Прибегает пациент к врачу и орет:
- Доктор, срочно кастрируйте меня! Быстро!
- Подождите, дорогой мой, это сложная операция...
- Доктор, умоляю, кастрируйте меня сейчас же!
Ну все, прошла операция, все удачно, привозят его в палату, заходит врач и спрашивает:
- А зачем такая спешка?
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке...
- Так там же обрезать надо.
- А я что сказал?!
Наташа Ростова романтично спрашивает:
- Поручик, вы помните свою первую учительницу?
- Первой у меня была медсестра.
Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
(Г) (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон. (Г) поворачиваясь к (П): Вам плохо?
(П): Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.
ho4u_pizzu
Медвед :)
Номер: 23
З: , Александрия
Зареєстрований: 22 грудня 2006 р.
Повідомлень: 2447
Попереджень: 3
Нагороди:
Кароче, блять, зафтра (а для вас уже сегодня) у меня днюха. И вот какая по этому поводу блестящая залупа - на зафтра у меня назначен прием к зуботологу. И это означает, что где-то до 11-ти часов утра мне пить будет категоричецки нельзя. В этом-то, сопсна, и заключается вся сущность выкатившейся залупы и глубочайшей, блять, трогедеи. А вот до самОй процедуры зубовыколупывания и дреллирования десен мне абсолютно похуй (чем не каждый падонакъ может похвастацца, пральна я говорю, трусишка? гыгы). И поэтому сегодня я хочу поделицца с вами причиной своего опрометчивого похуя.
Ну, для начала, расскажу вам, почему периодические выкидыши зубов для меня являются, в целом, позитивными воспоминаниями.
Тогда мне было года четыре, и как любой, уважающий себя пузатенький пизденыш, я аццке тусил в децком саду. Забирала меня практически всегда бабулька (она у меня, кстати, тоже пизденыш ещо тот, но о ней как-нить в другой раз). Ну и в этот вечер она чо-та припоздала с работы, а когда она задерживалась, то всегда, хитрюга, выделывала какой-нить отвлекающий фортель, типа покупки сладкого ништяка.
Сижу я, вощим, жду, из козюлек фигурки ваяю. Воспиталка ко мне подкатывает, типа: "Димачька, пошли ко мне домой, поздно уже, наверное за тобой уже не придут". Залупу тебе в позолоченной оправе! Я, по-ходу, уже тогда на подсознательном уровне подозревал о педофилах. Ребенком я был интеллегентным, поэтому послать ее нахуй было бы сразу минус стопицот в карму. В этой связи, я придумал другие отмазки, в обход своей совести - "идифпезду", "отъебись" и "заебаланахъ". Ещо и уборщица на меня чо та каг-та подозрительно пялилась, полы, блять, моет и позы всякие похотливые своей скрипящей комплекцией выделывает. Вощим, ужосблядь и рассадник педофилии.
И тут, смотрю - бабулька моя в дверях стоит, улыбаецца, в руках - шоколадка (шарит, хуле). Ну, думаю, заебок: васпиталке с уборщицей не дался, домой заберут, так ещо и шоколадку захомячу вкусняцкую, ога. И, кароче, к бабуле стартанул, как сука неуловимый Джо...
Тут надо сделать небольшое лирическое отступление. Сексуально неудовлетворенная женщина, будь то воспиталка или уборщица - пиздецкакая страшная хуевина. Если ты осмелился ей отказать, месть не заставит себя долго ждать.
Вощим, летю я к бабке, сопла раскаленные, все четыре двигателя в режиме первобытного форсажа, и смарю, чо-та меня закидало как-то из стороны в сторону. Неадекватный такой хуячу, пританцовываю на все туловище и понимаю - сукоблядцкая уборщица учинила акт возмездия - полы мокрые штопесдец, на пути к вожделенной шоколадке - ведро с водой железное стоит, сука. Я уже ебальник в предвкушении распахнул, но, видимо, не суждено нихуя...
Судьба-злодейка раскинула карты так, што я со всего монструозного разгона уебываюсь разгерметизированной кабиной прямо об ободок ведра - нна нахуй! - и Димачка в позе раскумаренного эмбриона расстелился на полу и пережовывает металл. Шоковое состояние, филасофские мысли о смерти и сущности бытия, блять, о предназначении человека - фсякую такуя эзотерическую поиботу я выхватывал из толщи мироздания, особо не напрягаясь.
Домой я плыл в состоянии легкой прострации - хуле, 7 зубов в ведре оставил. Зато мне бабка, со страху-то, шоколадок напокупала - ояебал. Поэтому я особо не порожняковался и умиротворенно месил сиротливыми деснами дармовые ништяки.
Но это все присказка. Скаска началась, когда выяснилось, что вместе с теми семью зубами я проебал ещо и осколок клыка, нах (это сверху такие, как у вомпиров, две штуки, беспесды). И вот, значит, этот осколок мне надо вырвать нахуй. Вырвать так вырвать - попиздячили мы с бабуськой в столоматологею.
А там таких как я, пострадальцев - как в пизде нервных окончаний. Сидят все с мамками да бабками и дрищут в предвкушении. А из кабинета еще такие леденящие яйца звуки, как-будто там казанову кастрируют. Ну, а мне чо-та и не страшно нихуя, хотя, после лобового столкновения с ведром, я стал бояцца только зубной щотки, мущщины в чорном плаще и слова "катапульта", хуйзнаит, пачиму.
Сижу такой, башкой мотаю, на плакаты палю. Заебался уже ждать. Смотрю, из кабинета такая хуибола вылазит - пол-еблища в лохмотья, орет чо-та на иврите, штаны обосранные. За ним мамаша идет и журит ево слехка:
- Ты, бля, ебанат рахитный, нахуя ты в креслице скворешней мотал как у Айрон Мэйдан на концерте, дебил блядь? Бормашына - это не игрушки нихуя! Вот и дошатался... Побежали к херургу, лецо зашивать, горе ты мое луковое...
Ну тут мои братья по несчастью аканчатильна скисли нахуй и решительно отказывались заходить к извергу в кабинет. Я пошлепал вне очереди.
Захожу - доктор мне улыбаецца, типа, какой похуистический мальчег, спокойный, садись в кресло. Я сажусь и так выразительно ему в ебало гляжу, передаю блять мета-сообщение, мол, есле чо не так сделаешь, я тебе этой бормашыной татуировку на глазном яблоке заебошу, ога.
Оказалось все проще - он вколол мне какую-то мощную дурь в десну, пару раз рванул щепцаме - и делов-то. Не больно совсем, только кровищи хлынуло как из свиньи, фонтаном, нах. Врачъ мне ваточку всучил, прижми, грит, и пиздуй, хороший мальчег.
Ну я бля герой, беспесды, импозантно так из кабинета вываливаюсь, кровища по подбородку хлещет, а мне похуй - ферзь, йобана! Улыбаюсь гордо и мимо челяди манерным таким походнячком, подчеркнуто молча дефилирую. Тут меня родительницы детишек давай нахваливать, типа: "гришенька, вот смотри, мальчик какой храбрый, все ебло в эритроцитах - а как держицца!". И пешки все на меня восхищенно лупят...
Ну я и из кабинета-то козырем выкатился, а уж совершив такой фурор вапще веером флэш-рояля растопырился, шаг замедлил элегантно бля. Бабулька у меня тож за мной идет, гордица шопездец. Правда, виду особо не подает, матерая, хуле, но опытный чувак сразу бы у нее неслабую руку почувствовал - на фул-хаус она наулыбала, беспесды.
Я бля волну такую нихуевую поймал, кровь ваще утирать перестал и давай по-очереди каждому ссыкуну малолетнему в глаза заглядывать. Не, ну бля прикиньте, такая ахуефшая кровавая рожа на тебя скалица беззубо и подмигивает, нахъ? Вот и я о том же...
Маленький Валера словил первый в жизни инсульт и окуклился у мамы на груди; Машенька на нервной почве стала пиздой кашлять; мальчик Гриша банально обосрался и залип нахуй. Возле девочки Гали я не удержался и, поднеся ебало вплотную к бедняжке и брызгая кровью, прохрипел: "бууууублиааа..."
Эффект превзошел все мои ожидания - испытуемая нервно икнула, сложилась внутрь кресла (знаете, в больницах такие, с незафиксированным седлом) и стала звать какую-та "шушуку", нах.
Дальше пошли дети постарше, и кровью их было запугать сложнее. Но я напрасно переживал - их жутко ужаснуло другое - то, што, имея такую несовместимую с жизнью травму, я все же улыбался и радовался, блядь, новому дню! "Нихуясибе!" - вероятно, думали они. - "А пацаненок-то от болевого шока на голову йобнулся... Жысткачъ!"
Кароче, шороху в отделении я навел канкретно нехуйского, и успокоился только тогда, когда все ребятишки в той или иной мере были эмоционально сломлены и физически повержены нахуй...
Уходя, я всеми фибрами своей гацкой души чувствовал, что за моей спиной тиранит ужос и пиздос, а ебучий запах больничного эфира смешивается с густым ароматом децкава гамна. Аминь, блядь.
source
Bonya
Боненятко форуму
Номер: 442
З: Украина,
Зареєстрований: 28 березня 2008 р.
Повідомлень: 3451
Попереджень: 0
Нагороди:
Приходит муж домой, видит в прихожей чужую мужскую обувь. С криками залетает в спальню и застает жену с огромным красавцем-атлетом...
Атлет берет мужа за шиворот, заводит на кухню, рисует там круг ставит в него мужа и говорит: «Так, я пока с твоей женой «развлекаюсь» ты стоишь в круге, и если ты выйдешь из круга тебе не поздоровится!»
И уходит в спальню.
проходит воемя.....Из спальни жена с любовником слышат дикий смех мужа, один раз, второй. Их это удивляет и они решают зайти на кухню посмотреть чем там муж занимается.
Заходят на кухню и видят следующее: муж лежит в кругу и смеется до слез.
«Тебе чего так весело? – спрашивает любовник.
Муж отвечает: «Да пока Вы там «развлекались», я три раза из круга выходил и мне ничего за это не было!»
На свадьбе слово дают самому старому гостю.....он берет микрофон и громко говорит:
- Дорогие гости! Прошу минутку внимания!
Все замолкают, он продолжает:
- Желаю молодым счастья, здоровья и т.д. и хочу, чтобы невеста. При всех... сделала мне минет!
Пауза. Все обалдевают. Медленно, с налитыми кровью глазами, с места поднимается жених...
Гость:
- Нет-нет, именно невеста!
Casey
Ветеран
Номер: 97
З: , Pryluky
Зареєстрований: 7 травня 2007 р.
Повідомлень: 4531
Попереджень: 0
Нагороди:
В тюрьме решили устроить игру в поле чудес, принесли барабан, посадили зрителей, выпустили на плошадку первую тройку. Ведуший(В) говорит первому игроку(И):
В - Крутите барабан
И крутит барабан...
В - вы набрали 750 очков назовите букву
И - Буква "А"
В - Такой буквы здесь нет, ваше очко переходит в зрительный зал.
yctan4ik
Критик
Номер: 19
З: Україна - Польша,
Зареєстрований: 13 грудня 2006 р.
Повідомлень: 868
Попереджень: 0
Нагороди:
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается там на огромного верзилу 2х2. Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов, левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес - 130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной 25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава Богу, а мне показалось "Раздевайся"...
******************************************
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету. .
В кафе. Официант приносит посетительнице кофе. Она подносит чашку к носу, принюхивается и говорит:
- Извините, но здесь пахнет немытым членом.
- А вы возьмите чашку другой рукой.
*******************************************
На собеседовании директор спрашивает будущую секретаршу:
- Вы курите?
- Только после секса!
- И насколько вы были загружены на прошлом месте работы?
- Выкуривала 2 пачки в день!
*******************************************
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого-нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм... А вы не могли бы хоть что-нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер? !
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом
*****************************************
Лорд слышит шум на улице, зовёт дворецкого
- Что за шум на улице?
- Проститутки вышли на демонстрацию, сер - отвечает дворецкий.
- А что они требуют?
- Повышения оплаты.
- А что, им мало платят?
- Да нет - нормально.
- Тогда чего они так орут?
- Бляди, сэр!
*****************************************
- Алло! Это секс по телефону?
- О, да-а мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и. . .
- Это милиция беспокоит.
- Все-все! Уже оделась и ушла!
*****************************************
На пляже загорают муж и жена. Подходит к ним грузин и обращается к мужику:
- Дарагой, пашлы за ларок, кое шо покажу
Мужик встает, идет за грузином. Заходят за ларек, грузин говорит
-Я тебэ покажу, но только ты не кому не говары!
Мужик соглашаеться. Грузин достает из штанов "прибор"размером с руку. Мужик в шоке возвращается на пляж к жене.
- Что он тебе показал?
- Я обещал не говорить.
- Но я твоя жена!!!
- Нет, не могу сказать.
Всетаки уговарив мужа, жена узнает о "приборе". Проходит три дня, муж возвращается из магазина домой. Открывает дверь-накурено! Забегает на кухню- две рюмки с коньяком, цветы. Залетает в спальню-жена в кровате, рядом голый грузин. Грузин:
- А!!! БОЛТУН!!! захады!!!
Casey
Ветеран
Номер: 97
З: , Pryluky
Зареєстрований: 7 травня 2007 р.
Повідомлень: 4531
Попереджень: 0
Нагороди:
Парень проводит девушку домой.
Остановились перед дверью... Парень облокотился о стену и говорит:
- Маша, сделай мне минет.
Она:
- Нет. Ты что? Какой минет? Поздно уже, у меня родители спят...
Он:
- Ну пожалуйста, я так хочу...
Она:
- Нет, немогу....
Разговор продолжается минут 15... Вдруг открывается дверь и на крыльцо выходит заспанная младшая сестра и говорит:
- Папа сказал, чтобы или она у вас отсосала, или я у вас отсосала, или мы вместе у вас отсосем, или сейчас выйдет папа и вы у него отсосете, только УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА!!!
Casey
Ветеран
Номер: 97
З: , Pryluky
Зареєстрований: 7 травня 2007 р.
Повідомлень: 4531
Попереджень: 0
Нагороди:
Когда-то, в моем светлом советском детстве была такая занимательная клёвая книжонка - «Это интересно знать». Я решил снова возродить славные традиции, и расширить горизонты познания народонаселения, тепериче в области сексуальных рекордов.
На сей раз, предоставляю вам самые интересные рекорды - сексуальные. Да, ведь что может быть интереснее секса и всего, что с ним связано? Что может быть приятнее секса? Говорят ЛСД, но он разрушает организм, а секс (с умом) - укрепляет.
Я собрал информацию из многих источников, в большинстве зарубежных, отобрал, «причесал» и отредактировал. Итак, изучаем статистику, удивляемся и избавляемся от профанации, не поддаемся иллюзиям и не впадаем в депрессии. Если какие либо размеры чьих-то «достоинств» покажутся вам чрезвычайно большими, особо не переживайте, может вы, возможно, тоже когда-нибудь подрастете.
Вся, собранная по крупицам статистика тщательно откомментирована с точки зрения нашего Института.
О «приборе»: Если верить публикации доктора Якобуса, сделанной им еще в 1935 году, то зарегистрированы размеры «прибора», который достигал в эрегированном состоянии 30 см (как видно, размер вполне достижим).
В некоторых источниках упоминались совершенно фантастические размеры - свыше 35 см (видимо в среде рыболовов, они без преувеличения не могут).
Самый маленький половой член - 1 см (и в какой поход-битву с ним ходить?) Такие мужские гениталии называются микропенисом. Болезнь, при которой член вообще отсутствует, имеет медицинское название Congenital Hypoplasia (фух, слава Аллаху, недуг обошел стороной).
Наибольшие размеры «прибора», география: Англия: 26,67, Германия 21,59, Дания 20,32, Америка 19,68, Швеция 19,6, Франция 19,6, Африканцы 19,05.
- А познали ли исследователи силу (и размеры) русского оружия? Почему нас расчеты обошли стороной?
Наименьшие размеры «прибора» (в см): Англия 6,98; Германия 8,89; Дания 12,7; Америка 8,89; Швеция 12,7; Франция 8,89; Негры 10,16.
- Как видим, исследователи обошли нашу родимую «одну шестую часть земли с названьем кратким Русь». Думаю, мы в таких «компетишенах» не участники, пусть другие народы сражаются, мы выступим в других дисциплинах. Здесь явные лидеры - англичане!
Самые большие тестикулы (яйкен): По авторитетному мнению доктора ван де Хельде, размеры мужских яичек варьируются не очень сильно. Нормальный размер тестикул не превышает 4 см в длину и 2 см в ширину. Однако существует червь-паразит (мать его ети), который закупоривает лимфатические сосуды и может вызвать настолько большую опухоль, что размер яичек далеко превосходит все известные медицинские показатели. В некоторых африканских и индонезийских деревнях мужчины гордо демонстрируют такую опухшую мошонку как символ их непоколебимой мужественности.
- Нашли чем хвастаться!
Самые частые операции на «приборе»: Датский специалист по пластической хирургии доктор Йёрн Эге Сиана оперировал пенис 1100 раз и таким образом увеличил размер полового органа с 5 до 14,5 см.
- Это же как он наращивал? Мичурин. Неужели не мог в раз управиться? Сколько там вообще того пениса, что с ним столько возиться? А может доктор был «ахтунгом-извращенцем», и просто имел предлог получать удовольствие?
Самая большая коллекция «приборов»: В 13 столетии до н. э., после того как египтяне разгромили Ливию, они забрали с собой в Египет в качестве трофеев 13 230 пенисов побежденных врагов.
- Во первых, поражает такая точная статистика, дошедшая из глубины седых веков - 13 230, не перцем больше, не перцем меньше. Вот как трепетно относились к подсчету! Во вторых, не фига себе трофеи! Слава Богу, что моему другу, дедушка в качестве трофея привез из Германии аккордеон Вельтмейстер, и он стал хорошим аккордеонистом. А если бы мы тоже так с немцами, что было бы? И была бы сейчас Германия и скандальные выборы в Бундестаг?
Самые тяжелые груди: В книге «Сексуальная анатомия женщины», W.F. Benedict упоминает, что у одной 14-летней девушки имелись груди, общий вес которых достигал 6,3 кг. Там же описаны груди 30-летней женщины, которые весили 11,3 кг. Конечно, есть еще более тяжелые груди, но это следствие, вызванное заболеванием гипертрофией.
- Не, ну шо это такое? Груди на вес! Мы в килограммах не разумеем, нам или руками показывай или фото, или хоть в одёжных размерах. А то, как это в кг, это что арбузы?
Самый большой клитор: Швейцарский биолог Альбрехт фон Галлер утверждал, при исследованиях он натолкнулся на клитор, который был величиной почти 30,5 см.
- Эдакий исследователь, ядрена корень, взял таки и прямо «натолкнулся», неужели глагол другой подобрать не мог? Еще бы сказал «напоролся» или «ударился об»! И вообще, не надо лазить по мужским баням в пьяном виде, чтобы на такие клиторы не «наталкиваться», а то того гляди, за мылом нагнется и клитор его «протолкнет».
Самая большая попа: Самые большие ягодицы (до метра в диаметре) встречаются у некоторых представительниц африканских племен готтентотов (Hottentotten).
- Шота я не понял? Модельные стандарты 90-60-90, то есть от рекорда отделяют всего 10 см? Глядя на попы модельных красоток, я понимаю, что мы можем побить заморские достижения, потому как я лично знаю одну «тетю Дусю», «верхняя часть бедра» которой вместит где-то раз пять по 90!
Самое большое влагалище: Шотландка Анна Сван (1846-1888), по всей видимости, была обладательницей (относительно ее роста) самой большой в мире вагины - 2 м 30 см.
- Ну как расскажут эти шотландцы, аж читать противно. У меня рост 190 см. Это что тогда получается, я могу могу туда войти пешком сам, и еще с удочкой через плечо?
Самые большие половые губы: Женщины на юго-западе Африки из племен Бенин и Венда для привлекательности увеличивают свои половые губы до 18 см.
- Блин, опять эта Африка. Они там хоть еще чем-то примечательны? Одни зады да половые губы! И вообще, я только что посмотрел по линейке, и опять не верю. Что же это за вагинальный Гуимплен получается? Встретишь такую барышю, и можно смело ей сказать строки из песни «Иванушек Int»:
«Губы» твои, словно карточный блеф,
Тоже являются частью вселенной!
Самый большой пенис у животных: Блювал (синий кит) имеет пенис до 3 метров 50 см, который поддерживается так называемой костью пениса.
- Вот это мачо! Мечта конопатых девчушек, которые еще не попробовали и «фамм за сорок», которые уже не попробуют. А вообще, у меня в квартире потолки точь такой же высоты, глянул и ужаснулся. Какой калибр и представить страшно. Согласен, здесь наверняка кость нужна, иначе куда с таким «агрегатом» уплывешь?
Самая большая вагина у животных: У самки блювала (синего кита) влагалище достигает длины 2 - 3 метров.
- Ну это понятно, специальный калибр для своих ребят-рекордсменов! Ваще, эдакие размеры ужасают!
Самые тяжелые тестикулы у животных: Северный гладкий кит - обладатель яичек почти в одну тонну весом, при его размерах от 11 до 18 метров. Общий вес гладкого кита: 30 - 80 тонн.
- Апяць киты! Ну, гиганты! Слава Богу, что хоть не снова Африка с их докторами Албанами и повальным СПИДом!
Самый большой пенис у млекопитающих: Африканский слон имеет пенис до 2 метров длиной.
- Ого, на 10 см выше моего роста!
Самое большое количество половых органов: Солитёр (цепень, лентец, ленточный глист) - длина которого может достигать 70 метров - паразитирует в кишечнике, где образует более 22 тысяч отдельных органов для размножения, каждый из сегментов которого обладает двумя половыми органами.
- Ну прям сплошной половой орган.
Самый длинный сперматозоид: Муха (Drosophila Bifurca), дальняя родственница мухи дрозофилы, имеет сперматозоид, длиной 6 см. Это в 20 раз больше ее собственных размеров.
- Уго!? А как она тогда «кончает»? Откуда? Куда? Чем? Видимо здесь ученые ошиблись. Ну сами подумайте, откуда здесь спермой напасешься, если «в 20 раз больше тебя самого»?
Самый частый половой акт: Египетская Sundevall мышь из семейства Gerbillen занимается этим до 100 раз в течение одного часа.
- Уго, это же обзавидоваться можно! Вот это «кенийские марафонцы»! Да, как же мы порою далеки от братьев наших меньших! А еще называем себя «венцом» природы! Какой мы «венец», вьетнамки какие-то!
Самый продолжительный половой акт: Рекорд принадлежит одной парочке гремучих змей (Crotalus L.), которые занимались сексом 23 часа 15 минут.
- Не знаю, чем это там надо заниматься? И вообще, с какого момента начинать отсчет? Если с момента возникновения мысли, перетекающей в желание, то у меня тож бывает - желание возникло, а пока доедешь до заветной цели через все киевские пробки, потом пока ублажишь, то да сё - того и получится пару часов. Не, ну все равно никак не 23 часа 15 минут!
Самый короткий половой акт: Парочка москитов обычно тратит на это не более трех секунд.
- Эти спринтеры явно не наши товарищи по оружию!
Самый длительный оргазм: Свиньи могут испытывать оргазм до 30 минут.
- Интересно, а как это определяют? По стонам, по конвульсиям или смотрят прямо свиньям в глаза? Если правда то - везуха! Что тут еще сказать? Не то что «в среднем 5-10 сек. у мужчин». Вот блин, аж расстроился! Свиньям можно и уснуть с оргазмом на душе!
Самая длительная беременность: У горной саламандры (Hynobius nigrescens) срок беременности возрастает в зависимости от высоты. На высоте 1400 метров над уровнем моря беременность может продолжаться более 3 лет.
- Вот вам и планирование семьи!
Самая опасная сексуальная жизнь: По данным книги рекордов Гиннесса, восточно-австралийский самец мыши (Antechinus stuartii) ведет самую опасную половую жизнь. Каждый год у них доходит до массового спаривания. Вся мужская популяция, различными способами соединяется со многими самками. В это время самец пожирает нескольких возможных соперников. Вследствие чего, а также из-за голода, ранений, инфекций и язв, только в течение нескольких дней, полностью вымирает вся мужская популяция.
- Это же не секс, а геноцид какой-то?!
Наибольшее количество половых актов у мужчин: Порноактер Джон До (John Dough) за один день удовлетворял 55 женщин.
- Враки!!! Не, ну это превышает верхнюю кромку моего терпения! Ну, в самом деле, здесь я готов занять принципиальную позицию, стать в позу Станиславского и отчетливо произнести «Не ве-рю»!!! Вечно эти янки, как расскажут, точно рыбаки какие-то! И вообще, «за один день» - за какой такой день? Световой? Галактический? Или по китайскому календарю? Нам в часах и минутах давай! Мы люди конкретные, предпочитаем измерения четкие, метрические! И враки нам не нужны! Подумаешь там, порноактер, ну видели мы его в кино, ничего примечательного. Пусть катиться к нам в русские степи, и здесь наглядно все продемонстрирует, барышень пусть везет своих! А мы со своей стороны, готовы выставить ему достойных спарринг партнеров с нашими феминами! А коль Родина прикажет - поднять честь, авторитет и восславить - я и сам в бой соберусь! Раундов 12, как Кличко, точно отстою, а там.. могу пойти на принцип, и сражаться с этим представителем мировой порноиндустрии, пока его, вруна, не нокаутирую в каком-то далеком раунде. Не посрамим Землю Русскую, так с барышнями на поле секса и поляжем, коль участь такова отведена! Как пел Высоцкий - «Это лучше чем от водки и от простуд»!!!!
Наибольшее количество половых актов у женщин: В 1999 году дамочка по имени Хаустон (Houston) поразила цивилизованный мир групповухой. За 10 часов она удовлетворила 620 мужчин.
- Ну, тут понятно, дело не хитрое, лежи себе и балдей, а надоест - можно параллельно журнал женский почитать или телек посмотреть, а мужики пыхтят себе пыхтят!
Наибольшее количество оргазмов в течение часа: В исследовании американцев доктора Уилльяма Хартмана и Мэрилин Фитиан имеется показатель измеренных оргазмов за один час. У женщин - 163 и 16 - у мужчин. Эксперимент, в котором принимал участие 751 доброволец, длился более 10 тысяч часов.
- Блин, ну апяць гэти амэрыканци! Спасу от них нет!
Самый длительный оргазм у женщины: Мастер и Джонсон опубликовали в 1966 книгу, в которой утверждалось, что продолжительность оргазма у женщины может доходить до 43 секунд. При этом женщины имели до 25 следующих друг за другом вагинальных сжатий.
- Везет же барышням! Завидую! Им впредь обещаю стараться, дабы обогнать, опять таки этих самых американцев, и довести результат до 5 минут, потом до 10, а потом вовсе ихние секунды обратить в наши минуты! Подумать только, наступил «момент истины», и длится «приход» как урок в школе. Не финта себе! Пока возлюбленная бьётся в оргазмоистических конвульсиях, истомными криками ставя на уши окружающую общественность, можно тихонько отойти в сторону, достать из холодильника бутылочку пивка и посмотреть целый тайм Лиги Чемпионов! А что? Чем не мысль захватить власть у телевизора? А пока перерыв между таймами, опять ввергнуть вожделенную в очередной оргазмоидный период, и матч досмотреть до конца!
А Вам слабо?
Самый длительный оргазм у мужчин: В среднем оргазм у мужчин продолжается от 3 до 8 секунд. Предполагают, что при регулярном использовании определенных дыхательных техник (йога, аутотренинг и т. д.) продолжительность оргазма можно увеличить до 10 секунд.
- Всё равно, досадно как-то! Всего-то на всего 10 сек.Но все таки бывает по-моему и дольше? Надо засечь на секундомере, если в тот момент возможно что-то соображать.
Самый продолжительный половой акт: Продолжался 15 часов. Рекорд, который добросовестно зарегистрировал сексолог доктор Вернон Колман, поставили кинозвезда Мэй Вест и ее любовник Тед.
- Апяць, амэрыканци! Все это происки и бредни! Даже каминтироваць не жэлайу!
Самая крупная секс-оргия: В римской вакханалии, которая состоялась в 200 г. до н. э., приняло участие примерно 7 тысяч человек.
- Где документ? Где свидетели? Где показания? Как говорил Шерлок Холмс доктору Ватсону «Бездоказательно, мой друг. Бездоказательно».
Самое большое излияние семени: Во время исследования, которое проводил Акилес Х. Сомбреро, у одного из 1300 испытуемых произошло излияние 11 мл. семенной жидкости. Это в 3 раза выше среднего.
- Да ладно, слабые у них «средние». Прям как кот наплакал, а не влюбился от души. Надо будет, и по этому показателю им вставим, точнее зальем!
Самый длительный поцелуй: Зарегистрирован во время марафона по поцелуям в Тель-Авиве 5 апреля 1999 года между Кармит Тцуберой и Дрором Орацом (оба из Израиля). Поцелуй продолжался 30 часов и 45 минут.
- Садомазохисты какие-то эти «дети израилевы». Я бы точно их в поцелуе «перетянул», но зачем себя и возлюбленную мучить? Ради рекорда?
Кто лишил девственности наибольшее количество девушек? В 1777 году капитан Кук, путешествуя по островам Тихого океана, посетил королевство Тонга, где повстречался с королем Фатафехи Паулахом. Только король имел право лишать девственности всех местных девушек. 80-летний король признался английскому мореплавателю, что ежедневно он лишает девственности 8 - 10 девушек. При подсчете получается, что за свою долгую жизнь король лишил девственности более чем 37 тысяч аборигенок.
- А почему аборигены съели Кука? Молчит наука? Отнюдь, есть у меня мысль на сей момент. Лишил король Паулах девственности 37 тысяч аборигенок, а потом и самого Кука! А чтоб Кук особо своей участью не убивался и не гнушил себя, взял его король этот затем и съел!
Наибольшее количество возлюбленных: Король Ибн-Сауд (1880 - 1953), начиная с 11 лет и вплоть до своей смерти, имел в среднем 3 соития в день. В результате просто подсчета получается, что монарх имел 20 тысяч возлюбленных.
- Тут хоть какая-то правда - «3 соития в день». Но опять таки, не факт, что соития эти каждый раз были с новыми номинантками! А из этого следует, что был этот Ибн-Сауд вполне заурядным гражданином, коих у нас хоть пруд пруди! А если и было у него 20 тыс., то далеко не факт что все были красивыми и пригожими! А посему я могу дорекнуть этому Сауду, хоть он и король, что «Главное не количество, а качество»!
Наибольшее количество любовников: Дочь римского императора Августа Юлия (39 - 14 до нашей эры) переспала с 80-ю тысячами мужчин. За ее развратное поведение, отец сослал ее на остров Пандатерия.
- Вроде бы и дочь императора, а по нашим меркам самая заурядная блядь - «переходящее красное знамя»!
Самый большой гарем: Король Тамба Банарас, живший в 6 столетии до нашей эры, согласно ведийским легендам имел гарем с 16 тысячами наложниц.
- И куда их столько? И что с ними делать? Опять речь о количестве. Я вообще в этих делах гражданин сугубо привередливый, взял бы себе, отобрал барышень самых лучших ну пять человек, ну десять максимум (это если на показы мод не ходить и большего не видеть) и все, хватит! Ну хватит же, я вас дорогие читатели уверяю... на месяц точно хватит!
Мужчина с наибольшим количеством потомков: У Мулы Исмаила (1646 - 1727) в 1703 году было 342 дочери и 525 сынов. Ходят темные слухи, что в 1721 году у него якобы было более 700 потомков мужского пола.
- Да, этот парень знал, чем занять свое свободное время и чем озадачить своих жен.
Женщина с наибольшим количеством потомков, рожденных за один раз: По Книге рекордов Гиннесса, первая жена русского крестьянина Федора Васильева (1707 - 1782) родила 69 детей. 16 раз она рожала близнецов, 7 раз - тройняшек и 4 раза - четверни. 67 пережили младенческий возраст.
- Ооооооооооо! Ну наконец-то наши, православные вышли в лидеры! Результативный был супруг Федор, ну прям мастер своего дела. Настоящий снайпер - одним «выстрелом» сразу четверо и аж четыре раза!
Родители, имевшие наибольшее количество детей (при одном рождении): 19 ноября 1997 года у Бобби и Кенни Маккоуфти родилось сразу семеро детей.
- Что ж, поздравим счастливых родителей! Хоть они и американцы.
Наибольшее количество грудного молока: В 1965 году одна шведка выцеживала до 1,6 литров грудного молока ежедневно.
- Блин, вот только недавно пили кофе с шведским молоком... Теперь такие мысли мне застучали под темечко. Бррррррр.
Самая молодая мать: 5-летняя перуанка Лина Медина в 1936 году родила при помощи кесарева сечения мальчика.
- Как это? Если даже я, темень беспросветная, знаю, что месячные, а с ними и «плодоносность» у девочек начинается вроде как мин. в 12 лет!
Самый молодой отец: Англичанин Шон Стюарт в 1998 году стал отцом в возрасте 12 лет.
- Вот это «залёт»!!! Хотя опять таки, все это мы предаем сомнению. Мог быть и такой вариант: «Потерся» о даму своим неоперившимся органом молодой да ранний Шон Стюарт, а после него «зашел на посадку» другой «Боинг 747». И навесили Шону «залет», потому что дама забеременела и дитя надо поднимать, а у Шона бацьки дюже богатые. Вот барышня с задачей и справилась, знаем мы все эти дамские коварства! Вот и развели Шона, как лоха на Лужниковской барахолке! Так что, Шон, если читаешь статью, шрайбани мне лэттэр, и я тебе подробно про все эти разводы расскажу!
И ваще, пацаны, эта тема очень живая! Особенно касается тех, кто (или родичи) обладает капиталом. «Вступаете в связь» то да се, вроде и в «индивидуальном защитном костюме» были, вроде и «результат» выдали наружу - вроде все как положено, а нет. Хлобысь, и ставит тебя зазноба перед фактом, что так мол и так, станешь скоро бацькой. А в твои планы, дорогой читатель, гэто савсэм не входило! А потом вопросы - А чё глаза не мои, а че он кортавит, а че узкоглазый, а че смуглый, и вообще будете ходить по жизни и петь как Майкл Джексон «Billi Jean is not my son»!
Самая старая мать: В 1996 г. Арсели Ке (Arceli Keh), которой было 63 года и 9 месяцев, родила дочь Ксантию (Czanthia).
- Ну дай Бог здоровья
Самый старый отец: В 93 года и 10 месяцев отцом мальчика стал шахтер Лез Колли (Les Colley) (1898 - 1998).
- Во! А здесь я остановлюсь поподробнее! На вопросы граждан почему я совсем не пью, не курю, наркоту так и не попробовал, по утрам бегаю и т.д. и т.п. - я всегда отвечаю, что когда они в 30 «с лишним» сойдут с секс-дистанции, и будут утешать друг друга рассказами, что женщины - это не самое главное в жизни, и водка, домино и футбол - это то что надо, я буду в строю и в 93 (именно такую цифру я почему-то называю) у меня родится очередной сын. Меня сии граждане воспринимают с иронией, теперь моим словам есть документальное подтверждение, так что буду стремиться, а вы играйте в домино!
PS: Как вы видите, несмотря на все наши несметные возможности, статистика обошла нас стороной. Но здесь не наша вина, как номинантов, конкурсантов и претендентов, думаю, что виной всему то, что мы жили в стране «где секса нет», в то время как цивилизованный мир гонялся в непрерывном соревновании.
Уважаемые Дамы и Господа, Дорогие товарищи, Люби друзи, Братья и Сестры, короче, Дорогие Соотечественники от Владивостока до Бреста, от Севастополя до Мурманска, откликнитесь! В этот нелегких для Отечества час, когда мировой империализм вплотную подошел... короче, давайте проведем свои турниры во всех этих «популярных» дисциплинах и покажем им то, что Никита Хрущев недопоказал, а именно Кузькину Мать в сексе!
Абидно же!
Сто процентов, в «этом деле» мы самые лучшие, далеко впереди планеты всей! Я вас в это уверяю!
Перегляд теми: ' Пошлые анекдоты и истории ( Все що поза цензурою)'
yctan4ik
Критик
Bonya
Боненятко форуму
