Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Сталевар у домны грелся,
Дурью маялся шахтер,
На завалинке расселся,
Прохлаждаясь, комбайнер.
Часовой дремал на вышке,
А ученый за столом
Пыль сдувал с какой-то книжки,
Забавлялся баловством.
Стетоскопом врач игрался,
И рабочий у станка
Пел, плясал и развлекался...
Все валяли дурака!
Все ударились в безделье,
Кто в разврат, а кто в веселье...
И пропала бы страна!
Если б, отдыха не зная,
Честных рук не покладая,
Глаз правдивых не смыкая,
И косы не расплетая,
Не работала Она

- Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории
- А что он там делает?
- ЖЖОТ не по деЦЦки


В детстве, когда я был маленький и читал сказку "Волшебник изумрудного города", я долго не мог понять, как ураганом может унести дом - ведь он большой и кирпичный...
И только по прошествии многих лет я узнал, что американцы, оказывается, строят дома так, как будто они никогда не читали сказку про трех поросят...


Уехал муж в командировку. Жена, как положено в анекдотах, привела любовника.
Через десять дней раздается дверной звонок.
Жена (с ужасом в голосе): - Муж!!!
Любовник ( с облегчением): - Ну, наконец-то!!!


Взяла как-то телефон у подруги милому позвонить, набираю номер, а там высвечивается "Котик", вобщем... нету у меня больше подруги...

Плывёт крокодил по реке. Видит обезьяна сидит на пальме.
крокодил : Обезьяна а что ты ешь ?
Обезьяна : Грыбы
Крокодил : прости, не понял
Обезьяна : Грыыыбы
Крокодил : Что ?
Обезьяна : Гребиии от сюда.


Пробегает по лесу заяц. И кричит: Привет Тыдра !!!
Выдра : Ты чего меня тыдрой зовешь ???
Заяц: Хм, Буду я каждого на вы звать.

Сидят все звери в яме. Им бедным не выбраться.
И тут вдруг Лев говорит : совет решил так.
Так как все жевотные голодные голодные, мы решили съесть у кого самые длинные уши.
Заяц: Плюнул себе на обе лапки и уши начал приглаживать.
И говорит : Всё пездец, настал ослику.

Институт. Письменный экзамен. Все волнуются. Один - больше всех
(мысли перепутались, речь несвязна и т.п.) Начинает писать,
останавливается, тянет трясущуюся руку:
- А писло чисать?
Препод (несколько сочувствующе):
- Ну чешите, если поможет...

Если кто-то сказал тебе : " Дурак ! " , - не спеши думать , что он умный , возможно , он просто представился.


Мужики!
Предлагаю отмазку на ходовую отмазку наших жен!
Когда она на твое ...поползновение - станет говорить, что у нее ...болит голова,
скажите: «Ну я же не заставляю тебя думать!»


-Да у меня: черный пояс по карате!!!
-Мда?... а у меня желтая резинка от трусов. и что из этого?!

Особенности менталитета: почему-то у Алладина джинн появлялся из лампы, а у нас Хоттабыч из бутылки?..


Пасечника покусали пчелы. Вечером жена пасечника спрашивает:
- Вань, будем сегодня или нет?
- Если влезет, то будем.


Західна Україна ліс йдуть два вуйки дивляться мужчина гриби збирає
Добридень що збираєм?
Да вот грибочьки подосиновики собираю !
вуйки витягують шмайсера- А ТИ ЇХ СУКА САДЖАВ??????????


під лісом стоїть машина підходить даїшник заглядує в вікно ,а там хлопець дівчину свою трах-тібідох.
стукає... відкриваються двері,даїшник представився,та зипитує,-що ти тут робиш?
-Та як що, дівчину свою трахаю,а що не можна?
Та , можна прикольно,а можна я слідуючим буду?
Та можна, тим ббільше я ще ніколи МЕНТА НЕ ТРАХАВ ха!ха!


Вечер. Шикарный бордовый закат над спокойной лазурью моря... По золотому пляжу неспеша прогуливается мужик. Вдруг он замечает прекрасную перламутровую раковину, и прикладывает ее к уху, в надежде услышать шум моря. Потом резко отрывает ее от себя и недоуменно так спрашивает:
- То есть как это - "на х@й?!"

Прожили дед с бабкой долгую и счастливую жизнь. И вот расхворалась бабка не на шутку. Приехал доктор, осмотрел ее, отводит деда в сторонку, да и говорит: «Все, дед, медицина здесь бессильна, времечко пришло… Давай, спрашивай у бабки последнее желание, да и прощайся с ней»
Подошел дед к бабке, да и спрашивает, чего бы ей напоследок хотелось. «Да вот, дед, прожили мы с тобой долгую и счастливую жизнь, только вот анального секса ни разу у нас не было. Хочу» - «Ты с ума сошла, старая! Да ты вспомни, скока мне лет!! Да у меня Ленин на руках умирал! Да я уж забыл про все эти пакости…» «Нет, говорит бабка – хочу, и все. Раз это мое последнее желание – исполняй»
Вздохнул дед, разбил копилку, съездил в город, накупил всяческой виагры и исполнил бабкино желание. Утром просыпается, рукой по постеле – бабки нет.. Он на кухню – а там она на трех сковородках блины печет, только так летают.. Прислонился дед к притолоке, почесал репу, да так задумчиво: «Это, значит, я Ленина мог спасти….»

Блондинка оформляє кредит. Менеджер:
– Ось тут суму пишіть прописом.
– А це як?
– Буквами!
– Ви шо, дурной? Як я цифри буквами напишу ?


Кстати, анальгин - очень эффективное противозачаточное. Способ применения - зажать таблетку между колен и не отпускать.


Дятел застрял клювом в дереве, и теперь у белочки есть подоконник.


Две старушки беседуют у дома.
Первая: - Слухай, а ты со своим дедом ночью "балуешься"?
Вторая: - Да ты что, старая, 80 лет уже, какой там...
Первая: - А мы вот "балуемси"..
Вторая: ???
Первая: - Лягем рядышком, поднимем .. кверху и глядим - в чью
сторону упадет, тому завтра за хлебом идти.

– Моя жена, кажется, умерла.
– Что значит кажется?
– Секс вроде все тот же, а гора посуды в мойке растет.


Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподователь:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподователь стакан.
Наливает себе и выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично"


Взрослые не верят в Деда Мороза.
Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Цитата molchun:

«Это, значит, я Ленина мог спасти….»