Доброго вечора! Шановні глядачі, у нас згідно із законом про вибори відбуваються дебати між кандидатами у президенти України. На це відведено 100 хвилин ефірного часу. Шановні кандидати, прошу до слова!
Ю: Дозвольте я розпочну цей ефір. Я хочу сказати одну каласально важливу річ.
Я: Та скільки можна? Я знаю, що Чехов - письменник! Він навіть про Київ - город каштанів - писав, хоча б оцей його твір «Каштанка»...
Ю: Ні, Вікторе Федоровичу, я про інше. Я знімаю свою кандидатуру з виборів.
Я: Ееееее..... Ну, може, я про кухню все таки перегнув палку. Тим більше, ви ж самі казали, що готувати не вмієте. Це якесь дуже радикальне рішення. Мене й так виберуть Президентом, але вдвох, як то кажуть, і балотуватися веселіше!
Ю: Це остаточне рішення. Якщо ви дозволите я коротко протягом наступних 99 хвилин скажу, чому я це вирішила зробити.
Я: Ну ви мене знов вводите в коллаптоїдний стан...
Ю: Насамперед про косу. Так, вона накладна. Це, перефразувавши великого космолога Леоніда Михайловича, місце, яким жінка гордиться. Щиро сердечно кажучи, не може бути Президент із накладною косою, чи, як у вашому випадку, із накладним інтелектом. Я це зробила задля іміджу, щоб створити образ. І мені це вдалося. Навіть люди на заході можуть не знати моє ім‘я, але знають, хто така жінка з косою...
Я: Юля Володимирівна, вам справді вдалося створити образ жінки з косою, яка прийшла в Україну, саме тому Україна в такій глибокій, як то каже спікер, вигрібній ямі.
Ю: Дайте я докажу. Зокрема, про економіку. Вона як коса, теж накладна. Тобто якщо людям показати, як воно насправді є, то буде соромно. Пинзеник вже все докладно розповів, якщо ви пам‘ятаєте: казна пуста, пенсійний фонд теж, податки зібрані на рік вперед, на інвесторів революційні обіцянки вже не діють, а НДС вони не дочекаються, гривня у власну силу не вірить, банки дихають на ладан, кредити не повертаються і не даються. Весна. Нема за що сіяти, повені на носі. Валютний фонд дав нам стільки, що я хочу подивитися, як ви, Вікторе Федоровичу, збираєтеся ці кредити віддавати. Хіба Межигір‘я в заставу віддасте.
Я: Нууу. Еееее... Все, що ви кажете - правда. У народі ваш уряд навіть почали називати ТОВ - Товариство з обмеженою відповідальністю...
Ю: Вікторе Федоровичу, ваш уряд називали в народі ЗАТ. Ви розумієте, про що я. Але я не закінчила. Ще хотіла сказати про газ. Україні він ще довго буде виходити... Підписані мною угоди вражають майже так, як виступ вашої дружини про наколоті апельсини, але сміємося, на жаль, не ми. Нам нема чим платити за газ. Нафтогаз щомісяця на грані самогубства. Якщо ви очолите Україну, то й самі там незабаром будете.
Головне, що я хочу сказати, що після всього того, що ми разом з вами, до речі, й Віктором Андрійовичем, зробили з Україною, не дуже хочеться її очолювати.
Я: Це ви, Юліє Володимирівно, розпочали дуже серйозну дискусію. Якщо так подивитися, то і я мав би зняти свою кандидатуру. Я коли подумаю, що Президент має відповідати за зовнішню політику, то перед очима пропливають усі Гельсінкі зі Стокгольмом, Чорногорія з Косово, Абхазія з Осетією... От переді мною досі стоїть питання, як НАТО розшифровується. Я тому його так і не люблю, що не знаю, що воно таке.
І тут ще й Росія під боком. По-перше, флот. Ну я кажу, ніби хай залишається після 2017, але він мене теж там муляє. Кажуть, росіяни кримські землі порозбирали, а я хотів і в Криму собі якусь хатинку.
Російська мова. Ну я пообіцяв, що вона стане другою державною, хоча мені насправді все одно, ви ж знаєте, як я ними володію.
І цей Медведєв - він якась незрозуміла конячка, чи він "за" Путіна, чи "проти". Вони ж думають, що я їхньому бізнесу дам зайти в Україну, але ж вони не розуміють, що Донецькі хлопці живуть по принципах. Ми вже між своїми все поділили.
Ю: Ой, Вікторе Федоровичу, про Росію взагалі не кажіть. Ви ж знаєте, ми коли з Володимиром Володимировичем без краваток вечеряли...
Я: Ой, краще не розповідайте ...
Ю: ...то ми з ним ніби про все домовилися. Але ж ви знаєте цих росіян! От про газові угоди вони мені теж казали, що підпишемо як для „своїх", а підписали, ніби як для „Ющенка".
Я: Ви знаєте, Юлія Володимирівно, оце я все зважив, я таки теж знімаю кандидатуру. Просто, як подумав, що із першою леді поїдемо на прийом до Британської королеви...
Ю: Ну, мені теж із Нестором, було б не зручно їздити...
Я: Ну бачите, хоч щось у нас спільне є - Шуфрич.
Ю: Якщо вже говорити до кінця, то є ще одна причина, чому я зняла кандидатуру, - це моя декларація. Ви бачили мою декларацію? Вона промовиста, як вірші Шевченка: пробиває на сльозу. Ви ж розумієте, що один мій Луї Вітон, коштує, як бюджет кількох невеличких міст. Я навіть думала, якщо грошей в казні ну зовсім не буде, то буду містам сукні роздавати.
Ви розумієте, Вікторе Федоровичу, насправді Президент - це найманий менеджер. Тобто громадяни наймають його на роботу, і вони платять йому зарплату. Якось не гарно виходить.
Далі - оренда будинку. Я кажу журналістам нехай звертаються до генпрокуратури, якщо вони хочуть щось додатково дізнатися про плату, яка в декларації відсутня. Але вони не зверталися. Так я вже подумала, що з інших питань теж їх буду в генпрокуратуру направляти, щоб коротші були прес-конференції.
Потім бізнес чоловіка. Ну я справді не пам‘ятаю, як він називається.
Я: Ні, ну я хоч пам‘ятаю, що моя називається Людою. Але й у мене з цим Межигір‘ям якось не гарно вийшло. Все таки належала земля кілька десятиліть державі, а я раз - і собі. Це як з норковою шапкою в юності. Дуже хотілося мати...
Просто думаю, як піду з політики, ну не в Донецьк же повертатися. Я ж там був губернатором. Я знаю, що там така екологія, що людей можна висилати в регіональні поїздки, як на Соловки.
Ну і якщо ви вже про Вітон похвасталися, то в мене теж є туфлі зі страуса (це такий композитор, якщо не помиляюся), і з пітона...
Ю: І все таки Вікторе Федоровичу, краще йдіть ви на Президента. Бо в мене вже „все пропало", всіляке бажання наступні 5 років відповідати за це.
Я: Ні, ну ви знаєте спочатку, в мене була ідея. Я думав, що ми із Ренатом Леонідовичем та іншими друзями приватизуємо бюджет, ну і тоді з‘явиться смисл про нього турбуватися. Але після нашої щирої розмови вирішив зніматися.
Ю: До речі, а що б ви робили, Вікторе Федоровичу із орденом Бандері, якби виграли вибори?
Я: Чесно кажучи, я не розумію, чому наші так переполошилися. Бендера мені завжди подобався, я б йому і другий орден дав.
Ю: Зрозуміло. Шкода, що ви свою кандидатуру теж знімаєте, весело було б жити в Україні.
Я: Я знав, що ми колись спільну мову знайдемо. Оце перша спроба, коли ми таємні угоди підписували про поділ України, якось воно мені не пішло. Ну не можу я ділитися!
Ю: Не хвилюйтеся, вже нема, чим ділитися....
Шановні глядачі, шановні екс-кандидати, час дебатів добігає кінця. На завершення можу лише сказати, що після такого неочікуваного повороту подій, коли обидва кандидати зняли свої кандидатури з перегонів, може, в України є шанси?
Усі збіги імен є випадковими.
"Тримай звязок зі мною, завтра вийдемо в еТер"
Helen
Блукаюча зірка
Номер: 6
З: Украина, Прилуки
Зареєстрований: 21 листопада 2006 р.
Повідомлень: 12629
Попереджень: 0
Нагороди:
Президент РФ ПУТИН полюбился ГОМОСЕКСУАЛИСТАМ всего мира
Президент РФ Путин, сам того не подозревая, стал «гей-иконой» после того, как полуобнажился на рыбалке вместе с Принцем Монако Альбертом в сибирских горах.
Помимо того, что накаченный торс Путина (на фото) превратил его в секс-символа любителей кремлевской администрации по всему СНГ, так еще и гомосексуальная мировая общественность обрела себе нового кумира.
Российские СМИ немедленно подхватили тренд, публикуя статьи о том, как стать «таким, как Путин». Аффилированные газетчики даже утверждают, что россиянки «пищат от восторга» при виде полуголого президента.
Но самое интересное в том, что гей-чаты и блоги переполнены вздохами обожания к Путину, который начал казаться им настоящим коллегой по сексуальным предпочтениям.
Кстати, стоит заметить, что Принц Альберт считается самым богатым геем в Европе, поэтому его совместная рыбалка с Путиным навевает ассоциации с известным фильмом о ковбоях-гомосексуалистах «Горбатая Гора».
Принц княжества Монако Альберт, несмотря на свой сороковник с небольшим, считается "самым завидным женихом Европы". Даже странно, что этот мужчина голливудской красоты до сих пор живёт один и в романтических похождениях с прекрасными леди не замечен... На самом деле все в Европе знают, что принц Альберт - гомосексуалист. Как выразился о нём мой внезапно разбогатевший московский знакомый: "Мечта любого мальчика, и зрелого мужчины... Если, конечно, ты - гей! Альберт – это кронпринц европейских геев, вам это подтвердят в любом элитном гей-клубе любой европейской столицы!"...
Что ж, наш загадочный, улыбчивый, загорелый и мускулистый временный глава России заполучил себе наконец то, что хотел... И отправился с драгоценным приобретением подальше от московских сплетен, в красивые тывинские горы, там, где такие глубокие голубые озёра отражаются... и рыбка шевелится... прыгает в руках...
Кстати, о моём знакомом. Чего это ради я всё время вспоминаю о своём гомосексуальном знакомом? Да потому что совсем недавно он позвонил мне из Москвы – и я услышал в трубке его восхищённый голос:
- Ты ЭТО видел?
- Что ЭТО?
- Как, "что ЭТО"? Фотосессию Путина видел, в Тыве которая?
- Ну, видел...
- Нет, ну это же полный (...) ! – говорит мой знакомый, - Он ведь всё ещё Президент, на посту, понимаешь? Как он на это решился?! Это же гей-фотосессия, понимаешь?! Тебе любой гей-фотограф это скажет: там ведь есть особые законы жанра, свои жесты, позы, всё должно быть рассчитано... Это прямой сигнал, понимаешь? Теперь геи всего мира узнали, что Путин – гей! Ура!!
Я возмутился:
- Откуда ты это знаешь, ты с ним спал, что ли?
Мой знакомый замялся на секунду, потом усмехнулся в трубку:
- Ну, лично я – нет... А ты сам, что ли, не видишь?
- Не вижу!" - слукавил я.
- Понимаешь ли, если ты смотришь передачу по телевизору, в которой выступает человек с простым русским лицом, которого зовут Николай Петров, или скажем, Пётр Патрушев, он говорит на чистом русском языке и рассказывает, что его предки родом из Смоленской губернии – можно ли сказать с 99-процентной уверенностью, что он русский?
- Ну, скажем, для американца, не понимающего по-русски, это неочевидно! - нашёлся я.
В ответ на эти слова мой сексуально извращённый знакомый, искренне, почти по-детски рассмеялся мне в ухо:
- Поверь мне, в данной ситуации непонятливый американец – это ты!
КОММЕНТАРИИ
Cor:
Гы-гы, было бы забавно если бы ВВП оказался геем. Да только сомнения меня что-то берут, не выдают ли некоторые педики желаемое за действительное... А еще вся эта байда в статье: глосок нежный, сам улыбчивый, выглядит хорошо. Это что признаки гея? Нет, это признаки европейца... Так что шел бы автор с такими домыслами... гы-гы...Но все равно забавно))
Валентин:
А ведь и правда! С чего бы это - с принцем Монако??? В Туву??? Почему, отчего? Какие - такие отношения связывают нашего бывшего гебушника с принцем Монако? Посмотрел на фотографии - ОНО! Как раньше-то не замечал?
qwertasdfg:
"еврейская закулиса" и "гей-лобби" - это одно и то же. Кто этого не понимает, называется дурак. Сигналы "прямые и очевидные" повсюду, нужно только уметь смотреть и понимать. Только в этой стране такими навыками обладают из непосвященных единицы, остальные внимают ящику. Дауны. Скоро вас всех принесут в жертву кровавому Яхве.
Mishka from USA:
Путин - очень сексуальный мужчина: многие бы ему отдались не без удовольствия, я в том числе.
2Лом:
Короче, не знаю, чего там напридумывал Розанов и чего - Вы (поговорка есть такая: "голодной куме - одно на уме", но в Ветхом Завете содержится однозначный запрет гомосексуализма: "Если кто ляжет с мужчиной, как с женщиной - мерзок тот перед Господом, да будут они преданы смерти и кровь их - на них" (Левит, 20:13)
Sokol:
Вообще-то я никогда с незнакомым человеком не буду проводить время полуголым. Даже сантехнику не буду открывать дверь и накину рубашку. Лично первый раз вижу такую фотографию, когда глава государства оголился (может есть какие-то фотки, когда президенты на пляже). А тут Путин с сисками при монархе. интересно, как был одет сам принц? Есть фотографии? Он тоже с голым торсом или вообше стрингах?
bis:
Помню, несколько лет назад показывали сюжет по ОРТ. Там Путин проводил какой-то бой по каратэ с подростками. Так он одного мальчика так по лицу рукой провел! Такое, знаете, ласкательное касание. Мне это например очень в глаза бросилось.
И еще. В и-нете есть фотка Путина в молодые годы. Там все ясно. Такое не подделаешь никаким фотошопом. Просто нужно видеть ЭТО выражение лица.
полковник:
Ну Путин то с принцем и так понятно что пидоры, как и Греф. А вот Шойгу ещё с ними был. Он вроде бурят необразованный или типа того. Неужели и он тоже пидарас?
Бен Бернанки:
Нет действительно - ВЫ ВИДЕЛИ КОГДА-НИБУДЬ, чтобы МУЖЧИНА в ЧИСТО МУЖСКОЙ компании, будучи полуголым, потным, улыбался другим МУЖЧИНАМ вот ТАКОЙ УЛЫБКОЙ? просто задумайтесь...
Малахов:
По данным статистики к гомосексуалистам относится до 15 % населения нашей страны, как женщин, так и мужчин !!! до 20 миллионов человек. В государственной думе гомосексуалистов 90%, а в Администрации президента их число еще выше!
Ратибор:
Если Путин - педераст - он Отечество продаст!
Александр:
Как же вы все быстро купились на этот дешёвый развод, охренеть просто можно, да неужели не понятно, что это статья от начала и до конца полная бредятина недовольных Путиным людишек, которые способны только на то, что-бы писать подобное. Народ очнитесь.......вы что? Надо хоть немного трезво мыслить, что-бы понять, что это абсолютный бред.
ужас:
я чуть не блеванул на щёт Путин ну вы сами подумайте в такую жару иму там в свитере и шапке ушанке сидеть?
Ann:
Боже, ну и бред. Голос не такой. Зато , блин, у Леонид Ильича такой был. Ну имидж у него такой "типа я крутой". Перебарщивает иногда. С каждым бывает. Кстати, замечу, что основной контингент поверивших в то, что Путин гей, мужчины. И чего вы так за него переживаете?? Или в партнеры набиваетесь?
Грин:
А вообще, за этой порнографической статейкой торчат уши Березовского. В кои-то веке в России президент, за которого не стыдно, так надо его очернить. В следущий раз придумают, что Путин марсианский шпион, сразу все параноики начнут на фотографиях президента летающие тарелки видеть, на заднем фоне. Развелось больных!
Не наш:
я в шоке от Вашей доверчивости. Какой бред ни напишут - сразу кидаетесь "симптомы" искать. Путин уже и евреем был, и геем. Скоро негром объявят. Не сочтите за расиста и антисемита, но бред же!
Рыбак:
Помню Тюрина по АПН... Кстати отношение к нему - ниже плинтуса! А тут Путин - гей! Фотки конечно говорят об многом... Я сам РЫБАК! И оголяюсь не только до пояса... И имею быцепсы не хуже путиновских... Извините, но подобных улыбок я никому не дарю!
Sokol:
Уши Березовского, заказная статья, бла-бла-бла. Бегает пердизент огромной страны с брытыми сиськами. Вот это факт. Путионойды, мать вашу, что вам не понятно. Он не в мужской компании, а в компании вместе с известным гомиком. И с известным гомиком как заправская шлюха трясет сиськами. Какой нафиг тут Березовский. Педерас ваш Путин и все. Прывыкайте.
зацелованный в живот мальчег:
а я уже давно говорил, а мне никто не верил...
Х.:
Эдгар Гувер тоже был гомик - зато уничтожил мафию в США! Так и Путин - слава нашему Президенту! Верни Стабфонд - и мы всё забудем!
-----
Добавлено 10 лютого 2010 р., 11:02:53:
-----
Повідомлення редагувалося 2 разів. Останнє редагування: OLEX (10 лютого 2010 р., 11:05:47)
Frankinshtain
Dj beast
Номер: 33
З: Юкрейн, Прилуки.info
Зареєстрований: 30 січня 2007 р.
Повідомлень: 4559
Попереджень: 2
Нагороди:
Перегляд теми: 'Политические приколы ((картинки, фотожабы и т.д.))'
Frankinshtain
Dj beast
Bonya
Боненятко форуму
и Тоник 
политики
либералы
туры
интересно... а Гитлера "Гэроем нэзалэжной" объявит? 
))
, но в Ветхом Завете содержится однозначный запрет гомосексуализма: "Если кто ляжет с мужчиной, как с женщиной - мерзок тот перед Господом, да будут они преданы смерти и кровь их - на них" (Левит, 20:13)
