Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

Официант лежит в операционной, истекает кровью.
В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается!
_____________________________________________________________________
- Дорогой, а ты купил мне на день рождения подарок?
- Конечно, дорогая!
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
_____________________________________________________________________
Вовочка на уроке тянет руку.
(У): Вовочка, ты хочешь что-то спросить?
(В): Марья Иванна, отгадайте слово из трех букв. Вы его недавно
держали в руках.
(У): Вон из класса, негодяй!
(В): Это мел, Марья Иванна, но ход ваших мыслей мне нравится.
Добавлен: 12 05 2007 г.

Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не
позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал
понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол,
хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания.
И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного,
соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для
него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись
__________________________________________________________________
- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень
на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему
леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!!!

Їде інженер на симпозіум на тиждень, а жінка молода гарна він і дума поїду а вона зрадить що робити?
думав думав тай придумав зробив робота у вигляді собаки
приходить до жінки тай каже
- люба якщо дуже захочеш так що незможеш терпіти то скажеш
,,Льолік камне,,
прибіжить робот і повністю тебе задовольнить.
поїхав він на симпозіум жінка терпить день другий третій, а тоді вже не витерпіла тай каже ,,Льолік камне,, прибігай робот і починає її задовольняти так прходить година дві три вона з останніх сил повзе до вікна і бачить там
двірника Михаловича вона й каже
- Михалович скажи ,,Льолік камне,, а він їй
- навіщо
-пляшку горілки дам
він -,,Льолік камне,,
приїхав інженер додому а на вулиці нема ні душі коли із-за будинку виходить двірник з рушницею він і питає
-Михалович а де всі люди
Михалович відповідає -де люди незнаю а Льолік десь рядом.

Бабушка - внуку:
- Внучок, чтобы ты мог чувствовать себя уверенно с девушкой, я тебе вот... презерватив связала.
***
В русских анекдотах украинцы преимущественно хитрые и жадные. Но справедливости ради надо отметить, что в украинских анекдотах русские преимущественно мертвые.
***
Выпил одновременно бутылочку "Имуннеле" и "Актимель". Теперь я знаю, что у бифидобактерий тоже есть враждующие группировки..
***
Здравствуйте! Вы хотите поговорить о Боге?
- Да! Что вы хотите обо мне узнать?
*****
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
- Ты куда, старый, тебе кого надо?
А он:
- А давайте мне всех, кто есть.
Ну, хозяин-барин! Заходит одна - минут 30 нет, потом еле выползает, вся довольная, говорит:
- У меня ни разу такого секса не было...
Потом вторая, третья - та же песня! Все в шоке! Собрали оркестр, накрыли праздничный стол, надо поздравить ветерана! Короче, отымел он всех, выходит.
У него спрашивают:
- Как же так, в таком возрасте, поделитесь опытом, в чем секрет успеха?
Дед (старческим голосом):
- Да вот, как-то так удачно парализовало...
***
В ЗАГСе, регистрация новорожденных:
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны,
например, Сергей2006, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
***
Новый вирус - "бомж"! Он просто роется в Корзине...

- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень.
- Это - моя дочь.
- Простите, я не знал, что вы - ее отец.
- Я не отец, я - мать.
***
Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь когда им исполнится 40.
***
- Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет?
- Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.

- Земля !!! Земля !!! - кричали моряки на корабле.
- Мясо !!! Мясо !!! - кричали папуасы на берегу
***
Идёт псих по больнице с окровавленным топором. Ему навстречу доктор:
Д: Ты что, придурок, наделал?!
П: Гы-гы, во прикол! Вася проснётся, а у него голова в тумбочке...
***
Маленький мальчик подбегает к маме и говорит:
-Мама, мама! Там папа повесился!
Испуганная мать:
-Где? где?
-Там, на чердаке!
Прибегают они на чердак а там - никого!
-Ну и где же папа?
-АА!! Первое апреля никому не верю! Он в подвале повесился!
***
7 лет несварения желудка.
3 года резей в животе.
5 лет заворота кишок.
McDonalds - Мы 15 лет вместе!
***
Идет по улице девочка, несет в руке куклу. У куклы один глаз выколот, волосы обгорели, рука оторвана, нога вывернута. На втречу ей мужик и так участливо спрашивает:
- Девочка, что у тебя с куколкой?
Девочка так зло, не глядя на мужика: - Поломалась.
***
-Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария на Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по голове.
- А правда, что все прошло без последствий?
- Правда, внученька, - сказал дед и погладил девочку по второй голове.
И так, виляя хвостами, они продолжали гулять по бетонному тоннелю.
***
-Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
***
-Мама, а почему у папы уши такие синие?
- Не хочешь, дочка, не кушай.

Чьорний юмор

- Алло, это Одесса?
- А вы как думаете?
- Алло, это Рабинович?
- А что?
- Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
- И все мне?
- Вы знаете, сколько за ним долгов?
- Послушайте, куда вы звоните?

Молодой сперматазоид спрашивает старого:
- Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а?
- ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: ‘Ты яйцеклетка?‘. Если ответит ‘да‘ - сливайся с ней.
Ну молодой врубился, дошло и до дела.
Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает:
- ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?!
- Нет, КАРИЕС!

Цитата Casey:

Молодой сперматазоид спрашивает старого: - Ну дык... расскажи, как яйцеклетку различить, а? - ОК! Как только залетишь внутрь - ищи черную точку. Увидишь - СРАЗУ лети к ней и спроси: ‘Ты яйцеклетка?‘. Если ответит ‘да‘ - сливайся с ней. Ну молодой врубился, дошло и до дела. Залетает он внутрь, смотрит - огромадная такая ЧЁРНАЯ точка, подлетает и спрашивает: - ТЫ ЯЙЦЕКЛЕТКА?! - Нет, КАРИЕС!

НЕ знала шо там зубы есть