка:
- Тридцать шесть! Мне бы ваши заботы, Марья Ивановна!
Добавлен: 23 11 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2044
Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але? Нет, Маша не может подойти, у неё рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
- Не туда попали...
Добавлен: 06 11 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2043
Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: — Что, напали?
— Да, часы хотели отобрать.
— Так ты их опознать-то сможешь?
— А чё я-то? Пускай теперь их родственники опознают…
Добавлен: 06 11 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1965
Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!
Добавлен: 29 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1935
Урок в школе. Вдруг раздаётся стук в дверь. Заходит Вовочка весь
такой растрепанный, ширинка расстёгнута, весь лохматый...
- Любовь Михайловна. Извините, что я опоздал, можно войти?
- Нельзя, пока не ответишь, где был.
- Картошку жарил, Любовь Михайловна!
- Картошку жарил? Ну, коль картошку жарил - ладно, проходи. Но
больше не опаздывай!
Тут через несколько минут вбегает девочка, тоже вся лохматая,
юбка задранная... Учительница переводит на неё взгляд...
- Так! Ну, а ты, Картошкина, где была?
Добавлен: 25 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1934
- Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, - Вовочка заметил:
- Мама, а ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку строго и ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!
Добавлен: 25 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1864
Учитель:
- Вовочка выйдите из класса и зайдите снова!
Вовочка:
- Ну, прямо Windows какой-то.
Добавлен: 16 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1857
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: "Русский-2, математика-2, физика-2, ... Пение-5." - Господи! Этот дeбил еще и поёт!!
Добавлен: 16 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1852
Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!
Добавлен: 11 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1815
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
-Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
-Ага! Классная тачка!!
-Вот точно такого же цвета кепку...
Добавлен: 09 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1804
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему
больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда
вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.
Добавлен: 08 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1784
Вовочка! Не бей мальчика лопатой, а то вспотеешь и простудишься…
Добавлен: 05 10 2007 г.

На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.
Добавлен: 23 09 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1668
Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной..
Добавлен: 20 09 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1624
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот представь, я даю тебе 200 долларов. Ты отдаешь $50
Машеньке, $50 Леночке и $50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия.....
Добавлен: 11 09 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1613
Вовочка спpашивает мать:
-- Мама, это пpавда, что нас коpмит бог?
-- В общем-то, да.
-- А детей пpиносит аист?
-- Конечно.
-- А подаpки pаздает Дед Моpоз?
-- Да.
-- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца деpжим?
Добавлен: 06 09 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1554
Директор школы попросил Вовочку покрасить окна на четвертом этаже. Через несколько часов Вовочка подходит к директору и спрашивает:
"А рамы тоже красить?"
Добавлен: 30 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1543
На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
- "Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз..."
Марья Ивановна:
- Ну что, Вовочка, опять забыл?
- Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя - Надежда.
Добавлен: 29 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1542
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
- Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
- Не, Марья Иванна, я завязал.
Добавлен: 29 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1537
Учительница в конце года спpашивает y yчеников, как yнести два аpбyза? Вовочка
тянет pyкy.
Учительница говоpит:
- Вовочка посиди, нечего нам конец года поpтить.
Тyт встает Танечка и говоpит:
- Я бы взяла один аpбyз в однy pyкy а дpyгой в дpyгyю.
- Молодец танечка, - говоpит yчительница. - А как можно пеpенести тpи аpбyза? -
спpашивает yчительница.
Вовочка опять тянет pyкy.
- Hет, Вовочка, ты посиди, - говоpит yчилка.
Встаёт Вася и говоpит:
- Я бы один взял бы в однy pyкy дpyгой в дpyгyю, а тpетий бы насадил на мyжское
достоинство.
- Что это такое?! - возмyщается yчилка, - если бы это сказал Вовочка я бы ещё
поняла.
Тyт встаёт Вовочка и говоpит:
- А я бы смог взять пять аpбyзов.
Училке стало интеpесно - как?
- Один я бы взял в однy pyкy, дpyгой в дpyгyю, а на своё мyжское достоинство я
насадил бы Васю.
Добавлен: 27 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1533
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет.
Учительница:
- Вовочка! Ты почему не записываешь.
Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем)
- Марь Иванна! Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница:
- Вовочка выйди вон.
Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой.
Проходит директор:
- Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет.
Директор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец, облегченно восклицает:
- Да ведь здесь же спираль.
Добавлен: 27 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1521
Урок гигиены.Учительница рассказывает о том,что вредно целовать животных.
-Кто может привести пример?- спрашивает она.С места поднимается мальчик.
- Ну,Вовочка,расскажи,что ты знаешь.
-Моя тетя часто целовала свою собаку.
-И что случилось?
-Собака сдохла.
Добавлен: 23 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1503
В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
- Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Добавлен: 22 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1457
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница.
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь???!!!
- Марьиванна, иди в ж%пу.
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.
Пришла Марьиванна к директору...
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит, меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим: отец - председатель "Мосбизнесбанка", мать - главный бухгалтер там же. Hу что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.
- Куда?
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
Добавлен: 13 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1426
Вовка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе письки мерили, так у меня самая длинная оказалась. Почему?
- Да потому, что тебе 27 лет Вова!
Добавлен: 08 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1369
Урок химии.
Учитель спрашивает у Смирновой
- Смирнова какого цвета раствор у тебя получился?
- Оранжевого!
- Молодец Смирнова! Садись. Тебе 5.
- Степанов а у тебя какого цвета получился раствор?
- Желтого
- Садись,тебе 4.
- Вовочка а у тебя какого цвета?
- Черного
- Садись. Два. Клас ложи-и-и-и-и-и-и-ись!
Добавлен: 29 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1362
Вовочка идёт в первый раз в первый класс.
После окончания занятий приходит домой и нетерпеливые родители закидывают его вопросами:
- Ну как было, Вовочка, что рассказали, что узнал?
- Что узнал, что узнал! Пиписька-то оказывается Х..ЕМ называется!
Добавлен: 29 07 2007 г.
Отправить другу

ПРОГРАММИСТЫ
Интернетчик возвращается поздно домой. Его встречают двое громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги!
"Провайдеры", - подумал интернетчик.
Добавлен: 21 04 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №3207
Народная примета: Если программист в 09.00 утра на работе, значит он там ночевал...
Добавлен: 11 04 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №3090
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем
на клетку с пpиматами (обезьянами , кpичит:
- Мама ! Мама ! Смотpи - пpогpаммисты !
- Почему ты так pешил ?
- Они как папа ! - не мытые, лохматые и мозоль на попе !!!
Добавлен: 01 04 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №3089
Сидит чувак перед компом, занимается аутотренингом:
- Я не войду в Интернет, я не войду в Интернет, я не войду в Интернет...
Срывается, стучит что-то на клавиатуре. На дисплее появляется: "Rambler". Чувак:
- Это не я... Это не я...
Добавлен: 01 04 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №3050
Просыпаются два админа после праздника, смотрят по сторонам, голые стены кругом.
— А че ничо нет... Где окна-то?..
Второй, зевая:
— Да грузятся еще!
Добавлен: 27 03 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2838
Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB). Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия. Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.
Добавлен: 10 03 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2659
Юзеры с компьютером на "ВЫ",
Программеры - на "Ты",
а хакеры - на "Ты, козел..."
Добавлен: 22 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2609
Разговор двух программистов:
- Что пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем!
Добавлен: 19 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2558
Мальчик спрашивает отца:
- Папа, а как я появился?
- Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай... Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ".
Добавлен: 14 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2448
- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!
Добавлен: 06 02 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №2368
На русификацию новой версии Windows было потрачено 50 литров водки.
Добавлен: 28 01 2008 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1917
Что программист делает на следующее утро после пьянки?
Тестирует память!
Добавлен: 23 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1825
Пpогpаммист увидел HЛО и думает:
Да-а-а... У кого-то диск полетел...
Добавлен: 09 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1763
Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Программист думает про себя:
"Странно, стандартные драйвера не подошли".
Добавлен: 03 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1754
Пpиходит пpогpаммист к пианистy - посмотpеть на новый pояль. Долго ходит вокpyг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неyдобная - всего 84 клавиши, половина фyнкциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой - оpигинально.
Добавлен: 03 10 2007 г.
Отправить другу
Хакер смотрит фильм ужасов по видику, а там главная героиня идет по каридору, а сзади раздаются чьи-то шаги, и хакер кричит:
-Сохраняйся дура, сохраняйся!!!
Добавлен: 01 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1735
K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей
неработающей программы и спрашивает:
- Где у меня ошибка?
- В ДHK!!!
Добавлен: 01 10 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1717
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная
женщина, говорящая на BASIC, PASCAL и C++.
Добавлен: 28 09 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1622
Программист глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Обоpачивается - жена стоит голышом и обвоpожительно-нежно на него смотрит. Программист:
- Извини, милая, но комп занят.
Добавлен: 11 09 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1530
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!
Добавлен: 27 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1429
Пpогpаммеp сидит дома, смотpит TV. За его спиной стоит комп. Из-за монитоpа выглядывает мальчик 5 лет:
- Пап, а пап, а что знатит "фоpмат дpайв цэ камплит"?
Добавлен: 10 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1428
Компьютеpщик говоpит девушке:
- Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
- В эpотическом?
- Hет, в обычном.
- А как ты их вообще pазличаешь?
- А у эpотических pасшиpение *.JPG
Добавлен: 10 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1389
Начальник: ну что с компом?
Сисадмин: накрылась женским половым органом...
Начальник: а когда будет работать?
Сисадмин: а это знает мужской половой орган...
Добавлен: 02 08 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1344
Болтают два сисадмина:
- Жора пошел в тренажорку пресс качать.
- А что, там траффик дешевый?
Добавлен: 26 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1255
Сидят два админа на работе грустят, заходит третий:
- Чё такие грустные?
- Да вчера пиво пили и пароли меняли...
Добавлен: 27 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1230
Сын спрашивает у папы программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань сынок, я занят, спроси у Яндекса!
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1229
Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1228
Принимали в программерскую контору программера…
В анкете в графе о наличии у принимаего детей он написал 6/9.
Народ долго репу чесал…
И что только не придумывали: и что у него 6 мальчиков и 9 девочек, и что у него 6 жен и 9 детей, и что у него дети от 6 до 9 лет….

Потом у него спросили, что сия запись за собой таит.
Ответ был просто потрясающий: «У меня жена на ШЕСТОМ МЕСЯЦЕ…..»

Воистину, программист — это не профессия, а образ мысли….
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1227
Зачем компьютеpы пищат, когда нажимаешь сpазу много клавиш?
Чтобы будить уснувших на клавиатуpе пpогpаммистов!
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1226
Беседуют два сисадмина:
- Слыхал, у Вована вчера был солнечный удар ?
- Ага. Hа него Sun с полки упал.
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
Анекдот №1224
В отдел технического обслуживания позвонила женщина, которая сказала , что не может запустить свой компьютер. "Я всенажимаю на ножную педаль, а ничего не выходит", - сказала она технику .
- На ножную педаль ?
- Да , -ответила она .- Такая маленькая белая ножная педаль .
Этой педалью оказалась мыша.
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1223
Звонит мужик в программистскую фирму:
- Ваша программа не работает!!! Что делать?
- Вы внимательно читали руководство?
- Да, да, делал все как написано - не работает.
- Прочитайте еще раз 1-ю строчку.
- Читаю: "Нажмите кнопку ENTER". Нажимаю... Не работает.
- Читайте дальше.
- Читаю: "Отпустите кнопку ENTER". О!!! Заработала!!!
Добавлен: 18 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1211
Внимание всем! Появился Новый вирус – "Бомж"! Он просто роется в "Корзине"...
Добавлен: 15 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1147
Заходит программист в лифт, а ему надо на 12-й этаж.
Hажимает 1, потом 2 и начинает лихорадочно искать кнопку Enter.
Добавлен: 07 06 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №1018
Отправили бывшего админа служить на границу. Ну обходит он ночью територию, вдруг видит, идет темна фигура к границе, кричит:
- Логин?
В ответ тишина...
- Пароль?
Опять тишина...
Админ снимает автомат с плеча, выстреливает всю обойму и кричит:
- Login or password incorrect! ACCESS DENIED!
Добавлен: 23 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №999
Парадокс. Админ трахается когда у него все упало...
Добавлен: 21 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №935
Приходит програмер вечером домой весь в крови и без руки. Жена спрашивает:
- Что случилось дорогой???
Програмер:
- Да так в кулер засосало...
Добавлен: 20 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №929
Жена посылает програмиста в магазан за продуктами:
-Купишь палку кобасы и, если будут яйца, возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
-Мне палку колбасы. И у вас есть яйца?
-Да.
-Тогда десять палок колбасы.
Добавлен: 18 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №912
Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?
Добавлен: 17 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №905
сын у папы программера спрашивает:
- папа а почему облака синие?
- сынок, главное что работают, так что не трожь!
Добавлен: 17 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №878
"Windows, я люблю тебя!" - нежно прошептал сисадмин, лаская рукой кнопку Reset...
Добавлен: 10 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №840
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете?
Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит:
- ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Добавлен: 03 05 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №797
Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его проблемами. Представляю каково проктологам.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №680
Женщина в парфюмерном магазине:
- Скажите, а у вас есть духи с запахом компьютера?
Продавец:
- Чего??????
- Компьютера! Просто я хочу, чтобы мой муж обращал на меня больше внимания!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №628
С возрастом, у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
Родители строят планы насчет будущего их сына.
Отец:
- Окончит с отличием физико-математическую спецшколу, поступит в университет, потом в аспирантуру, серьезно займется наукой, будет выдвигать смелые гипотезы, ставить численные эксперименты, считать на компьютере, писать программы...
Мать:
- Что, будет программистом?! Ни за что!!! Он закончит музыкальную школу по классу фортепиано, будет выступать на конкурсах, будет развивать новые направления в музыке, искать свежее звучание, моделировать и обрабатывать треки на компьютере, писать программы...
Отец:
- Что, будет программистом?! Никогда!!!
Сын выходит из своей комнаты.
- Предки, кончайте кластеры забивать! Школу я бросил, из музыкалки выгнали...
Родители:
- И что же ты будешь делать?!
- Буду программистом...
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №519
Два системщика pазговаpивают.
- Что это сын на тебя не похож совсем?
- Да я заходил тогда под дpугим логином
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №493
...В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста!
- А вам кто нужен: программист или обезьяна?
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №309
Программист, это - такой человек, который сначала много думает, чтобы потом ничего не делать!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №305
Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.
Звонит девушка:
- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?
Сисадмин:
- Сполосни под краном и денек посуши.
Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:
- Не работает, мол.
Он говорит:
- Ну, приноси.
А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, бл% - ноутбук @#$$%!!!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №299
Сегодня программирование - это соревнование между Программистами, пытающимися писать все более "дуракозащитные" программы и Природой, создающей все более тупых пользователей. Пока что природа побеждает.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №250
Жена спрашивает мужа-программиста:
- Дорогой, почему до свадьбы ты был такой хороший и вежливый. Помню, даже цветы мне дарил…
- Ну, милая, то была демо-версия.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №246
- Ну у вас и запросы! - сказала база данных и повисла.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №245
- Я у вас тут компьютер недавно купил. Так вот, он сдох!
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №244
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?
- Да запросто! Они там почти все слова из С++ взяли.
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №228
Ссорится компьютерщик со своей женой. Ту все достало, она ему в сердцах:
- Хватит! Молчи блин, жертва аборта!
- А ты.. Ты на себя-то посмотри, жертва фотошопа!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №202
Увидел тут в рекламе приглашение от полураздетой девушки позвонить по такому-то номеру с предложением ""обсудить любые темы"". Позвонил - хотел обсудить некоторые проблемы IP-маршрутизации в гетерогенных сетях, но девушка как-то поддержать разговор не смогла... Эх, везде в рекламе врут!
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №58
Амеpиканские пpогpаммисты очень долго не могли понять,
почемy их pyсские коллеги пpи зависании Windows всё вpемя повтоpяют
фpазy "твой кpолик написал" (Your Bunny Wrote)
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №50
Рассказали тут... Устраивался знакомый на работу помощником админа, собеседовался с начальником IT-отдела и самим админом. Значит, начальник спрашивает:
- Представьте ситуацию. Не грузится windows nt 4 server. Какие действия необходимо предпринять?
- Дискетку вынуть -- устало отвечает знакомый.
Начальник в непонятках, админ ржёт...
Добавлен: 31 07 2007 г.
Отправить другу
________________________________________
Анекдот №49
Послали админов на армейскую переподготовку. Выдали по автомату, патронов как никогда, и на стрельбище.
Стреляли-стреляли — куда угодно попали, только не по мишеням.
Командир их строит:
- Вы блин связисты так вашу разэтак! Кто ж так стреляет! Чему вас учили?
И тут голос из строя:
- Командир! У нас пуля из ствола вылетела — проблемы на вашей стороне.
Добавлен: 14 05 2007 г.
Отправить другу

Сиждит мужик на очке, вдруг из соседней кабинки голос: - Извини чувак, бумажки не подкинешь? - Да нет, отвали! - Слышь, может у тебя газетка найдется? - Да достал ты, нету! Между кабинками просовывается полтинник: - По чирику не разменяшь?

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:01:03:

Прапор спрашивает у солдат: –Что в танке главное? Первый отвечает: –Дуло! –Неее.. Второй отвечает: –Башня! –Неее.. Третий отвечает: –Гусеница! –Неее.. Самое главное в танке не пердеть!

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:03:03:

- Мадам! Вы прекрасны в этом туалете!
- Хам! Закрой дверь!

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:04:35:

ну пошле конечно ну все одно хай...
Заходит мужик в квартиру, а жена в это время раком у двери пол моет. Hу он ей и говорит:
- А ну убери свой комбайн, дай в квартиру пройти.
Жена мужа пропустила, а сама молча подумала: Комбайн, да? Hу получишь ты у меня... Вот легли спать и муж начал к жене приставать:
- Маша, а Маша ну давай...
А она ему в ответ:
- Из-за одного твоего колоска комбайн работать не будет. Поэтому отвернись к стенке и молоти вручную!

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:05:12:

Встречаются садист и бабник. Бабник говорит мечтательно:
- Вот сейчас бы встретить бабу и с ней в кусты!
- И по морде ее, по морде!

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:07:05:

Лектор рисует на доске график и, немного заикаясь, говорит: - А вот это м-мы сейчас заштри-заштри... Добрый студент решил помочь: - ...***. Тишина... Лектор, поправляя галстук: - Ну кто чем, а я мелом!

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:10:12:

Одна подруга жалуется другой: - У меня муж алкоголик. Я уже так от него устала. Что мне делать? Та ей отвечает: - Да, у меня была такая проблема. Ты попробуй сделать так: когда муж пьяным придет и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он увидит ее, подумает, что белая горячка, и пить перестанет. Ну первая так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идет в туалет, достает из штанов змею, она ему: - Шшш-ш-ш-ш... Мужик: - Я тебе дам шшшш, ссы давай!!!

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:10:43:

Идут папа с сыном по зоопарку. Сын: "Папа, смотри, лошадь мелированная!" Папа: "Это твоя мама лошадь мелированная, а это сынок, зебра".

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:11:35:

Звонок в дверь.
-Кто?
Пожарные!!
-Кто-кто?
-Милиция!!
-Зачем?
-У вас утечка газа!
-Открываю.
-Здравствуйте, вы верите в бога?

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:12:45:

Прибегает Петька к Василию Иванычу
-Василий Иваныч!Анка двойню родила!
-Иди ты!
-Сам иди:я своего уже взял

-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:15:53:

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду. Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит:
- Здравствуйте, мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели риобрести?
Мужик подумал и говорит:
- Ну, перчатки нужны.
- Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит:
- Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ:
- Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: "Мне
нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?!
Дайте мне перчатки и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы Вы
получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом:
- Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому
пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который держит на
вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам
вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!


-----
Добавлено 26 июня 2008 г., 03:17:44:

Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

Пришел мужик с охоты. Жена спрашивает:
- Что-то как-то говном от тебя попахивает?
-Понимаешь - говорит - пошел я на охоту взял ружьё, собаку. Иду где-то в глубине леса, темнооо стало да и Шарик кудато смылся. Вдруг замечаю берлогу медведя. Подкрадываюсь, становлюсь на корточки, целюсь и тут хуяксь... на плечи ложатся две лапы!!!!!!! Я поворачиваюсь и вижу что это Шарик, но срать прекратить уже не могу!!!

Из дневника женщины:
1. Истерика мужу
2. Шопинг


Зима.По пустой улице идёт молодой человек в капюшоне, громко разговаривает и смеётся.
Одно из двух: или конопля, или блютуз.


Один маленький мальчик загадал желание, чтобы у него каждый день был День рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер.


Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.


К нам в типографию поступил заказ на печать этикетки. Местная
птицефабрика, в связи с приближающейся Пасхой, решила выпустить
специальную упаковку , на которой крупно написано: "Яйца",
чуть ниже :"6 штук" и совсем крупно: "Дай Бог каждому!"


Эту историю я видела сама прошлой зимой.
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик
с пустыми санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!


Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe, cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт:
- Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт:
- "П#зды, чтo ли?!"


Поймал волк зайца. Заяц взмолился:
- Не ешь меня, что хочешь сделаю.
- Тогда соси.
- Я не умею.
- Соси как умеешь.
- Хрум, хрум, хрум.


Пьяный кричит:
-Где я?
-На улице Горького.
-К черту подробности! В каком я городе!


Пациент сел в кресло зубного и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50, а с болью 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб. Мужик:
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100!

Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...

Крупный чиновник сбивает двух человек на пешеходном переходе, спрашивает
судью:
- Какие теперь последствия будут?
- Ну, тому, кто головой лобовое пробил, лет 5, за нападение и попытку
ограбления, а тому, кто в кусты отлетел, можно и все 8 – еще и попытка
скрыться с места происшествия.

Катя всегда хотела себе прическу как у Софи Лорен и сиськи как у Памелы
Андерсон... Но пока у нее прическа как у Гоши Куценко и сиськи... как у
Гоши Куценко...


Даже, если ты не знаешь, нужна ли здесь, по правилам русского языка, запятая, или нет, ты уверен, что в этом месте, лучше ее поставить, чем не поставить.


Если глаза - зеркало души, то попа - зеркало заднего вида.


Блин, на работе не кофейный аппарат, а какой-то офисный тамагочи - сначала ему воды налей, потом зернами покорми, а затем и отходы убери.
Так этот поганец еще и под себя написал!


Чтобы быть Абрамовичем, достаточно иметь папу по имени Абрам...


В Черном море в прибрежной полосе 13% мочи.
Грёбаные дельфины!


- Василий Иванович, я вот тут анкету заполняю, как слово "грудь"
пишется, через "т" или через "д"?
- Да не заморачивайся ты, Петька. Пиши по-русски по-простому, "Сиськи"!
- Так что же, Василий Иванович, выходит я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?


прикинь, иду по улице, слышу за углом детский смех и слова "хорошо, сейчас", решил пойти посмотреть, захожу за тот угол, а дети все смотрят, как один чтото на полу мастерит, на траве... Через несколько секунд они разбегаются, ну и тут мне стало интерестно, что же они там мастерили, подошел поближе... Кто же знал, что они петарду в говно ставили


8 утра - встал, 8.05 - встал я


Вань, а поехали в парк Горького, на каруселях покатаемся!
- Hет, Мань, давай лучше к твоей маме съездим: от нее тошнит не меньше
и это абсолютно бесплатно.


Только хорошо обученная белка может заставить бросить пить!


У каждой женщины есть 3 слабых места: цветы, украшения и переносица.


Чтобы нормально поработать - нажмите сейчас крестик в правом верхнем углу.


Если долго водить пальцем по карте Москвы и говорить вслух "Дорогая моя столица!", можно вызвать дух Церетели.


Любовь в наше время, увы, стала злей:
Полюбишь козла - он к тому же и гей...
Ирина.


Одна голова не только хорошо, но и вполне достаточно.


Есть очень хороший способ, чтобы сын не приносил из школы двойки. Нужно снять ремень и отодрать... учительницу.


На уроке:
- Дети, придумайте предложение, где место запятой определяет его смысл.
Петя:
- Казнить нельзя помиловать!
Вовочка:
- Как в сказке с хорошим концом появляется негр.


- Ну что, помогло тебе колдовство?
- Да! Просто ужас! Муж вернулся!
- Так почему ужас?
- Так не нынешний муж, а первый, умерший!

Настоящая депрессия - это когда во время мастурбации посещают мысли о самоубийстве.


Нельзя без конца жениться, можно только выходить замуж.


Девушка должна уметь делать всего 3 вещи: молчать, наблюдать и охать.


Ночь. Муж звонит домой:
- Привет, дорогая! Как дела?
- Где ты?! Ты сказал после трёх будешь дома?
- Понимаешь - с двумя у меня уже было, осталось ещё одну уговорить...


Безвыходных положений не бывает. Всегда можно повеситься..


Самая дорогая машина в мире стоит миллион евро... Буга-га... тти...


- Господин Медведев, объясните: Ходорковский в тюрьме, а Абрамович купил
“Челси”; Березовский в изгнании, а Лужков - совсем наоборот. Почему
олигархи делятся властями на две категории?
- Как бы объяснить попроще? Вот вы сказали “делятся”...


Мне в школе плохо давались точные науки, поэтому я работаю в
метеоцентре.


ОН: Тебя как зовут?
ОНА: Алиса
ОН: Прямо как мою любимую группу..
ОНА: Какую?


- Молодой человек, вы не хотите пригласить даму потанцевать?
- Нет, спасибо! Я сам свою пристроить не могу!
- Понимаю!


В детстве я сел на пивную крышечку, поэтому в тюрьме у меня была кличка "Солнышко"
(с) who_your


Жена утром мужу:
- Дорогой, вставай, я тебе кашу сварила.
- Из чего?
- Из пельменей....


Многие мужчины полагают, что можно разговаривать с женщинами на одном
языке. И многие женщины старательно это заблуждение в них поддерживают.



Блин, так хочется работать! Жалко, что не умею


Скажите, а быть слегка ё@нутым, еще не вышло из моды?

Появился новый интернет провайдер, обеспечивающий высочайшего качества связь и быстрейшую скорость!!!
Тел: 02 Логин: Менты!
Пароль: Козлы!
Через 35 секунд специально обученые высококлассные специалисты выедут на место и пропишут Вам как первичный так и вторичный DNS по самые помидоры.

Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те, кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите!

Сын спрашивает у матери:"Мама, а что такое миньет?"
Мать, покраснев:"Ну, это, когда в рот берут..."
Отец:"Дура, не берут, а дают! Мужика ведь растим!"


Женщину надо баловать не чаще одного раза в месяц - чтобы это не забывалось, но и не вошло в привычку...


По сути, наш Кащей имеет много общего с Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была более суровой женщиной...


Умирающий дед шепчет внуку:
Я зарыл клад!
Где, дедушка?
В земле.
Точнее, дедушка, точнее!
Земля это третья планета от Солнца...


Две соседки говорят о детях:
- Слушай, как твой быстро вырос! Наверное, "Данон" от "Растишки"?
- Да что ты, - дебил от Гришки...


Сын, вбегая к отцу в кабинет: - Папа, я на минутку, только поздороваться. - Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.


Пятилетний ребенок стал свидетелем крупной родительской ссоры. После нее он спрашивает у мамы:
- Мама, сколько лет ты уже замужем?
- Шесть лет, сынок...
- А сколько тебе осталось?


- Ты почему разводишься с женой?
- Она уже полгода со мной не разговаривает.
- Не торопись, хорошенько подумай. Такую жену не так легко найти.


Лежит муж с женой в кровати, жена спрашивает:
- Муж, а почему у тебя такие длинные ресницы?
- Та я в детстве много плакал. - отвечает муж.
- Лучше бы ты в детстве много писял!


Что такое "полное доверие"?...
Это когда два канибалла занимаются оральным сексом....



Поздняя ночь. Пьяный мужик возвращается домой, всё лицо в женской помаде,
в пудре, в румянах... На пороге злющая жена:
- Ну и что это такое???
- Б%я! Не поверишь!!! С клоуном песдился!!!


Медики советуют бросать курить и заниматься сексом 2-3 раза в неделю.
Курить я бросить смог, а вот так сдерживать себя с сексом пока никак
не получается.


Идет мужик по улице и вдруг слышет голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг, тебе упадет кирпич на голову и ты
умрешь.
Мужик остановился и на самом деле упал кирпич прямо перед ним.
Идет дальше, опять голос:
- Стой, не двигайся. Еше один шаг и в тебя вьедет машина.
Мужик остановился и на самом деле пролетела машина прямо перед ним.
Мужик:
- Где ты, кто ты такой?
Голос:
- Я твой ангел хранитель.
Мужик:
- Да б%я? А где ты был когда я женился?


Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша останавливает его и говорит:
-Молодой человек, Вы к кому?
-А Вы бы к кому посоветовали?



Бабульука приходит к врачу на обследование . Врач ее осмотрел говорит :
-что-то сердечко у вас слабенькое , знаете что? не ходите домой по леснице пока .
Через месяц бабулька проходит повторное обследование.доктор:
-Ну вот ! сердечко окрепло , можете сново по леснице домой ходить!
-ну наконецто , а то милок так за@#@лась, по сточной трубе в окно лезть !


Женщину до истерики может довести любая мелочь.

Мужчину до истерики может довести только женщина.


Один чукча женился на француженке. Через неделю встречает друга, тот спрашивает:
- Ну как жена?
- Все нормально, только грязная какая-то.
- ???
- Моется каждый день!


- Чем больше женщину мы любим.
- Тем меньше времени на секс.


Мария ! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз
откажешь, я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или
покончу в себя, или наложу себе в руки.


Открытие! Наши ученые научились скрещивать вишню с коноплей.
Теперь из нее можно варить вкусное и смешное варенье.


Ну, значит, договорились 3 студента с прастетуткой что 3 ночи она возмёт с них как за 2. После 1-й ночи двое захлдят в комнату к третьему и спрашивают:
-Ну, как, сколько ты её?
- Пять
- А она?
- А, под утро ушла
После 2-й ночи заходят ко второму и спрашивают:
-Ну, как, сколько ты её?
- Десять
- А она
- Уставшая только что ушла
После 3-й ночи заходят к третьему и видят: всё мокрое: кровать, пол, шторы, стены...
- Ну, как, сколько ты её?
- Двадцать пять!
-А?А-А Она?!
-А-А она не пришла


Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!


- Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть?
- У нее сейчас все калории посчитаны. сорок таблеток "Тик-так" на
завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти
постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое...


На свадьбае. Теща интересуется у тестя какая у него зарплата. Он говорит ей на ушко... Теща как закричит: "Да это моей дочери и на туалетную бумагу не хватит!!! Тесть: "Ой, да если бы я знал, что у вас дочь такая засранка, я бы на ней не женился!!!"

Одна пиявка звонит другой на мобилу: Привет, я тебя не отрываю?


- Сладенькая моя, хочу тебя попросить.
- О чем, любимый?
- Поклянись перед Богом, что когда умру, ты после моей смерти никого
не будешь любить.
- А если не умрешь?!..


Женщины - они как голодные комарихи.
И те, и другие сосут кровь, чтобы выжить.
А если от них отмахиваться, они находят и сосут у другого.

Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну и что?
- Так ведь он в ее трусах курил

В бар в Аризоне заходит усталый киллер, кладет винтовку на стол и заказывает себе выпивку. Фермер, сидящий напротив, вежливо спрашивает:
- Простите, а можно мне посмотреть в ваш оптический прицел на свой дом?
- Смотри, не жалко, - отвечает киллер.
- А сколько вы берете за работу? – спрашивает фермер через минуту. – Там моя жена развлекается с нашим соседом!
- Тысячу долларов за один выстрел.
- Плачу две! Но вы должны отстрелить ему член, а ей – голову.
- Хорошо, - говорит киллер и начинает целиться.
- Ну что же вы медлите?! – кричит фермер через пару минут.
- Да погоди! Я пытаюсь сэкономить тебе половину.


Стоит старичок на балконе и умиляется:
- Какая же у нас молодежь хорошая пошла! Времена тяжелые... Стоят касатики, одну папироску на пятерых тянут, а все равно смеются


Зачем блондинка держит газету в холодильнике?
- Что бы всегда иметь свежие новости.


Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!


Лето. Жара. Пляж. По пляжу идет парень и смотрит на загорающих девушек.
- Это не Париж.
Около второй:
- И это не Париж.
Возле третьей:
- А уж это совсем не Париж!
Та встает, подходит к нему, оттягивает резинку плавок, заглядывает и говорит:
- И ты на эту антенну хочешь Париж поймать?


Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские". Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны? - спросила она.
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный? Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.


Решили в России сделать рекламный ролик и спросили у американцев:
- Что должно быть в рекламе?
А те говорят:
- Реклама - это есть немножко секса, немножко приключений, немножко убийств.
Ну, их выслушали и сделали ролик: ползет по пустыне голая женщина, сзади к ней подходит мужик с пистолетом, стреляет в голову и говорит:
- Так будет с каждым, кто не купит холодильник ЗИЛ!


Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А Вы почему без машины?"


Два пацана сидят возле входа в медицинскую лабораторию. Один ревёт белугой, рукавами размазывая слёзы и сопли… Второй спрашивает его:
- Ма-альчик, чего ты так испугался?
Первый ему:
- Я пришёл сдавать анализ крови…
- Ну?! И что же тут страшного? Чего ты плачешь?
- А-а-а, это так больно, когда прокалывают пальчик…
Тут второй неожиданно начинает орать ещё громче первого. Тот удивляется:
- А ты это чего?!
- А-А-А-А!!! Я ПРИШЁЛ СДАВАТЬ АНАЛИЗ МОЧИ!!!!


Девица лёгкого поведения садится в такси.
- Вам куда?-спрашивает таксист.
- Куда угодно - я везде нарасхват!

Антикацапські анекдоти:

В конкурсі «Україна очима москалів» переміг пан Василь зі Львова, який виклав триметрове слово «Україна» очима москалів.

Україна питає в Росії: - А правда, що Ви окрема держава? -Правда! В нас ж є і прапор, і гімн! - І мова своя? - ТАК! - А як на російській мові "РУКА"? - "РУКА". - А "НОГА"? - "НОГА". - А "СРАКА"? - "ЖОПА". - І що, через "ЖОПУ" у Вас свій прапор, герб і гімн?

На вулиці Левицького у Львові питають у діда: - Як краще попасти в російське консульство? Він трохи подумав, відповідає: - Мабуть з гранатомета.

З життя: Москаль питає галичанки: - "Ты хочешь предложить мне стать ЧЛЕНОМ УПА?". Галичанка відповідає : - У нас тут звільнилось місце на пательні, хочу запропонувати стати тобі - Москаликом п’яним карасевидним (подаються на пательні).

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?


Зловив дядько золоту рибку. Вона виконує його з бажання.
- Hехай усе Татаpо-Монгольске Іго йде у Швецію. Та лиха не pобить !
А потім назад.
Снялась вся оpда и потопала в Швецию... Почти никого там не поpубив,
веpнулась обpатно.
[ і так три рази]
Hе стрималась pибка, зпитала:
- Hу що тобі, дядьку, Швеція зробила ?
- А шо мені Швеція ? Зате по москалям - 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !...

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

У стаpого бандеpівця питають:
— Діду у тебе патpони є?
— Hема, хлопці.
— Діду, а пістолет є?
— Hема, хлопці.
— А кулемет є?
— А ось чого нема, того нема!

1946 рік. Галиччина. Йдуть лісом двоє хлопів.
Бачать дідусь прив‘язав москаля до дерева і пиляє пилкою.
-Та чи пан не має ножа чи сокири?
-Та ні, пан має і нож і сокиру, але пан має ще час і натхненя!

Чим відрізняються росіянин і собака на Украіні?
Другий розуміє українську і російську...

- Вуйку, а чому це Ви квітки поливаєте машиновим маслом, засохнуть?
- То нічого що засохнуть, же би зброя не заржавіла.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі ,приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидя
усебе вдома та йше голодні.Отож ,питають вони одного доброго чоловіка ,що їм робити ,як зайти до
українців у гості ,а той їм і каже :"Заходьте доних у хату тай вітайтесь :Христос Христився!
Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди". От і пішов росіян так як порадили.
Але через кілька хвилин росіян ,вибігає з домівки ,та такий наляканий.
От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує :"Зашол я сказа што говорили ,
а они все хором Славімо єво, от х.. они меня поймают.

***********************8

Сьогодення. Україна. Черкаська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під‘їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!!

*************8

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо,
кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання
одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом
будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов‘язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа,
лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям,
жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують,
хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

Летить Змiй Горинич над Карпатами та кричить:
- Все на субботник! Все на субботник!
Виходить гуцул з колиби, дивиться на небо:
- От, холера! Знов москалiв переiвся!

Йде чота упівців по лісі. Чують щось в кущах шарудить. Вони туди, а там хтось сидить.
- Ти що тут робиш ?
- Я грібочкі собіраю.
- А ти що їх тут садив?!!

Перед самітом президентів, що не відбувся на дачі Л.Д на Івано-франківщинні.
Кучма вирішив піти погуляти по Карпатах. Йшов лісами і полями і заблудився.
Йде дивится стоїть малий гоцул і рубає сокиркою дерево. Кучма підходить до нього і каже:
- Ти знаєш хто я?
- Ні!
- Я призедент Укаїни. Слухай малий, я заблудився. Виведи мене, я тебе зроблю героєм України!!!
Малий гоцул постояв, подумав і каже Кучмі:
- Знаєте я піду спитаю тата чи можна вас вивести
- ОК! йди
Малий пішов і за деякий час повертаєтся і каже:
-Л.Д, а ви можете мене посмертно зробити героєм України?
- А тобі це нащо, ти ж ще живий?
- А ви знаєте мені тато сказав, що якщо я ту рижу с... виведу, то він мене забє!!!!

Заходить дядько у купе поїзда. Там сидять два негри
- Хлопці, а що у Вас тут горіло?

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки...
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

Вмирає старий бандерівець.
- Синку, клич скоріш парторга, хочу в партію вступити.
- Тато, що з вами? Усе життя ненавидiли ж їх!
- Не бiда, синку. Умру - на одного комуняку менше стане.

Гірське село в Карпатах...
В дворі під стодолою хазяїн розклав зброю. Протирає, змазує, любується...
Навколо вертиться синок.
Очі розбігаються, слинки течуть, руки чешуться...
Нарешті не витримує:
- Батьку, а дай-но з кулемета пострiляти!
- А чого ж? Пострiляй...
Синок тисне на гашетку, на мушці стодола, паркан, жбанки на паркані... нарешті
кури. Кури з істеричним кудкудаканням розбігаються, та кулі все рівно
бігають швидше. Через кіякий час над двором висить хмара порохового диму, двір
посипаний пухом і пір‘ям. Останнім був збитий старий півень
при спробі перелетіти через дах.
- А що, татку, файно? - гордо питає синок.
- Файно, синку.
- А можна ще гранату кинути?
- Кидай, синку.
Синок вибирає найбільшу і закидає в дерев‘яний туалет. Через пару секунд гримить
вибух, туалет підлітає метрів на п‘ятнадцять, в дворі приземляються спочатку дошки,
друзки, клаптики палаючої газети, потім жіночі тапочки.
- А шо, татку, файно? - уже не дуже впевнено питає синок.
- Та файно, синку - а то б дiсталося нам вiд мамки за кури...

yellowcard, улибнуло!