Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

-ты чего до сих пор не женывся?
-я че дурак женится на той дуре,которая согласится выйти за мя замуж

Из разговоров в приемной ветеринара: "Мы своего кота кастрировали,но он все еще пропадает по ночам с другими котами, но уже в качестве консультанта".
***
Поздравляем! Вы попали в программу ГАИ, и мы сразу же начинаем с вопроса
на 500 рублей, почему ремешочек не пристегнут?
***
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу.
***
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать
еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе
понравится.
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая,
самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Вовочка прогулял школу. На следующий день учительница спрашивает:
- Почему тебя не было?
- Корову к быку водил...
- А что, папа не мог?
- Папа-то мог, но бык-то лучше!
***
Вовочка с папой в зоопарке.
- Папа, а что это у слона такое?
- Это, Вовочка кое-что.
На следующей неделе пошел с мамой.
- Мама, смотри, у слона кое-что!
- Это у папы твоего кое-что, а у слона что надо!

Родители привели в зоопарк маленького сына. Тот остановился у клетки с аистом и стал возбужденно прыгать, кричать и махать руками. Потом повернулся к родителям и говорит:
- Папа, мама, а он меня почему-то не узнает...


В тролейбусе

- Передайте за билет.

- А волшебное слово ?

- Абра кадабра


Нарк пошел в гости к своему корешу. Помнит дом, подъезд, этаж - седьмой, квартира налево от лифта. А номера квартиры не помнит. Заходит в лифт, нажимает на 7 и едет. А лифт был с дефектом, сначала сам останавливался на шестом этаже, а потом ехал дальше. Приезжает нарк на шестой этаж, выходит из лифта, звонит в дверь слева от лифта. Открывает мужик. Нарк ему:
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет.
Дверь захлопывается. Нарк спускается на первый этаж, стоит и думает: "Фигня какая, этаж что-ли перепутал? Попробую восьмой этаж."
Заходит в лифт, нажимает на 8, приезжает на 6, та же дверь, тот же мужик.
- Васю позовите.
- Вася здесь не живет!!!
Нарк невпонятках спускается на 1, решил: "Может на шестой подняться?"
Приезжает на шестой, та же дверь, тот же мужик.
- Вася дома?
- ВАСЯ ЗДЕСЬ НЕ ЖИВЕТ!!!
- Да заеб....л ты меня, мужик! Я смотрю ты до х...я где живешь!

Cамый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора...

Мужик на медосмотр пришел...
- Снимайте штаны.
Снял. Доктор его осмотрел, что-то в карточку записал, взял йод, намазал одно яйцо и отправил мужика к хирургу...
- Hу, все, хана! - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург его осмотрел, зеленкой второе намазал, в карточку записал и отправил обратно к терапевту...
- Твою мать - думает мужик - что же они хоть за диагноз написали?!
Открывает карточку и читает:
ТЕРАПЕВТ:
- Христос Воскрес!
ХИРУРГ:
- Воистину Воскрес!!!

девушка, у которой месяц не было секса,
в 95% случаев не может правильно произнести название города Набережные Челны

Сегодня старшая пошла в 10 класс, младшая в 6-й.
Спросил вчера у обеих - хотите в школу? Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
***
Инспектор обращается к водителю:
- Извините, вы не могли бы припарковать ваш автомобиль где-нибудь в
другом месте? Я понимаю, что это доставит вам определенные неудобства,
но войдите, пожалуйста, и в мое положение. Дело в том, здесь самое
подходящее место для того, чтобы мне вести наблюдение за перекрёстком.
И, видя изумленное лицо водилы, добавляет:
- Перевести?

Фея сказала""Много лет вы были прекрасной парой. в качестве подарка я хочу исполнить по одному вашему желанию".
- Я хочу путешествовать по миру вместе с мужем, - сказала жена.
- хорошо, - ответила фея.
- Извини, дорогая, но я хочу женщину на 30 лет моложе меня, - сказал 50-летний муж.
- Хорошо, - сказала фея и превратила его в 80-летнего деда.
Мораль: мужчины, конечно, разные, но феи всегда женщины...

***

Доктор, помогите, я толстый! Мне нужно эффективное средство для похудения!
- Нет никаких проблем. Я вам пропишу уголь.
- В порошках или в таблетках?
- В мешках! Вагоны будете разгружать! Ясно вам?!

***
Сидят вечером муж и жена, смотрят по телевизору фильм ужасов. Вдруг на экране появляется совершенно жуткого вида чудовище.
Жена испуганно взвизгивает:
- Ой, мамочка!
Муж глубокомысленно изрекает:
- Да, похожа...

Hа французско-украинских переговорах на высшем уровене подавали лягушачье сало.


Созрел адский план - поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная!


Калорифер — аппарат для придания калу рифления.


Встречаются трое мужиков: француз, немец, русский. И начинают спорить: у кого в барах халявы больше.
Француз:
- Вот у нас, приходишь в ресторан, заказываешь бокал шомпанского, а тебе еще один бесплатно дают.
Немец:
- Да это все фигня, вот у нас приходишь в бар, заказываешь пива, а тебе еще две кружки за так наливают.
Русский:
- Да, слабовато у вас как-то. Вот у нас, приходишь на дискотеку, заказываешь рюмку водки, а потом, тебя бесплатно кормят, поят, после на автомобиле довозят до дачи, там секс и опять же бесплатно, а утром бесплатно довозят до дома да еще и денег дают...
Француз с немцем:
- Ну ни фига себе, и что сам-то пробовал?
Русский:
- Да не, сам не пробовал - сестра рассказывала.


Мой кот часто какает по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало какает

Виртуальные знакомство делится на два периода: до первой фотографии .. и после.


В отдаленную военную часть, расположенную в пустыне, приехал генерал с
проверкой. Все осмотрел и говорит командованию:
- Все тут у вас нормально, только я вижу один минус - что-то с бабами у вас
напряженка.
- Никак нет, товарищ генерал! У нас для этой цели верблюд за штабом содержится.
Генерал побежал за штаб и спустя какое-то время выходит довольный застегивая
ширинку.
- Да! С верблюдом вы классно придумали!
- Так точно товарищ генерал! Мы на нем в соседний аул ездим!


-----
Добавлено 6 сентября 2009 г., 22:45:03:

ххх: блин... я знал, что он неадекватен, но чтоб настолько
ууу: хто?
ххх: да серый... попросил меня вчера разбудить его звонком на мобилку в 10 утра, ибо сам не проснётся...
ххх: в 10:02 мне приходит от него смска с текстом "Буди меня сука!!!"

Операционная.
Врач кричит:
- Мы его теряем!!!... У него появился пульс, он возвращается.
Тут главврач вырубает электричество.
- Возвращаться плохая примета.



Сидят три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, но рассвет уже начинается. Один из них говорит:
- А вот и Солнышко всходит!
Другой из мужиков:
- Да уж, давно такого красивого восхода не видел!
Третий мужик, оперативно двумя пинками вышвыривает первых двух из лодки за борт.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за offtop, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и хрясь обоих по голове:
- А за обсуждение администратора - бан!!!