Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Навеяно сериалами.

- В прихожую входит старая клюшка. Говорит Служанке:
- Скажи хозяйке, что пришла Мария Анхель Хулия Лопес...
Служанке, такая же клюшка, уходит. Входит к синьоре и говорит:
- Синьора, Хулия пришла.
Синьора, не менее клюшка чем те обе, отвечает:
- А фиг его знает хули ты пришла!!!

На вступительном экзамене в театральное училище
абитуриента просят показать слоника...
Подумав, абитуриент засовывает руки в карманы,
выворачивает их и спрашивает:
- Хобот показывать?

-----
Добавлено 18 августа 2009 г., 13:01:05:

Кроме одной извечной женской проблемы - "Мне нечего надеть!", появилась вторая - "Мне нечего поставить на аватарку!!".

Идёт мужик по лесу, вдруг видит — избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба–гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:
— Чё, бля, пришёл?
— Да вот, эта. . погадать хочу!
— Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
–Блядь, это же говно!
Голос:
–Угадал сцуко, дальше гадать будем?

В ресторане одного посетителя обслуживает очень хорошенькая официанточка. Пообедав, он просит принести счет, платит и говорит:
- А ведь существуют такие три слова, которые вам было бы очень приятно услышать, не правда ли?
- Правда!
- А хотите, я угадаю, что это за слова?
- Ну, попробуйте!
- Я вас люблю!
- Нет, "Сдачи не надо".

-----
Добавлено 20 августа 2009 г., 22:37:33:

Милиционер останавливает нарушающую машину. За рулем блондинка.

"Нарушаем, дамочка, здесь же нельзя обгонять. А вы аж через две сплошные, нехорошо..."

Блондинка хлопает глазами.

"Вы понимаете, за что я вас остановил?"

Блондинка морщит лоб.

"Вы проехали через две сплошные..."

- пауза, ноль реакции

"...полоски..."

- пауза, недоумение

"...на дороге... вон там..."

- Блондинка делает вид, что думает.

Милиционер выходит из себя, срывается на крик. "Вот дорога, вот полоски, вы их только что пересекли! Неужели не понятно?" Открывает дверцу, вытаскивает блондинку из машины, подводит к двум сплошным. "Вот, видите? Дорога! Вот тут - две полоски! Две полоски, ясно?"

В глазах блондинки проскальзывает тень мыслительного процесса. "Дорога... две полоски... " - шепчет она - "две полоски..." - глаза округляюся - "о боже, я опять беременна!"

Идет практика по физике: Преподаватель возится с установкой. Голос из аудитории:
" А не еб..ет?" Преподаватель: "Не должно. Кто сказал?"

*******
Мужик смотрит себе в трусы и напевает: "Я назову тебя зоренькой, только почаще вставай...".

- Я не пью кофе, тем более чёрный. Это для сердца опасно. Умиреть боюсь
- Ты выкуриваешь по три пачки сигарет в день, неделями не выходишь из запоя, при этом пьёшь всё что горит, постоянно спишь с какими то бл#дями, переходишь дорогу на красный свет и постоянно когда видишь толпу злых гопнегов тычешь в них пальцем с криками "Самри какие они лохи!" И ТЫ БОИШЬСЯ УМЕРЕТЬ ОТ КОФЕ?!?!?!?!?!

- Прикинь у меня сегодня животное сказало мяу
- А до этого оно молчало?
- До этого я считал его собакой!


-----
Добавлено 25 августа 2009 г., 13:20:02:

Валентин Егорович утонул в пруду, несмотря на то, что был Рыбой по гороскопу и полным говном как человек.

Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно
для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать
на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает
вам приятных снов.


Мужчина, добившись первого поцелуя, умоляет о втором, требует третий, смело делает четвертый, принимает пятый и терпит все последующие...


- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и
футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...
- У вас, у пи*арасов, всё не как у людей!


-----
Добавлено 26 августа 2009 г., 23:35:58:

Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х*я?


Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался, бедный", а если с мужем - то "импотент чертов".

Мама вмовляє маленького хлопчика, каже:
- Петрику, ну давай пісяй, пісяй....
- мамо, шось не можу я пісяти, шось воно мені не пісяється
- ну, а як же воно тобі буде пісятись, коли ти собі на пісю наступив?


Ты был у мя дома?
- Ну..
- Так вот, кошак у меня повадился ссать на мои раскиданные по всему дому носки
Мы запретили ему, сказали ссать в лоток свой. А кошак послушный.
И, сцуко, сообразительный.
Он приволок мои носки в свой лоток и с чистой совестью их обоссал. Своими глазами не видел бы, не поверил бы...


-----
Добавлено 27 августа 2009 г., 23:50:04:

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, бля!!! Ты какого хера домой так рано собираешся? Время всего 17:20!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железнойщеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот какраз и конец рабочего дня наступит.
- Нет, Петров! Я считаю, что это не правильно! Вот, я собираюсь с работы ровно в 18:00.
- А че тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает: У Вас есть презеки с вкусом малины? - Есть! -А со вкусом банана?- Есть! -А со вкусом черной смородины есть? Продавец: -Девушка Вам х"" сосать или компот варить?


Новости будущего чемпионата по футболу. За агрессивное поведение сборную Англии сняли с чемпионата. Сборная Голландии сняла сборную Дании, а сборная Германии сняла все это на камеру.


- Сегодня я впервые поцеловал Наташу в губы. Она при этом так сильно сжала ноги, что поламала мои очки!

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет бл**ь, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!


Мы спросили у десяти прохожих:
- Что такое ТСР/IР?
Девять из десяти ответили, что не знают. И только один человек сразу
послал нас на х**.


СМС.
Он:
- Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
Она:
- Да. Когда тебя ждать?
- Вы**бу в 19 часов.
- Да, ты решительно настроен!
- ВыеДу! ВыеДу!! Долбаный Т9!!!