Пишет маленький мальчик письмо Деду Морозу.
"Дорогой дедушка Мороз. Подари мне к Новому Году шапочку, пальтишко сапоги и варежки. А то холодно, я мерзну." Ну и отослал.
На почте вскрывают это письмо, читают и чуть не плачут. Решили помочь - положили пальто, сапоги, шапку, а варежки забыли.

Получив все это, мальчик пишет ответ Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз -спасибо за шапочку, сапожки, пальто. А варежки, наверное, эти су*и с почты забрали"

---

відповідь самими смайлами не допускається. Наступного разу буде попередження!
Модератор Helen

Цитата Helen:

На фирме открыта вакансия менеджера по продажам. Приходит соискатель. Супервайзер проводит с ним собеседование. Супервайзер: — Наша фирма занимается продажей париков. И нам нужен энергичный и способный человек, который сможет реально увеличить объемы продаж. Соискатель: — Я обещаю Вам за 2 недели увеличить продажи в 5 раз! Супервайзер: — Отлично. Вы нам подходите! Парень стал менеджером и занялся продажами. До конца срока остается 1 день. Супервайзер говорит ему: — Разочаровал ты меня. Продал 100 париков, столько же как и предыдущий менеджер! Менеджер: — Но у меня есть еще один день! На следующий день злой супервайзер прибегает к менеджеру и кричит: — Сволочь…Каким клеем ты советовал нашим клиентам смазывать парики?!! Они отдираются вместе с кожей! Все 100 штук нам вернули. Каждый парик стоит 10 баксов. Мы понесли убытки на 1000 долларов! Менеджер: — Не волнуйтесь шеф. Вот оплаченный счет на 5000 долларов! — От кого? Менеджер: — От исторического музея за 100 скальпов!!

Тришки боянистый Во заценить .
Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего два парашюта. Один сразу начал ныть:
- У меня жена, дети, мне их кормить надо.
Дали ему парашют и он прыгнул.
Второй третьему:
- На и тебе парашют.
- А ты как же?
- У меня тоже есть.
- А как же первый?
- Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит!

К начальнику 6-го отдела милиции зашли странные люди и сказали, что пришло время покаяться. Начальник:
- В смысле?
- В грехах, - сказали люди, - ибо час расплаты уже близок!
- Вы кто? - заорал начальник, - мне некогда, тут них...
- Мы свидетели Иеговы, - ответили люди, протягивая ему брошюрки...
- &б вашу мать, вы как сюда прошли - это режимный объект.
Потом разборки с постовым сержантом милиции. Его оправдания:
- Ну, ведь свидетели же! Я откуда знаю, Иеговы или еще кого...
___________________________________
Ото таки мусора зараз. Дауни.

- Последние пять лет мой муж на меня почти не смотрит! Если со мной что-нибудь случится, он даже не сможет опознать тело!




- Рабинович! Зачем вам столько денег? Мы же идем к коммунизму?
- А на обратный путь?


-----
Добавлено 4 апреля 2008 г., 22:51:41:

- Бабушка, а кто такие "люди с гуманитарным складом ума"?
- Даже и не знаю, как тебе объяснить, внучек... Раньше их дураками называли...



- Алло, это компания "Самсунг"?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орёт в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...



- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела?! Где волосы, а где зад?!!



Я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяукает. Я ей говорю:
"Иди кошке кусок мяса, что ли отрежь".
Молча встает, идет на кухню. Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же убивающее безразличие и спрашивает: "Какой именно отрезать?"


- Папа, а что тебе сегодня снилось?
- Тебе, сынок, до такого ещё спать и спать!.

Просыпаются Путин и Медведев
с тяжелого бодуна.
Путин:
- А ты не помнишь, кто из нас сегодня президент, а кто премьер-министр?
Медведев:
- Да какая на х.. разница, ну пусть я буду премьер-министр.
Путин:
- Ну, раз ты власть исполнительная, тебе за пивом и бежать

Найдите лишнее в этом ряду:
- космический корабль,
- трамвай,
- самолёт,
- конопля,
- воздушный шар.



Если вы ответили - "конопля", это неправильно.
Правильный ответ - трамвай.
Потому что на трамвае не улетишь.

В школе урок по правилам дорожного движения.
- Вовочка, можно ли переходить улицу на красный свет светофора?
- Можно. Только нужно как можно выше поднять руки.
- А руки то для чего поднимать?
- А чтоб в морге рубашку легче снимать было.



-----

Добавлено 5 мая 2008 г., 22:01:41:



Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын назвал меня проституткой!
Отец ругает Вовочку:
- Это еще что такое, сукин ты сын, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твое собачье дело, чем она занимается после работы?!



-----

Добавлено 5 мая 2008 г., 22:03:28:


Бабушка pассказывает Вовочке сказку на ночь:
- Соpока-воpовка кашу ваpила. Этому дала, этому дала...
Вовочка, пеpевоpачиваясь на дpугой бок:
- Да что ж она за бл$дь-то какая!..

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая офигенная.
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная.
Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный.
Идут дальше, смотрят - дом, а на доме написано - зеркало правды.
Заходит туда Белоснежка. Выходит - рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-с-пальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орет:
- Б.....ДЬ!!! КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???
------------------------------------------------------------
Згадав ще один анекдот помаранчевої революції. Правда теж синьо-білий.

Так!!! Так, Ющенко!!!

Тихо Юля, дружину розбудеш!
------------------------------------------------------------
До Оранжевой было: Ющенко ТАК!
А теперь: Ющенко и ТАК и СЯК!
------------------------------------------------------------
"Укрпошта" выпустила марку с изображением Виктора Ющенко. Вскоре выяснилось, что на конверт она не приклеивается - одни люди плюют не на ту сторону, другие лижут не то место
------------------------------------------------------------
К Ющенко подбегает маленькая девочка и говорит:
-Подарите мне свою фотографию!
-Зачем?
-А я покемонов собираю!
------------------------------------------------------------

- Вчера прыгал с парашютом .
- И что?
- Что, Что... Узнал из какого места выделяется адреналин.

*****

Идёт передача «Что? Где? Когда?». Ведущий говорит:
- Уважаемые знатоки, сейчас будет задавать вопрос новый русский Вован.
Вован:
- Уважаемые знатоки, меня зовут Вован. Два месяца назад мой кореш Колян занял у меня 1000$ и не отдал; месяц назад Колян занял у меня 2500$ и не отдал; неделю назад он занял уже 5000$ и опять не отдал.
Внимание, вопрос: кто в чёрном ящике?

стоко анекдотов про политику нашла.......

На полях Украины все чаще находят разорванных долгоносиков с выпученными глазами. Их порвало заявление Тимошенко, что в этом году будет собрано 60 млн. т. зерновых.

-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:49:10:

ЕЦ опубликовал требования к своим новым членам.
1. Пнуть Юлю!
2.Лизнуть эад Вите!
3.Предоставить справку о предыдущих предательствах!

-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:50:33:

Слышал, Яценюка уже сватают в "Единый Центр"?!
- Просто его улыбающееся лицо на фотографии очень хорошо подходит под агитационный лозунг "ЗА ЕЦ!"

-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:51:47:

Дід Кучма вкладає онука спати.
– Діду, а що ото на стіні висить?
– Шабля.
– Шо, бля?
– Спи, бля

-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:52:45:

Заходит Балога в Кабмин, и говорит:
- Что-то, Юлия Владимировна, у Вас медведчуками попахивает!
-Действительно, Виктор Иванович, мыться Вам надо!

-----
Добавлено 14 июня 2008 г., 00:53:54:

а одним словом ось ссылка там больше 10 страниц с анекдотами про политику.....
http://durdom.in.ua/site/anecdotes/page/1.phtml