Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

ха- ха

---

Попередження! Відповідь одними смайлами ЗАБОРОНЕНА!
модератор Helen

Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов твой сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть...
Занавес!

- Девушка!!! Перестаньте жрать!!!
- О! Вы заботитесь о моей фигуре?
- Нет! Вы жрёте мою водку!!!

Чоловік з дружиною їдуть на машині і сваряться. Проїжджають через одне село, і бачать пару свиней. Дружина, злісно:
— Твої родичі?
— Ага, теща з тестем.

Воспитательница ведет детей по парку. По траве ползет ежик.
Воспитательница:
- Дети, кто это такой?
Дети не знают. Воспитательница:
- Ну же, дети, вспомните о ком так много песен сложено, о ком мы читаем стихи и сказки?!
Вовочка подходит к ежику, и восхищенно шепчет:
- Так вот ты какой, дедушка Ленин!

Подьезжает мужик к гаишнику и начинает говорить:
- Спасибо Вам огромное, век вашей доброты с детками не забуду, удачи вам и жизни счастливой, от горя нас уберегли, не дали с сумой по жизни пойти!!
- Мужик ты что больной или пьяный?
- ДА нет, вы просто вчера мою жену прав лишили!

Старая акула учит молодую :
- Видишь дайвера ?
Подплываешь к нему , делаешь сначала большой круг .
Потом второй , поближе ...
Третий совсем близко ... Ам !! Съела !!
- А че круги-то крутить ? Сразу и ам, съела .
- Э, не-е-ет !!! Тогда придется жрать с дерьмом ....

Зима на Восточном фронте. Немецкий тыл. Возле склада приплясывает в край окоченевший фриц - куцая шинелька, каска, заиндевелый шарфик и соломенные говнодавы на ногах. К нему незаметно подходит партизан - бородатый, румяный дядя в тулупе, подшитых валенках и с ППШ.
Партизан, дружелюбно:
- Гуттен таг, камрад, эс ист кальт?
Фриц, щёлкая зубами:
- Да писец просто, йобанафрот!

- Ты где был?
- В морге на опознании. Тещу поезд сбил.
- А почему грязный?
- Поезд целовал!


..Прибегает жена домой, вся в слезах:
- Вася, мама попала под машину!
- Дорогая, ты же видишь у меня губы обветренны, мне трудно улыбаться.

Довели гаишники-сегодня сел на унитаз и пристегнулся туалетной бумагой

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
- А хде двери?
- Как где? Вот они.
- Нет, ДВЕРИ хде?
- Да вот же, за спиной у тебя!
- Блин, ну ДВЕРИ,ДВЕРИ!!!......ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?


Сидят два мужика, у одного звонит телефон.
- Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька!
Выключает трубку. Второй спрашивает:
- Жена?
- Нет. Ну зачем я зайца разговаривать научил?!