- Как чувствует себя твой брат после операции?
- К сожалению, возникли осложнения...
- Какие?
- Женится на медсестре.
- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из налоговой, пришел красоту вашу описывать.
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
На соревнованиях по прыжкам в воду перед спортсменом из Ватикана расступилась вода.
Харьков признан городом-рекордсменом по количеству непьющих студентов - 7 человек!
- Я ради своей пить бросил!
- Да ладно...
- Ага... Теперь одна пьет!
- А ты кто по профессии?
- Врач-педофил.
- Ты имеешь в виду "педиатр"?
- И это тоже...
Один приятель спрашивает другого:
- А ты чего женился-то?
- Да понимаешь, компа дома не было, а у жены уже был.
В России произошло ограбление века, похищено два миллиарда рублей. У следствия вообще нет ни одной версии о том, что будут делать грабители с тысячей тонн этих белых кругляшек.
Капитан обращается к матросу:
- Матрос Иванов! Хотите стать капитаном?
- Ко...конечно!
- Отлично! С этой минуты я назначаю вас капитаном! Поздравляю!
- Так...а я ж...это...
- Ах да, вот еще что, наш корабль тонет, поэтому вам как капитану придется покинуть его последним.
Новости.
Вчера в Белом доме указом президента была убита муха. После этого указ положили обратно на стол.
Завтрак. Жена - мужу:
- Уверена, что ты забыл, какой день сегодня.
- Глупости, я прекрасно помню, какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10.30 звонок в дверь. Жена открывает: на пороге роскошный букет красных роз.
В 13.00 снова раздался звонок. На пороге - коробка ее любимого бельгийского шоколада. В 15.00 опять звонок в дверь - принесли шикарное дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье! Это самый счастливый День Воздушно-десантных войск в моей жизни!
Стук в дверь.
-Кто там?
-Это дедушка Ленин, меня надо накормить и спрятать.
Блондинка сдает экзамен в институт культуры. Профессор:
- Скажите, что это такое: женщина открывает рот, а ее голоса не слышно?
Нет, милочка, это не минет, а немое кино!
В связи со сложившейся ситуацией правительство Туркменистана заявило об объявлении войны России и немедленной безоговорочной капитуляции с условием
обязательного аннексирования ею завоеванных территорий.
Довожу до вашего сведения, что все деньги, направленные министерством в наше НИИ по изучению НЛО и паранормальных явлений, тратятся сотрудниками нашего
НИИ на покупку спиртных напитков. Прошу заметить, что лично я за 15 лет работы в НИИ, ни разу не видел НЛО и ни встретил ни одного паранормального явления,
в отличии от моих пьющих коллег. Что поделаешь, у меня ведь язва и пить мне абсолютно нельзя
.
Прошу принять меры по лечению у меня язвы, так как НИИ в моем лице теряет ценнейшего сотрудника, который мог бы увидеть такое, какое еще никто не видел.
С уважением, Go oD
Стоят мужчина и женщина на автобусной остановке. Женщина замечает, что у соседа растегнута ширинка. Она очень делекатно, чтобы не обидеть мужчину,
говорит: "Мужчина, у Вас магазин открыт."
Он отвечает: "А продавца там не видно?"
Женщина парирует: "Нет, только пьяный грузчик на двух мешках воляется!"
Немец подает документы на российскую визу в нашем консульстве в Бонне,
при этом замечает, что визовые анкеты могли бы быть и подешевле.
Сотрудник консульства удивлен до глубины души: "Куда уж дешевле? Они
бесплатные!"
Тут уже в ступор впал немец. Ему, оказывается, "с большой скидкой",
какой-то русский продал визовые анкеты по 25 евро за штуку.
Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику:
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать… Я так стесняюсь…
- Дочь моя, ты здесь для того, что бы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать всё, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец… ой, я так стесняюсь… мой муж… он… он меня уговаривает заняться… анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю.
Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.
На московских стритрейсеров Гаи подало в суд за превышение скорости в городской полосе. Сритрейсеры выйграли дело доказав, что на скорости 280 км/ч знак 40 км/ч не возможно
увидеть.
Мужик утром выезжает на своей машине из двора, и забыл пристегнуться. Его тормозит гаишник, требует штраф 200 руб.
На следующее утро мужик при выезде пристегнулся. Тот же гаишник его остановил, просунул руку под ремень.
- Вы плохо пристегнулись, штраф 200 рублей!
На следующее утро мужик так затянулся ремнем, что и дышать стало трудно. Тот же гаишник его остановил, попробовал просунуть руку под ремень.
- Ну что, от жадности удавиться готов?
Священника останавливает гаишник:
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!
Разговаривают два приятеля по мобильному:
- Привет, ты где сейчас?
- В спортзале. Железо качаю. Мышечную массу наращиваю.
- А жену-то небось, в фитнес-клуб спровадил?
- Не угадал! В кафешке напротив. Пышечную массу наращивает!
Гена сидит на кухне:
- Вот вроде Чебурашкой зовут, а на вкус как курица...
- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной
в ящик.
Вовочке задали домашнее сочинение на тему"Как я появился на свет" Вовочка подходит к папе,маме и спрашивает:
- Папа,мама, как я появился на свет?
- В морковке родился?
Затем Вовочка подходит к бабушке и спрашивает:
- Бабуля, как папа появился на свет? - В капусте нашли. На следуюший день Вовочка пишет сочинение:" Вот уже несколько поколений подряд наша семья размножается вегетативно не зная всех прелестей интимной жизни..."
Мужик домой приходит:
- Дорогая, я сегодня в партию вступил.
- Вова, что ж ты за человек такой, вчера - в говно, сегодня - в партию.
Печени всех алкоголиков автоматически попадают в рай.
Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!
В собесе кошка родила котят. Повесили объявление "Желающие забрать
котенка обращайтесь в кабинет 10". Ноль реакции. Тогда повесил другое
объявление: "Соцобеспечение решило выделить одиноким пенсионерам (чтобы
им не было так одиноко) котика. Количество ограниченно. Обращаться в
кабинет 10".
Котят разобрали в момент...
Перегляд теми: 'Анекдоты '
Helen
Блукаюча зірка 
ho4u_pizzu
Медвед :)
