Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Bonya, а про какака не нашла?)))

Стоїть мужик с коровой коло дорогі, отанавлює машини, просить шоб подкінули до города, но не хто не бере.
Вдруг, подїжжає джип, опускається стєкло, появляється мордатий мужик весь в золоті:
- Сідай,- каже,- подвезу, токо корову куда?
- Да до фаркопа привяжем і поєхалі!
- А она за нами вспіє?
- Вспіє, я так всігда їжжу...
Сказано - здєлано, їдуть. Їдуть 30 км/час, водітєль дивиться - корова не отстає!
Він 50, корова не отстає. 70 - біжить!!! 100 - біжить с,,.ка. 150 розогнали - дивиться воділа - корова язик висолопила, він до попутчика:
- Мужик, лапті твойой корові!
- А шо?
- Вже язик висолопила!
- А на яку сторону висолопила?
- На лєву!
- Так прийми в право, то она на обгон просить...

andro,

Цитата serennisima:

Bonya, а про какака не нашла?)))

Да нашла, но його росказувать треба, а як написано, дак не так смішно



Едут два наркомана, укуренные в никакашку. Причем, один типа может машину вести, но экспрессивная и импрессивная речь у него не согласуются, зато второй еще что-то соображает, но ничего не видит. Останавливает их гаишник:
-- Вы откуда, ребята едете?
Тот что за рулем поворачивается к напарнику:
-- Слышь, он спрашивает откуда мы едем.
-- Скажи с рыбалки.
-- А, ... мы, типа, с рыбалки едем...
-- Ну и где рыбачили?
-- Млин! Он спрашивает где мы рыбачили!
-- Скажи на Оке.
-- На Оке, типа.
-- Ну, и как Ока?
-- Йоу! Он говорит КАКАКА!!!
-- Ну скажи ему КУКУКУ ! Не видишь -- чувак обкурился!

Bonya, бородатенький

Секреты красоты:
Пышный бюст иметь хотите, чтобы грудь была - краса?!
Сиськи в улей опустите и держите полчаса!

Tania, и как вы до этого додумались....

-----
Добавлено 4 июля 2009 г., 21:45:48:

Кот залез в дырявый пакет и ходит анонимно....

Понять мир художника, можно по одному мазку кисти.
А внутренний мир по одному мазку в поллекленнике.

Из кулинарии :
Лена: Ты как готовишь печень ?
Маша: Я её глажу и говорю ей. что предстоящие выходные будут сложнее чем прошлые.

Дама: Мой кот просто Джеймс Бонд.
Шлёпнулся из квартиры. А живуя не много не мало на 10 этаже. Спустилась проверить. Наверно в лепёшку. А он там какую - то кошечку трахает, скотина.

Мужик: Как дела?
Другой: Нормально. Кот спти без задних ног, а я окорочка жарю.
Мужик: Живодёр.

Утро, семья, мама, папа и сын собираются завтракать. Мать разложила по тарелкам манную кашу а сын не ест. Она и говорит:
- Сынок, поешь!
Он ноль эмоций.
- Жри говорю!!
Он ни в какую. Она затрещину сыну, а он не ест все равно. Тут отец что-то шепчет сыну на ухо, тот хватает ложку и сьедает все под чистую и уходит в школу. Мать стоит у плиты помешивая половником борщ. Ей стало интересно что отец сказал сыну, она и спросила. Муж отвечает:
- Я сказал что если он не будет есть манную кашу, то петушок в штанишках расти не будет.
Мать со всего размаха бьет его половником по голове. Отец:
- За что?
- За то что в детстве не ел манную кашу

7-й класс. Пеpвый уpок геометpии. Учительница pисует на доске кpуг и на нем диаметp.
- Вот, дети, смотpите, это, в кpугу, знак диаметpа.
Вовочка:
- А по-моему, это ж@па.
Та за диpектоpом, пpибегает вместе с ним:
- Товаpищ диpектоp, вот Вовочка вообще кpетин, ничего в геометpии не шаpит....
Диpектоp:
- Кpетин, кpетин, а кто это на доске ж@пу наpисовал.


-----
Добавлено 5 июля 2009 г., 00:12:31:


Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне, вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в кровать и читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!

чительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна".
Как водится - первой спросили Машу.
---Маша прочитала:
"Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!"
---Следующий Петя:
"Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!"
---Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает: "Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего- нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: "Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!"
А я ответил: "Мама, у меня одна!"