Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

- Что подарит Виктор Ющенко Юлии Тимошенко на день святого Валентина?
- Ужин при свечах! Газа- то нету.......
_____________________________________________________________________

- Что везет невезучая девушка?
- Две полоски!

Стоят два пенсионера:

- Какая сейчас молодежь бедная, одну сигарету на пятерых курят, но, молодцы, всё равно смеются!!!

---

Пацан придлагает девушке интим:
"Ну один разок, ну пожалуста"
А она отвечает:
"Ну хорошо, только что бы никто об этом не знал"
А он отвечает:
"Ну тогда не надо"

---

Продается котенок:
Качественный...
Почти не ЮЗАНЫЙ.
Пробег 2 Месяца.
Укомплектован:
- шерсть (веселенькой черно-белой окраски - лапы (4 штуки)
- УСЫ и MУРЧАЛО встроены...

- Вы часто ругаетесь с женой?
- Мы вообще не ругаемся!
- Как же так???
- Мы сразу переходим к драке!

-----
Добавлено 12 февраля 2009 г., 14:49:12:

- бери пример с меня!- говорит мама дочке.- Я уже 20 лет замужем и люблю одного мужчину!
- Представляю, какой будет скандал, когда папа узнает!

Хохол идет по улице во Львове.
Вдруг видит на заборе надпись:
БЕЙ ЖИДОВ!
- От це добрэ!
Чуть ниже:
СПАСАЙ РОССИЮ!
- Нэ бачу логыкы...

***********
«1+1» - диктор объявляет:
- Сегодня ночью сгорела Верховная Рада вместе со всеми депутатами.
У мужика шок, судорожно клацает пультиком на «УТ-1» - новости, диктор объявляет:
- Сегодня утром Тимошенко вместе с охраной на личном автомобиле попала в ДТП. Никто не выжил.
У мужика начинается нервный тик, судорожно клацает на «Интер»:
- Прискорбная новость. Сегодня на своей пасеке был закусан пчелами до смерти Ющенко.
Мужик совершенно обалдел. Да что ж происходит??!!! Клацает на «ОРТ» - прямая трансляция, выступает Путин:
- Дорогие соотечественники, буду краток... За**али.

**********
Разговаривают дети в садике:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- Нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

Встречаются два приятеля:
-Ты что жене на 8Марта подарил?
-Духи.А ты?
-Кольцо
-Золотое?
-Нет баскетбольное.Пусть прыгает от радости
*****************************************

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где
телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, бл45дь, открой!!!
Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел.
Там песенка играет "Про облака". Ну песня, бль, ООООблака, бль,
белокрылые лошадки, бль. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок
*****************************************

Идёт мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьёт.
Мужик кричит:
- Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всего города канализация сюда выходит!!!
- What did you say?

- ААА! Да я говорю: двумя руками черпай!
******************************************

Жена говорит мужу:
- Дорогой, что ты мне подаришь на 8 Марта?

Муж:
- Линейку.

Жена:
- Зачем?

Муж:
- Мерить х*й, какой ты подарила на 23 Февраля

Ювелирный магазин.
- Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А теперь вот ещё в эту коробочку.
- Вы уверены? Во вторую коробочку?
- Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в синенькую...
Спустя час...
- А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это хорошенько.
- Вы подарок любимой девушке? А она не обидится?
- Ничо, ничо! Она мне три года не давала.

Сидят в пивбаре три мужика и хвастают друг перед другом.
- Я вот рыбак. Hет, я рыбу не люблю, но сам процесс...
- А я охотник. Hет, мне дичь не нужна, но сам процесс...
- А у меня 36 детей... Hо сам процесс...
................................
Мужик после своей свадьбы приходит на работу. Сослуживцы:
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.

— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия.

Мужик приходит в страховую компанию:

- Застрахерьте меня, пожалуйста.

- Мужчина вы что обалдели матом тут ругаться?

- Как будто застрахуйте звучит лучше!!!

***

2) Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется ужас.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Узнала, да?
***

Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
- Гиви, у нас вчера произошло несчастье... Брат, вчера наш отец полез на дерево собирать яблоки...
- Ну?..
- Гиви, случилось страшное...
- ???
- Он упал с этой чёртовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы потеряли отца...
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
- Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***

Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.

***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана И сильно трясет! У бедного парня из глотки вылетает пятак
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!"
Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
Тетка:
- Нет. В налоговой.

Есть у нас препод молодой, так его жена из дома выгнала. Надоже было ему додуматься, после секса с ней ляпнуть:"Давай зачетку".

***
Опергруппа на убийстве.
У мужика голова проломлена сковородой.
Старший - практиканту:
- Пиши. Смерть наступила в результате черепной травмы головы.
Практикант:
- Может - черепно-мозговой?
Старший:
- Какие нах... мозги.... к жене на день рождения с любовницей пришел.

***
ххх:ты теплые вещи взял?
yyy:да, семь бутылок.

***
Солидному НИИ требуется специалист по высшей математике.
Звонить корень квадратный из 64593208492,логарифм из 11345 и иррациональная дробь 46777 на 90488.