Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

DHCP
Вы проснулись после дикой пьянки. Первые ваши слова «кто я?» и «где я?». Сосед, который не запивал водку пивом, вам сообщает все ваши параметры: кто вы и где. Этот сосед выступает в роли DHCP-сервера. Учтите, что в сети могут быть так называемые «ложные DHCP-сервера», например жена – на ваш вопрос «кто я?» она выдаст неверную информацию: «алкоголик ты проклятый». Так что не всегда динамическая выдача параметров безопасна, рекомендуется записывать свои параметры (как зовут, ваш адрес и т.д.) на бумажке.

- Почему людям так нравятся пошлые анекдоты?
- Потому что каждый хотя бы раз занимался тем,
_ что называется пошлостью.
- А кто не занимался?
- Ну, тот никогда не против заняться.

Однажды Владимир Владимирович Путин сидел в своем рабочем кабинете. Перед Владимиром Владимировичем сидели его заместители Игорь Иванович Шувалов и Игорь Иванович Сечин.
- Брателлос, - говорил Владимир Владимирович, - Я принял важное правительственное решение.
- Ну наконец-то! - воскликнул Игорь Иванович Сечин.
- Вчера приезжал Рамзан, - продолжил Владимир Владимирович, - Он рассказал мне, что на Кавказе есть одна безымянная гора. Я решил назвать ее пиком Российских Контрразведчиков. Вот указ.
- Брателло, - осторожно сказал Игорь Иванович Шувалов, - Указы - это у президента.
Владимир Владимирович слегка покраснел.
- Ну, пусть будет приказ, - сказал Владимир Владимирович, - Важна не форма решения. Важно само решение!
- Гхм… - заерзал на стуле Игорь Иванович Сечин, - Гора - это, конечно, хорошо. Но у нас кризис, брателло. Надо что-то делать.
- Ваши предложения? - спросил Владимир Владимирович.
- Надо создать Чрезвычайную Комиссию, - предложил Игорь Иванович Шувалов, - По борьбе с кризисом.
- Чрезвычайная Комиссия, - записал Владимир Владимирович, - Так, еще что надо создать?
- Да вроде больше пока ничего, - сказал Игорь Иванович Шувалов.
- Мало! - сказал Владимир Владимирович, - Комиссия - это хорошо, но мало! Надо ставить перед собой амбициозные задачи! Предлагаю создать Национальную Комиссию по Внешним Долгам.
- Записал, - сказал Игорь Иванович Шувалов.
- Еще кадров нам не хватает, - вставил Игорь Иванович Сечин, - Хорошо бы университет. Государственный Правительственный Университет.
- Записал, - снова сказал Игорь Иванович Шувалов, - Кстати, и за Центробанком я бы присмотрел все-таки… и за другими… мало ли что. Давайте создадим Комиссию по Государственным Банкам?
- Согласен, - кивнул Владимир Владимирович, - Ну, что там у нас поолучилось?
- Значит так, - начал читать Игорь Иванович Шувалов, - ЧК, ГПУ, НКВД и КГБ…
- Да что ж такое, - тихо сказал Владимир Владимирович, - Что не делаем - всё одно получается…
Игори Ивановичи молчали.

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.

=====================================

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

=====================================

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.

FLY, Вова, ти як всигда отжигаешь новенькими анекдотами!

Спасибо, просто даю понять что иногда я здесь...

Есть три стадии храбрости мужчины!
1 стадия:
Муж приходит поздно с работы, жена с метлой у двери стоит.
Он: "Ты подметаешь или куда-то ещё полетишь?"
2 стадия:
Муж
приходит с работы в час ночи, жена лежит в постели и делает вид что
спит. Муж берёт стул и ставит его перед "спящей" женой, садится и
наблюдает. Жена не выдерживает и спрашивает: "Что ты делаешь?"
Он: "Когда начнётся концерт, хочу сидеть в первом ряду!"
3 стадия:
Муж
приходит с работы утром,весёлый, весь в помаде и женских духах. Жена на
кухне, позавтракала, злая, повернулась к нему спиной. Муж нодходит к
ней сзади, даёт ей хлопок по попе и говорит: "Ты следующая!!"

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

Женщина красит губы, чтобы пометить понравившегося ей мужчину...


Одна подруга говорит другой:
- Мой муж так часто мне изменяет, что я не уверена в том, что я - мать его троих детей!


Вчера наконец-то впервые спал с девушкой…Ну и ничего в этом особенного нет! Теплее, конечно, но уж очень тесно!

Вчера муниципальный эвакуатор, проезжая мимо Верховной Рады, по ошибке забрал с дороги машину Рената Ахметова. Конечно же, автомобиль вернули владельцу, но только после того, как Леонид Черновецкий его вымыл, почистил салон и подкачал шины.

В лесах строительно-монтажного управления №3 найден мальчик, воспитанный рабочими. Мальчик отзывается на имя: Эй ты, дуй за водкой!


Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу..


Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.


Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.


Мой друг окончил университет, начал делать деньги и тут же сделал открытие, что делать деньги он мог начать пять лет назад!



- Алло! Я туда попал?
- Нет, не туда. Вас послать куда надо?



Блондинка устроилась на работу барменшей.
Один из посетителей говорит ей:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
- Да вы что себе позволяете! У нас тут приличное заведение!
- А вот, в меню же написано!
- М-да.... Действительно, написано. Ну что делать, пойдемте...



Она: - Скажи кунилингус.
Он: - Ну, кунилингус...
Она (задорно): - А как насчёт пацан сказал - пацан сделал!


Подходит маленький сын к отцу и спрашивает: - Пап, скажи, что такое политика?
- Объясню тебе на примере нашей семьи. Вот смотри: Я зарабатываю деньги, значит я министерство финансов. Мама ведет хозяйство, значит она правительство. Дедушка следит, чтобы в доме был порядок - он профсоюзы.
Домработница выполняет всю работу по дому - она рабочий класс. Все что мы делаем - это для тебя, значит ты - народ. А твой годовалый братик - будущее. Понятно?
- Нет.
- Ну тогда иди спать.
Посреди ночи сын просыпается от плача своего братика. Он встает и идет в спальню будить маму. После безуспешных попыток сделать это, он идет на кухню где папа занимается любовью с домработницей, а дедушка наблюдает за этим в замочную скважину. После этого он возвращается к себе в постель и продолжает спать.
На утро он встречает отца и говорит: - Пап, я понял, что такое политика.
- Ну, расскажи.
- Это когда министерство финансов трахает рабочий класс, правительство при этом спит, а профсоюзы наблюдают со стороны, при этом на народ всем наплевать, а будущее в дерьме...



Вино-водочный магазин "Белочка"! Поймай свою!


Самый счастливый период жизни молодого папы, это - когда дите уже родилось, но еще не выписалось с мамой из роддома


Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну... женщина... э-э-э, в платье.... Да, с ней ещё была собака!
- Какая собака?
- Чихуахуа, длинношерстный 1300 грамм веса, кобелек, окрас рыжий с белым. Глазки круглые, темные, выразительные. Ушки большие, с опушкой. Грудка белая, с небольшим черным пятнышком. Ошейник красный, со стразами и гравировкой телефона. Чипирован


Вы кто?
- Добрая фея!
- А почему с топором?!
- Настроение что-то не очень


Пьяный кричит:
- Где я ?
- На улице Горького.
- К черту подробности ! В каком я городе !


"Аполлон" и "Союз" после стыковки летят вместе. Они пролетают над Советским
Союзом и видят миллионы телескопов, уставленных в небо.
- Какая тяга к науке в вашем народе ! - восхищаются американские космонавты.
- Не, это они из горла пьют !


Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня...

- Вы предпочитаете авангардизм или сюрреализм?
- Постмодернизм. Я даже творю в нем.
- Вы художник?
- Нет, я модератор на форуме!