История первая.
Кабинет гинекологии. Приходит девушка на осмотр. Тест на беременность положительный.
Врач:
- Поздравляю, девушка!
Девушка:
- Этого не может быть!!!
Врач:
- Почему? Все правильно - тест положительный.
Девушка (в слезы):
- Ну мы же предохранялись!
Врач (по привычке):
- Как? Презерватив? Контрацептивы?..
Девушка:
- Нет. Ну у нас случался половой акт и...
Врач:
- Семяизвержение было?
Девушка:
- Да.
Врач:
- Так что же вы хотите?
Девушка:
- Да! Но после этого мой парень несколько раз сильно бил меня по животу!
Врач (в легком шоке):
- Зачем?
Девушка (невозмутимо):
- Чтобы убить плод!
Да уж, убили плод, ничего не скажешь... Опущение матки, однако...
История вторая.
Та же гинекология. Тот же врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
- Не может быть!
(угу... промежуток должен быть...)
- Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
- Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
- Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
- И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
- Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
- А что дальше?
Дама:
- Потом мой муж снимал презерватив, заязывал его...
(И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто...)
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
- А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
- Потом мой муж брал молоток....
Ни фига себе продолженьице...
- ...и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ахуе):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
- Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
(Хуясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших...)
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
- А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-... развязывал презерватив...
(ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо - попробуйте-ка развязать презерватив на досуге...)
Врач:
- И?!!
Дама (апофеозит):
- И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
- ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
- Потому что сперма очень полезна для женского организма!
Занавес.
dragon
Старожил
Номер: 873
Зареєстрований: 25 березня 2009 р.
Повідомлень: 603
Попереджень: 2
Нагороди:
Бежит стадо кабанов по лесу. Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны в шоке останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают. Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают. На следующий день все повторяется. Кабаны в ах?е, пошли волку пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с волком. Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять!
Кабаны останавливаются. Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты и выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема - осталась!
Отличительные черты настоящего свидомого:
"Доказательство недоказуемого, опровержение очевидного и доказанного".
Emigrant
Авторитет
Номер: 18
З: Украина, Прилуки родимые
Зареєстрований: 5 грудня 2006 р.
Повідомлень: 2081
Попереджень: 3
Нагороди:
Вали анекдотика про ананас обищав.... Школа.Учительница задае домой придумать предложение со словом ананас(фрукт).
Утром питае дитей,вси ж придумали,тянуть руки....
Визива Васю:Мама купила мени ананас.
Сидай 5.Руку тяне Вовочка...вона игнорируе...
Визива Колю:папа купив в подарок ананас.Сидай 5.
Вовочка вже аж ипригуе,руку тяне и вчителько його визивае:папа получив зарплату!!!Учителька в недоумение питае а де ж слово ананас?Вовочка:а на нас хуй положив.
Bonya
Боненятко форуму
Номер: 442
З: Украина,
Зареєстрований: 28 березня 2008 р.
Повідомлень: 3451
Попереджень: 0
Нагороди:
жінка мужу вушко кусає і каже:
- зараз до тебе прийде покусяка, покусяка-покусяка тебе за вушко...
підступаеться до носа:
- зараз до тебе прийде покусяка, покусяка-покусяка тебе за носика...
спускається нижче, кусає за соски:
- покусяка вже близько...
кусає за животик:
- пакусяка вже рядом...
Муж з воплем:
- да шо ж такоє!!! да коли вже прийде пососяка!???
Брачна ніч......молоді після сексу лежать....
ВІН здивовано каже
-дак ти ж виявляеться не незаймана?
Вона, зітхнувши
-Боже, як невдобно....
serennisima
♎
Номер: 330
З: Україна-ненька, рідне місто
Зареєстрований: 24 грудня 2007 р.
Повідомлень: 4711
Попереджень: 0
Нагороди:
Вобщем поспорили украинский президент и американский в кого лучше дворник живе.
Прилитають в Америку зовуть дворника,розпитуе наш:
-яка в тебе зарплата?
-150 баксов в недилю...
-а отдихаеш як?
-в бари виски пью,жену ебу.
-а с мужским достоенством як?
-17 см.
ну вобщем наш прилитае,визивае дворника и каже,мол прилетять гости будуть розпитувать тебе,ти отвичай а як я буду кашлять,ти преувиличуй.Прилитають америкоси,зовуть дворника и розпитувать начинають:
-яка в тебе зарплата?
-150 роблив кихи-кихи....в день....
-ооо непагано,а отдихаеш як ти?
-та як...водку пью,баб ебу кихи-кихи..ну и мужики попадаються.
-а с мужским достоинством як?
15 см....кихи-кихи...одна галовка.
-----
Повідомлення редагувалося 1 разів. Останнє редагування: Emigrant (12 жовтня 2009 р., 23:46:01)
Fiks
Форумчянин
Номер: 690
Зареєстрований: 26 листопада 2008 р.
Повідомлень: 184
Попереджень: 4
Нагороди:
8 способов решения проблемы с утренней эрекцией (8 картинок + текст)
Очень часто мужчины просыпаются и пытаются решить очевидную проблему. Сильно хочется писать, но из-за утренней эрекции это не так-то просто сделать! С другой стороны, как можно заняться чем-то другим, когда так хочется в туалет!? Действительно, жизненно важная проблема. С сильной эрекцией в туалете почти невозможно попасть в цель. Ваш пенис указывает в неверном направлении, в итоге вы начинаете попадать куда угодно – на пол, на стену, на себя самого.
Возможно, за годы жизни вы уже выработали вашу собственную технику для решения этой ловушки. Если же нет – вот несколько методов, которые помогут вам непременно попасть в цель. Все методы разделены по исходному углу, позиции вашего «стрелка».
Супермэн Если вы по утрам чувствуете себя сделанным из стали, будьте супергероем во всем! Сделайте себе накидку из простыни, установите унитаз в просторной комнате, возможно в коридоре или на крыше. Примите горизонтальное положение верхом на унитазе, повернитесь лицом вниз, выпрямите спину и.. летите!!
Парящий эквилибрист Если ваша эрекция достаточно сильна и заставляет«младшего брата» смотреть точно в потолок – вам не повезло. Самым правильным вариантом будет заблаговременно установить специальный турник в туалете, так что вы сможете повиснуть вверх ногами и позволить гравитации сделать остальное.
Примечание: попытка выполнить данный маневр с перекладиной для занавески в ванной комнате может привести к травме головы.
Прокачка рук Это метод грубой силы. Если ваш пенис никак не желает смотреть в нужном направлении, вы можете принудить его к этому силой. Крепко сожмите ствол двумя руками или нажмите на головку пениса, нежно, но твердо, так чтобы ваш друг посмотрел, наконец, вниз или по крайней мере в нужную сторону.
Продолжайте удерживать заданную позицию, стараясь не дать ему выскользнуть из рук, иначе все может кончиться разбрызгиванием на стены. Вы также рискуете получить струю прямо в лицо поэтому не стоит отвлекаться. Пусть весь мир подождет.
Примечание: В некоторых случаях данный способ может не сработать из-за слишком сильного сжимания выходных каналов на сгибе пениса. Если ваша эрекция достаточно сильная, попробуйте вначале другой способ, иначе вы можете что-то сломать, честно.
Выпад Если этим утром ваш деревянный инструмент расположен под нисходящим углом – вы счастливчик. Все что вам необходимо – это сделать выпад вперед так, что струя попадет точно в унитаз. Просто! По мере ослабевания напора, вам возможно придется сделать выпад глубже чтобы избежать попадания на пол.
Опускающаяся собака Этот метод работает практически для всех, однако он слегка сложен для применения, и, если кто-то прогуливается за вашей спиной, способен породить массу вопросов. Встаньте спиной к унитазу, расставьте ноги на ширине плеч (в большинстве случаев этого достаточно). Согнитесь вперед в талии, пока не коснетесь пола ( или противоположной стенки, трубы в зависимости от планировки вашей ванной комнаты). Выровняйте положение вашего шланга относительно входного отверстия унитаза, начинайте. Не прогибайте спину. Если вы застряли – просто представьте, что вы занимаетесь йогой по утрам и переходите к следующему упражнению.
Примечание: Эта позиция может помочь вам научиться пользоваться унитазом аккуратнее в целом. Дело в том, что опускаясь лицом вниз, вы неизменно окажетесь перед тем, чем вы не потрудились попасть в унитаз по окончании предыдущих упражнений.
Перекладина Еще одно упражнение для тех парней, которые показывают по утрам четко вперед или немного вниз. Встаньте за полметра до унитаза и наклонитесь вперед всем телом. Упритесь руками в стену. Прицельтесь… начинайте, и держите спину прямой. Эта позиция также укрепляет ваш пресс и центральные мышцы
Женственный мужчина Вам только что приснилось вкуснейшее розовое мороженое, а проснувшись вы очень захотели пописать? Не беда. Садитесь на своего белого друга, ноги врозь, и нагнитесь вперед и вниз, так что ваш пенис указывает прямо в унитаз. Возможно, если эрекция достаточно сильная, вам понадобится слегка нажать на него вниз чтобы не пролить по сторонам. И нет, писать сидя не делает вас менее мужественным, особенно при таких смягчающих обстоятельствах.
Что? Не можете больше держать его болтающимся в холодной воде? Зато у вас все получилось!
Нога наверх Нет ничего необычного, когда эрекция с утра заставляет ваш инструмент смотреть то в одну сторону, то в другую. Если ваш поступает таким же образом, вам нужно компенсировать наклон соответственно. Используйте стены ванной комнаты для поддержания равновесия, поскольку вы будете балансировать на одной ноге в наклонном положении. Приняв позу, убедитесь, что ваш якорь смотрит по направлению своего белоснежного лайнера и начинайте писать. Возможно, вы захотите установить специальные настенные рукоятки, если собираетесь делать это регулярно.
Перегляд теми: ' Пошлые анекдоты и истории ( Все що поза цензурою)'
yctan4ik
Критик
Helen
Блукаюча зірка 
dragon
Старожил
