Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Цитата OLEX:

Helen, ні, случайно надибав, а що, знайомо? ))

в Прилуках Ватру не випускають.. так що збрехав ти )

Helen, за наклеп атвєтіш

Урок английского языка. Пришла проверка с Гороно.
Вовочка сидит на последней парте, чтоб не мешал, рядом с ним единственное свободное место. Проверящий приземлился рядом с Вовчкой.
Учительница написала фразу на доске и спрашивает перевод.
Все сидят молча и недвижимо, один Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает одного, другого, все молчат. Вовочку упорно не трогает, думает все-равно не знает.
Никто не знает.
Учительница: - Ну. Вовочка, говори!
Вовочка: - Ну и задница!
Уч: - Фу, выйди из класса!
Вовочка(проверяющему): - Не знаеш - не подсказывай, двоечник!!!!

-----
Добавлено 29 апреля 2011 г., 21:56:57:

А вот еще про Пасху:
На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,
синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Времена холодной войны. Где-то на международной станции на Антарктиде с интервалом в несколько минут садятся два самолета: Ан-24 и F-117 с делегациями от соответственно СССР и США. Несмотря на предвзятость отношений, стороны пожали друг другу руки и по старой доброй славянской традиции нажрались за знакомство.
Дискуссию начал пьяный в дупу советский пилот:
— Хоть у вас, америкосов, технологии и космических масштабов, а вы быстрые самолеты делать так и не учились...
— Чувак, лучше проспись...
— ...Да мы ваш Стелс на своем Ане сделаем.
...В общем все закончилось пари на пол Советского Союза с одной стороны и 25 штатов с другой.
На утро с бодуна советские пилоты поняли, что зря они не закусывали. Надо что-то делать! Нашли добротный трос и втихаря привязали его к хвосту Ф-117.
Взлет. Кабина американского самолета:
— Капитан, высота 12 тысяч футов, скорость 600 км/ч.
— Что там русские, лейтенант?
— На расстоянии 100 м.
— Меняй геометрию крыла.
...
— Скорость 900 км/час, русские на расстоянии 100 м.
— Переходи на звуковую.
...
— Скорость 1200 км/ч, русские на расстоянии 100 м.
Капитан срывает рацию:
— Говорит Капитан ВВС США. Вызываю Пентагон, свяжите меня с генералом Малковичем. Случай чрезвычайной важности. Запрашиваю разрешение на использование секретных военно-воздушных технологий код 001786.
— Запрос разрешен.
Капитан вводит пароль на пульте и жмет красную кнопку. Из турбины Ф-117 вырывается синий огонь и самолет разгоняется до 4000 км/ч. Русские у себя в кабине от таких событий в полном аxуе. Уши на их шапках ушанках встали дыбом. Ан-24 трясется, ходит ходуном, но не отстает. Наконец-то не выдерживают крылья и отваливаются. Капитан смотрит на это все и говорит:
— Нам пи*да.
— Но почему, капитан?
— Русские только начали менять геометрию крыла.


Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".


Урок в школе:
- Скажите дети, что в мире быстрое всего?
Маша:
- Быстрее всего – слово. Только произнес, и уже не вернешь.
Федя:
- А я думаю, что быстрее всего свет – не успеешь холодильник открыть – а он уже зажегся!
Вовочка:
- А думаю, что быстрее всего - понос.
Препод:
- Понос???.. Аргументируй!
Вовочка:
- Да вот у меня вчера был понос, так я ни слова сказать, ни свет зажечь не успел.


Книга российских рекордов:
- Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.
- Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.
- Самый массовый в России дайвинг зафиксирован в 1242-ом году, на льду Чудского озера.
- Самый массовый в России флэшмоб зафиксирован 7 ноября 1917 года.
- Рекорд по гибкости суставов! Шесть человек поместились в багажнике автомобиля, после того, как попытались ограбить Николая Валуева.
- Самые психованные люди живут в посёлке «Спокойный», где скорость Интернета 1 Кбт в секунду.
- Дольше всех может продержаться на воде и не утонуть российский автомобиль «Лада».
- Самое необъяснимое явление произошло в Тольятти. Когда в производство поступила «Лада Калина», в кабинете главы АВТОВАЗа замироточил портрет Путина.
- Самая добрая блондинка живёт в Балашихе. Она скупает в магазине живых карпов и отпускает их на волю в лес.
- Самую длинную в мире лапшу приготовили жители Москвы Дмитрий Анатольевич и Владимир Владимирович

Обама: У наших людей средняя
зарплата $1500, а налоги у нас
$500. Не понимаю, как они живут
на $1000?
Медведев: У нас по Москве
средняя зарплата $800, налогов
мы берем $300. Не понимаю, как
они живут на $500?
Янукович:
А у нашій державі середня заробітня платня 300$,для того щоб якось жити з нашими цінами та налогами потрібно 400 $.Не розумію,звідки вони ще 100$ беруть????


Один молодой шофер, как выпьет, вечно в аварии попадал. А его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся! Просит молодой совета: - Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь? - Ну ставь литр, научу. Выпили литр на двоих. Старый палец показывает: - Сколько пальцев видишь? - Два. - Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр. Снова палец: - А теперь сколько видишь? - Три! - Во! Поехали! Сели в тачку, старый за руль. Едет и поучает: - Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем! Обрадовался молодой: - Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль! Сел за руль, поехал: - Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!


- Папа,а почему бабушка поогороду, зигзагами бегает?
- Кому бабушка,а комутёща,отойди и не мешайцелится!

В женский монастырь привезли молоденьких послушниц. К ним выходит мать-настоятельница.
-Дочери мои новообретенныя! Отныне сие - дом ваш, а вы - невесты Господни. Отож - не имеет быть ни смятенья, ни лжи в сердцах ваших. Посему - вопрос: Кто из вас видел орган мужеский, членом называемый?
Пауза, затем в толпе послушниц робко поднимается рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, дочь моя. Поди в наш храм, там стоит купель со святою водою. Омой очи и Господь простит тебя.
Послушница уходит.
Вопрос второй: Кто держал сей орган в руцеях своих?
Снова пауза, затем из толпы поднимается ещё одна рука.
Настоятельница:
-Ну, ничего, ничего, дочь моя.Иди в храм, омой ручки и Господь простит и тебя.
Из толпы послушниц поднимается ещё одна рука.
- Слушаю тебя, дочь моя.
-Матушка, а можно я пойду ротик прополощу, пока никто жопу не помыл?

Встречаются 3 подруги:
Одна- жена уже лет десять, другая -любовница, третья - обручена. Ну обсудили своих мужиков, то да сё. Решили поэкспериментировать: одеть кожаное черное белье, сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза и так встретить своих любимых. Через неделю опять встречаются.
"Невеста" рассказывает:" Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске, на высоких каблуках. Он набросился на меня сказал, что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь".
Любовница рассказывает:"Я пришла к нему в офис, закрыла дверь, распахнула плащ, а там кожаное белье, маска, каблуки. Он ничего не сказал, но мы 5 часов без перерыва занимались сексом ".
Жена рассказывает смущенно: "Муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:"- Чё на ужин, Бэтмен?"

Створив Господь мавпу. А тодi дивиться – ні, людина все ж краще. Ну, збирає вiн усiх мавп i каже: щоб до завтра менi людьми стали! Ну, мавпи цiлу нiч хвости вiдрiзали, голились, зрештою, прокидається Господь – краса! Живуть люди у бiлих хатах iз вишневими садочками, хрущi над вишнями гудуть i т.д. Але що це? Деякi мавпи все ще у лiсi по деревах стрибають! Ну, вiн як гримне на них: "Я Господь ваш, я вас створив, як ви смiєте не пiдкорятись словам моїм?!" Мавпи перелякались, поховались у кущах, аж тодi найсмiливiша вилазить i каже забуханим голосом: "А мы па-украински не панимаем!

OLEX,

Цитата:

Собрались как-то технологи с Киевской и Прилукской табачных фабрик опытом обмениваться. Прилучане спрашивают: — А вот почему, все-таки, ваша киевская «Ватра» так популярна, а от нашей, прилукской все плюются? В чем секрет? Может быть, какие-то особенности рецептуры? — Да нет, кажись, никаких секретов. Обычная технология: берем бочку дерьма, бочку табака... — А-а-а-а! Так вы еще и табак туда добавляете?!

Вовочка к учительнице:
- Марья Ивановна вы сегодня пришли без ливчика
- Вовочка как ты догадался, я еще пальто не снела.
- А у вас морщины на лбу розгладились.