Маленький мальчик подходит к дедушке и спрашивает:
- Откуда я взялся?
Дед отвечает:
- Мы тебя в капусте нашли.
мальчик не успокаивается и подходит к бабушке с тем же вопросом
Бабушка отвечает:
-Мы тебя в картошке нашли.
Мальчик опять пытается выяснить правду своего происхождения, подходит к папе
с вопросом
Папа в ответ:"Мы тебя на грядке с морковкой нашли"
Мальчик в полном непонимании подходит к маме, спршивает тоже самое
Мама в ответ: "Мы тебя под яблоней нашли"
мальчик смотрит задумчиво на маму и спрашивает: "Мам, я чего-то не понял, тебя
что пока еб..ли по всему огороду таскали что ли?"
В банке ограбление, бандиты в масках всех уложили на пол, кассирша дрожащими руками выгребает деньги и складывает в мешок. Тут один налетчик приставляет к ее голове пистолет и требует: Минет, быстро! Кассирша делает минет, глотает...Налетчик, снимая маску: А дома мы не можем! А дома мы блюем!!!
Мyжик пpиходит в пyбличный дом и говоpит:
- Дайте мне кого-нибyдь за 5 доллаpов!
Hо за такие деньги емy пpедлагают только колобка. Он беpёт его
и yходит в кабинкy. Деpжит его в pyках, веpтит пеpед собой
и спpашивает:
- Кyда ж тебя е..ть?, кyда ж тебя еб..ть?
А колобок емy (возмyщенно):
- Hе надо меня еб..ть, не надо меня еб..ть!
Мyжик (пpодолжая его веpтеть):
- Откyда ты это сказал? откyда ты это сказал?
Casey
Ветеран
Номер: 97
З: , Pryluky
Зареєстрований: 7 травня 2007 р.
Повідомлень: 4531
Попереджень: 0
Нагороди:
Лежат лев с львицей на поляне, вдруг прибегает заяц, львицу в глаз тресь и убежал,лев посмотрел ему уныло вслед и отвернулся к стенке, львица в недоумении спрашивает:"И ты это так оставишь!?",на что лев отвечает:"Да ладно,че там,молодо,зелено." Через десять минут прибегает заяц, львицу во второй глаз тресь, за хвост укусил. Львица в шоке, говорит льву:"Слышь,ты царь зверей или хрен в стакане, женщину твою обижают!?" Реакция льва та же. Когда заяц в третий раз львице по морде заехал и убежал, нервы львицы не выдержали и она бросилась за ним в погоню. Ганялась, ганялась....тут труба, заяц нырнул в нее, львица за ним-и наполовину застряла в трубе-ни туда ни сюда, заяц вылез с другого конца трубы, подошел к львице сзади, присторился и вы***л,похлопал ее по заднице и пошел восвояси, львица кое-как выбралась из трубы, пришла к льву, легла рядом, отвернулась к стенке и грустно вздохнула, лев тоже вздохнул и говорит:"Что, к трубе водил?"
Tania
Авторитет
Номер: 71
Зареєстрований: 30 березня 2007 р.
Повідомлень: 1452
Попереджень: 1
Нагороди:
В общем, садится мужичёк в такси , говорит:
- Вот у меня 20$ довези до аэропорта пожалуйста .
Тот говорит:
- Х*й тебе до аэропорта , максимум до вокзала.
- Ну пожалуйста!
- НЕТ, *ля.
- Ну ладно, до вокзала,так до вокзала.
Год спустя мужичёк опять приезжает на тот таксопарк,только уже весь при деньгах,
подходит к одному таксисту, говорит:
- Давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь , и 50$ - за отсос.
- Пошёл на х*й!
Подходит ко второму таксисту, говорит:
давай я те 50$ за то ,что ты меня довезёшь, и 50$ - за отсос.
-Пошёл на х*й!
Ну так подошёл к 8 таксистам , все его послали...
И видит таксиста, который в прошлый раз не довёз его.
И говорит ему:
-Вот давай я тебе 50$ заплачу за то ,что ты меня довезёшь,
и 50$ за то, что ты помашешь своим друзьям таксистам рукой в окошко!
----- Добавлено 4 июля 2009 г., 23:35:22:
Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!
- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед..
- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти
Bonya
Боненятко форуму
Номер: 442
З: Украина,
Зареєстрований: 28 березня 2008 р.
Повідомлень: 3451
Попереджень: 0
Нагороди:
Приходит мондавошка в агенство по найму персонала устраиваться на работу. Ей предлагают отправиться к Ивану Ивановичу на усы. Она уходит, а через день возвращается и говорит:
- Я не могу работать у Ивана Ивановича на усах, он курит, а у меня на табачный дым аллергия!
Ей говорят: Хорошо, ступай к Петру Петровичу на член. Она уходит, но через день опять возвращается. В чем дело?
- Я не могу работать у Петра Петровича. Засыпаю у него на члене, а просыпаюсь на усах Ивана Ивановича, а он курит, а у меня на табачный дым аллергия
Grey
Форумчянин
Номер: 517
З: Франция, Ницца
Зареєстрований: 21 червня 2008 р.
Повідомлень: 185
Попереджень: 0
Нагороди:
Педики: Тот что е..т не может кончить,а тот кого е..ут жалким голосом просит прекратить всё это дело.Активный всаживает ещё глубже и говорит: Терьпи, ты же "МУЖИК"...............
Casey
Ветеран
Номер: 97
З: , Pryluky
Зареєстрований: 7 травня 2007 р.
Повідомлень: 4531
Попереджень: 0
Нагороди:
Разговаривают две подруги.
- Как у тебя насчет контрацептивов?
- Ах, этот гандон так и не позвонил!
Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.
Приходит дочь (Д) к отцу (О).
Д: - Папа, я беременна, а этот козёл Вася (В) на мне жениться отказывается!
О: - Что! А ну веди его сюда!!!
Дочь приводит Васю.
В: - Значит так, я человек женатый, поэтому взять Вашу дочь замуж не могу. Но я человек состоятельный, ребёнка признаю и если родится сын - заплачу Вам лимон баксов, если дочь - поллимона, ну уж если будет выкидыш - не обессудьте...
О: (перебивая) - ТРАХНЕШЬ ЕЩЕ РАЗ!!!
Bonya
Боненятко форуму
Номер: 442
З: Украина,
Зареєстрований: 28 березня 2008 р.
Повідомлень: 3451
Попереджень: 0
Нагороди:
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
Пошёл мужик на озеро уток пострелять. Сидит в кустах, ждёт. Видит утка медленно так плывёт. Он прицелился, выстрелил, а она как ни в чём не бывало плывёт. Стрельнул ещё раз. Она глазом не повела. Ну, мужик в растерянности. Подплыл к ней и говорит:
М: - Утка, ты чё?!
У: - Тсс.... КАРАСЬ!
М: - Чё, клюёт?
У: - Неееее, СОСЁТ !!!
Приходит Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты Вовочка возвращается:
- Этот маленький, а побольше нет? Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету? Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше? Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, что он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на Новый год писькой буду!
Casey
Ветеран
Номер: 97
З: , Pryluky
Зареєстрований: 7 травня 2007 р.
Повідомлень: 4531
Попереджень: 0
Нагороди:
- жена говорит мужу:
"вась а если я тебя поцелую ты берёзу вырвешь?"
муж:"вырву"
жена:"а сосну?"
муж:"а если соснешь я весь лес вырву
- кастинг "лучшая проститутка":
заходит первая, кладёт на тумбочку яблоко:
- есть яблоко, - садится, - нет яблока
2-я кладёт апельсин:
- есть апельсин, - садится, - нет апельсина
3-я кладёт вишенку:
- есть вишенка, - садится, - нет тумбочки!!! - - Ромео, да Вы пидор! - сказала Джульета, выковыривая говно из зубов.
Перегляд теми: ' Пошлые анекдоты и истории ( Все що поза цензурою)'
yctan4ik
Критик
Bonya
Боненятко форуму
)))) 
