Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Дети, придумайте предложение где будет два раза встречаться слово "прекрасно".

Маша
— Мы с мамой прекрасно провели время на нашей прекрасной даче

Дима
— Мы с папой прекрасно покатались на нашем прекрасном велосипеде.

Вовочка
— Вчера моя сестра пришла домой и сказала что беременна.

А папа сказал: "Прекрасно, блять, прекрасно"!!

*******************************

Буратино частенько издевался над Герасимом.
Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт:
— Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество!

******************************

Для увеличения будущих продаж iPhone в России, здесь его надо продовать под переведенным на русский названием - "йаМобилко"

******************************

- Оля, пойдем в кино!
- Пойдем, Сережа.
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.

Мать говорит отцу:
- Почитай ребёнку сказку.
- Как я могу читать ребёнку сказки, когда там Спящую Красавицу полюбил некрофил, Царевну-Лягушку - зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, а Дюймовочка убежала от педофила-Крота... Пойду лучше пива попью...

*********************************************************************
Алло! Это агенство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну с этим проблем нет, у меня все совпадает - и рост и возраст и вес...

*********************************************************************
Он:
-Групповуха с двумя П?
Она:
-Согласна!
Он:
- Дура! как Пишется?

Маленькая беленькая девочка гуляет на улице. Платьеце на ней беленькое, бантик беленький, туфельки беленькие. Навстречу бабушка:
- Внученька, какая же ты красивая, какая нарядная, какие косички у тебя красивые, какие туфельки на тебе чистенькие, какое платьишко на тебе беленькое, только что это за желтенькое пятнышко у тебя на платьице?
- (басом) Да, блявала я.

Едет мальчик на велосипеде:
-Мам, смотри, я еду Без рук!
ТАРАРАХ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !
-Мам, смотри, я еду беж жубов!

Мужик идёт мимо песочницы и видит, как маленькая девочка методично разрывает на куски плюшевого медведя.
— Девочка, а ты животных не любишь?..
Она смотрит на него тяжелым взглядом:
— Я и людей-то не очень…

Грузин ищет сына: -Гоги ты гдэ? Нигде не нашел заходит в сарай: -Гоги ты сдэсь? -Да папа. -Что ты дэлаэшь? -Ослика трахаю. -Смотри не кури.

- Дорогой, ты скоро станешь папой! - Эх, а я хотел космонавтом...

нашла відомий анек в відео:

Сидять троє: москаль, українець і чех, п‘ють. Так вже добре їм, що захотілося чогось високого, культурного, незвичайного.
От витягає чех з портфеля з-під столу три чудові кришталеві келішки - богемський кришталь, тонка робота, ручна робота, ну не келішки, а музейний експонат! Налив у них горілки, випили - як причастилися (з таких келішків зо-овсім інакше п‘ється!) А чех взяв та й викинув усі ті келішки через вікно! Моcкаль до нього: Чи ти здурів!? Такі келішки і викинути! А чех каже: У нас в Чехії стільки того кришталю, що ніхто двічі з того самого келішка не п‘є. На те москаль - витягає десь з-під столу новеньку пляшку горілки, відкручує кришечку, наливає, пробують - не горілка, а божественний нектар! Випили ... відчули ... оцінили ..., сидять - мовчать, бо після такої насолоди і говорити немає сили. А москаль гордо - взяв пляшку та й викинув через вікно! Але ж, - кричать ті двоє, - така горілка, і пляшка щойно почата!? Що ти робиш?! А він: У нас в Росії стільки тої горілки, що двічі з тої самої пляшки не п‘ємо! Прийшла черга українця. А він не має що особливого показати. Незручно стало тим двом, прикинулися, що нічого не сталося, налили, що було, у ті келішки, що були, випили... Аж тут українець хвать москаля за комір - і через вікно!! Чех кричить: Чи ти здурів, та ж людина все-таки!! А українець йому: У нас в Україні стільки тих москалів, що ми два рази з тим самим не п‘ємо!!

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:

- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.


детство заканчивается тогда, когда зовут не кушать, а готовить(



Париж. Вечер. Турист проголодался, заходит в бар, к нему подходит официант:
- Мсье желает девочку?
- Нет. . .
- Мсье желает мальчика?
- Да нет. . .
- Чего желает мсье?
- Мне бы курочку. . .
- О! Мсье знает толк в извращениях!


-Где вы потеряли столько зубов?
-В столовой,доктор,я люблю шницель.

В рамках проводимой реформы, в России выпущен разговорник для сотрудников дорожной полиции:
ХАЛЬТ! - остановите машину.
АУСВАЙС, ШВАЙН! - предъявите права, уважаемый автомобилист.
ХЕНДЕ ХОХ, ЦУРЮК! - выйдите, пожалуйста, из машины.
КАПУТ! - придётся заплатить штраф.

- Изя, домой!
- Я замерз?
- Нет, ты голодный!


- Але, мама! Что-то купить?
- Купи квартиру и живи отдельно!!!

Шерлок Холмс:
- Ватсон, вы вчера по пьяне выдули бутылку конского возбудителя?
Ватсон печально:
- Как вы догадались?
- Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой.

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в
мелодию. Так был создан рэп.

Александр Друзь случайно зашел на похороны и угадал что в чёрном ящике.

Муж, вернувшись из командировки, застает у себя на балконе троих военных, пытающихся что-то рассмотреть в бинокль. На все его вопросы жена недоуменно пожимает плечами.
- И что же вы тут делаете? - интересуется муж у самих военных.
- Да вы не удивляйтесь, пожалуйста, - отвечает один из них, - тут у нас учения рядом, так по ошибке к вам десант забросили.
Муж усмехается:
- Чему уж тут удивляться после того, как на прошлой неделе у меня геологи нефть в унитазе нашли.

Пустив слезу, не без тоски и скорби смотрел Матроскин вслед машине ветеринарной службы, увозящей Шарика навсегда, но квартирный вопрос стоял острее - в доме стало слишком тесно, особенно после приобретения пятой коровы.

Приходит мужчина в магазин и говорит продавцу:
- Бутылку пива и пачку презервативов.
Продавщица:
- Это ты девушку охмурить бутылкой пива собрался? Вино надо дорогое покупать.
Мужчина (отрешённо):
- Да нет... Пиво я выпью, когда она уйдёт...

-----
Добавлено 28 октября 2010 г., 21:39:21:

Мужик в хлебном магазине спрашивает продавщицу:
- У вас булочки сладкие?
Она отвечает:
- У нас и между булочек не кисло...

-----
Добавлено 28 октября 2010 г., 21:44:06:

- Привет, ну что сегодня на ужин тоже картошка?
- Нет. Все хватит. Надоела твоя картофельная диета!
- Но почему?
- Да на меня сегодня на улице три колорадских жука село!

-----
Добавлено 28 октября 2010 г., 21:45:37:

Доктор:

- Пациент, Вы смертельно больны и жить Вам осталось не так уж и долго!

Пациент:

- Боже! Сколько же это "недолго", доктор!?

Доктор:

- Десять!

Пациент:

- Чего десять? Лет? Месяцев? Дней?

Доктор:

- Девять...

Глава небольшой фирмы рассказывает другу:
- Вчера я крупно прокололся. Моя молоденькая секретарша - я за ней пытался ухаживать, но безуспешно - вдруг предложила: Шеф, сегодня ваш день рождения, приезжайте вечером ко мне домой, вам будет сюрприз. Я, конечно, согласился, заваливаю к ней, она встречает и говорит:
"Посидите несколько минут на кухне, выпейте коньяку, а когда я позову, можете войти в комнату. Я ждал, сгорая от нетерпения, и когда она позвала, влетел в комнату. А там - 18 человек, вся наша фирма, и запели хором: HAPPY BIRTHDAY TO YOU!"
- А что? Мне бы понравилось.
- А мне нет, потому что я уже разделся догола.