Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Блондинка заходит в самолет, занимает место у окна.
К ней подходит мужчина и говорит:
- Девушка, пройдемте, пожалуйста, на свое место.
Блондинка отвечает:
- Мне и тут хорошо.
Мужчина:
- Ну что ж, замечательно, тогда берите штурвал - и взлетаем!

из баша:

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она (спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он (раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

Один из самых запомнившихся приколов в постели отмочила на заре моей интимной жизни барышня, которая удостоив мой член крепким, поистине дружеским рукопожатием, сказала:
- Добро пожаловать в органы, сынок!

Мужчина приходит в аптеку.
-Дайте пачку гандонов!
Аптекарша:
-А культурнее сказать нельзя???
-Дайте пачку презервативов
-А еще культурнее!
-Дайте, пожалуйста, пачку контрацептивов
-Еще культурнее можете…
Он вываливает [censored] на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентельмена! …)))

Нaстоящий мужчинa:
- любит тещу с силой прямо пропорционaльной квaдрaту рaсстояния до нее;
- об aрмии вспоминaет с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы;
- имитaцию оргaзмa считaет уголовным преступлением, попaдaющим под стaтью "мошенничество";
- кaтегорически отрицaет, что когдa-либо зaнимaлся онaнизмом;
- лучший повaр по приготовлению блюд с яйцaми;
- готов зaнимaться сексом в любом месте, в любое время и нa любой стaдии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги;
- с недоверием относится к голубым и открыто рaдуется, что не из их числa. - Одноногую слепоглухонемую женщину считaет, безусловно, более предпочтительным объектом для сексa, чем крaсaвцa-мужчину;
- не пользуется плaтным сексом, хотя знaет где они стоят, сколько стоят и совершенно случaйно помнит 2-3 имени;
- считaет носки не одеждой, a обувью;
- не посещaет по%носaйты. Иногдa, в результaте врожденной глючности винды, отдельные фотогрaфии сaмопроизвольно зaгружaются нa комп, но, после вынужденного просмотрa, безжaлостно удaляются.


- У Вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у Вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Чего завелся-то сразу...


- А у тебя какая машина?
- У меня целых две! Стиральная и посудомоечная

Летять у літаку Медведев і Лукашенко.
-Саша, - запитує Медведев, - а якби цей літак упав, то, як ти думаєш, чий народ більше б горював?
-Український.
-Чому?
-З нами Януковича немає..!!!


Маленький хлопчик приходить із садочку весь подряпаний. Батько питає:
- що трапилось???
- та хороводи навколо ялинки водили...
- ну і що?
- ялинка велика, а дітей мало...


В морг приходить удова й каже санітару:
—Прошу пана, мого чоловіка вдягли в сірий костюм, а він завжди хотів, щоби його поховали в чорному… ви не могли б його перевдягти? Я заплачу вам 100$.
Санітар: — Звичайно, панюсю, все зробимо!
Після похорон та пані приходить і каже санітару:
— Спасибі, ви все зробили як слід, от ваші 100$.
Санітар: — Та годі ,панюсю, давайте тільки 50$. Це виявилось простіше, ніж я думав.
— Як це?
Санітар: — Та позавчора привезли одного в чорному костюмі, то я їм просто голови поміняв.



-----
Добавлено 23 февраля 2012 г., 22:59:06:

Одна блондинка спрашивает у другой:
- Как считаешь, чёрная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
- Разумеется, ты же не вечная.

- Хочешь, чтоб у блондинки сияли глаза?
- Посвети ей фонариком в ухо.

Блондинка жалуется подружке:
- Мой бойфренд говорит, что ему со мной неинтересно, что мне нужно увеличить свой силикон. Ты представляешь? Опять! А я только полгода назад увеличивала!
- Дура ты! Не силикон, а лексикон!

На корпоративной вечеринке:
-Девушка, будете сухое вино?
-Насыпайте!

-----
Добавлено 23 февраля 2012 г., 23:02:28:

- Моня, ви знаєте різницю між бідою і катастрофою?
- Шо за питання, звичайно!
- А можете сформулювати?
- Ну от, уявіть, захворіла тітка Софа. Біда?
- Біда ...
- Але ж не катастрофа?
- Нє ...
- А от, уявіть, летіли Янукович з Азаровим до Москви, літак упав і розбився. Катастрофа?
- Катастрофа.
- Але ж не біда?

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:

- Мэри сделай мне минет пожалуйста...

- Да ты что на пороге дома!? А вдруг соседи увидят!

- Черт с ними соседями один минетик Мэри....

- Нет не сейчас лучше завтра.

- Мэри один легкий отсос я же знаю - тебе это нравится..

- Нет Нет и Нет сейчас не буду...

- Пожалуйста Мэри пососи немного ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...

- Отстань от меня.... и т.д.

В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:

- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала или чтобы мы с сестрой вам отсосали или чтоб вы у себя отсосали или папа спустится и вы у него отсосете.

НО РАДИ БОГА, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!

Я пришёл на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать: почему я пьяный здесь сплю.

Oleg1000rud88, отработав, свободен

На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись: "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - А как им пользоваться? — Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так , звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и все. — Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: — Смотри, тупица, последний раз показываю!