Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

- Алло, доктор?
- Да, я вас слушаю.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.

ггг, цікаво

Журнал"Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил
мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в
редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а
вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые
кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы
что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у
женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что
ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с
нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер
журнала"Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Решил мужик хоть раз в жизни в SPA салон сходить. Приходит, смотрит - все суетятся, мальчики в передничках... Подходит к администратору, тот предлагает пройти в кабинет. Заходит, садится в кресло. Через какое-то время появляется молодой человек, и говорит:
- Добрый день. Я мастер педикюра.
Мужик испуганно:
- Знаешь Юра, я наверно пойду...


Колокольчик ромашке, растущей рядом на лугу:
-Я люблю тебя
-И я тебя очень люблю
-Я хочу тебя
-И я тебя очень хочу...
-Блин, ну где эти пчёлы?


Утро. Небольшой Одесский дворик. Встречаются две соседки:
- Софочка, вы случайно не заболели?
- И чего вы так решили?
- Я видела, от вас недавно доктор выходил.
- Так что? От вас недавно военный выходил, это же не значит, что началась война!


Больной приходит к врачу с результатами обследования:
- Доктор, какие результаты?
- Все плохо. В легких у вас известь, в желчном - камни, в почках - песок.
- Тогда скажите где у меня цемент и я строиться начну!


Сидят два бомжа на свалке. Один говорит:
-Слыхал, кризис сейчас в мире?
- А это что?
-Ну... У тебя есть знакомые олигархи?
- Нет.
- Значит будут...


Приходит мужик к врачу с ножом в спине. Доктор
-Болит?
-Да нет, только когда смеюсь.

serennisima, уха-ха

Зупинка. Підходить автобус. Інтелігентного виду чоловік пропускає всіх вперед. Сам намагається зайти останнім. І йому дверима придавлює шию.
Автобус рушає.
- Бл * ть! Пиз * ец!!! * баний в рот! Стій на * уй! О * уелі пи * раси! Відірвете к * беням же голову!
Водій гальмує, відкриває двері. Людина заходить в салон, поправляє краватку і звертається до всіх:
- Вибачте. Був наляканий.

-у мене вчора папуга вмер ...
-що, реально?
-ні, б * я, зі спецефектами!

Приходить п‘яний студент до своєї кімнати общаги, знімає один черевик і з усієї сили кидає в стіну і тут крик з-за стінки:
- Ти козел, 3 години ночі спати не даєш!
Тоді студенти тихо зняв другий черевик і ліг спати, раптом знову крик:
- Ти козліна, я довго буду чекати, коли ти другий черевик знімеш???

Сидять значить три мужика в човні, рибалять.
Ніч, світати починає. Один каже:
- Сонечко сходить!
Другий:
- Тааак... давно такої красоти не бачив!
Третій двома стусанами викидає перших двох з човна.
Мужики виринають:
- За що!?!
- Першого за оффтоп, другого за флуд.
- Та ти що охренел совсем???!
Мужик дістає весло і хрусь обох по голові:
- А за образу бан!

dragon,

о)))останній анек то про наших модерів)))

Приходит Тимошенко к Ющенко говорит ему:
- Слышь Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропотру встречал..
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет много денег...
- Ну ладно посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал - на красной дорожке и с цветами...
- Да он че ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет столько денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...

Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
Юля смотрит... а у Ющенко часть штанины заправлен в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- Бл%дь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ ВЕЗЕТ??

-----
Добавлено 3 ноября 2009 г., 16:14:46:

Ющенко и Янукович на званом ужине у английской королевы.
Все чин-чинарем.
Тут Катерина толкает локтем Ющенко: "Витя, смотри, ложечки какие красивые. Серебряные, золотые... Спи**л бы хоть одну на память!"
Ющенко: "Та цi ж руки нiчого не крали! Нi нiяк не можна!"
Катерина: "Ну так Януковича попроси, ему не впервой, поможет..."
Ющенко: "Витя, так и так, ложечки классные, спи**и одну для меня на память"
Янукович: "Витя, блябуду, вот только что уже спи**л одну для себя. Второй раз стремно - спалят, неудобно будет..."
Ющенко: "Блин, надо что-то придумать... О! Придумал! Ваше Величество! Хотите покажу фокус?"
Её Величество: "Ну, извольте, сударь!"
Ющенко: "Смотрите. Беру серебряную ложечку, кладу ее в собственный карман, хлопаю в ладоши и... она уже в кармане у Януковича!"

LIZARD, Вов...ану про медведа найди анегдот....